30 Серебрянников

Концерт: 30 Серебрянников

Я вообще не особо популярный, но я зато хороший человек. Я как-то выступал даже на благотворительном концерте. Там собирали деньги на сложную операцию для маленькой девочки. Но пришло всего четыре человека на тот вечер. Мне кажется, когда эта девочка увидела афишу с моим лицом, она подумала: "Мне пизда". 
Но я надеюсь, что эти 2800 рублей всё-таки как-то повлияли на ход операции. Надеюсь, у них получилось найти какое-то сердце за эти деньги. Не знаю, мне кажется, килограмм куриных можно взять, заодно нормальное, может, как-то будет работать. Мне вообще благотворительностью для куриц надо заниматься — я там прям дохуя жизней могу спасти. Такой, куриный филантроп.

00:02:30 - Меня бесят популярные комики

(00:02:30) - Меня бесят популярные комики

Меня вообще бесят, знаете, эти популярные комики, которые собирают там большие залы, стадионы. Для меня просто как для комика больше важно качество аудитории, а не количество. Ну, собрал ты там стадион лохов и радуешься. Я бы даже рядом не стал там стоять, не то что выступать.
Моя аудитория вообще не ходит на стендап. Они слишком крутые для вот этого. Они ебутся всё время. Но вы тоже — спасибо, что пришли. Я надеюсь, что вы жертвуете сексом прямо сейчас.

00:03:28 - Комикам нравятся мои выступления

(00:03:28) - Комикам нравятся мои выступления

Кстати, комикам нравятся мои выступления, потому что они не видят во мне конкурента. Мне кажется, если я стану популярным, я разонравлюсь комикам. Потому что если кто-то очень популярный, про него говорят: "Ой, это вообще полная хуйня". Я там собрал 10 человек — мне говорят: "Вася, это вообще гениально – то, что ты делаешь".
Держат меня в каком-то пузыре, где я какой-то непризнанный гений. Я раскусил этих пидорасов.

00:04:06 - Комики не ценят аудиторию

(00:04:06) - Комики не ценят аудиторию

Я вообще ещё заметил, что комики даже не ценят аудиторию. Знаете, как комики говорят, если они круто выступили? Они заходят в гримерку и такие: "Отъебал этот зал". Ну, такое вот к вам отношение.

Вы должны понимать, что когда вы смеетесь, что-то открываете рот, комик думает, что он ебёт вас туда. Я, кстати, никогда так не говорю. Я обычно говорю, что я занялся любовью с залом. Хотя чаще всего я говорю: "Меня только что отъебал этот зал". Спасибо.

00:04:55 - Пространство и время

(00:04:55) - Пространство и время

Так что да, спасибо, что пришли в нужное время, в нужное место. Важно соблюдать эти две вещи очень, потому что мы живём в таком мире с двумя измерениями — пространство и время. 
Я вот не особо пунктуальный. У вас, к примеру, была когда-нибудь такая ситуация, что вы опоздали куда-то и ещё и не туда приехали? Думаю: "Пиздец, я проебался. Две вещи надо было проконтролировать". Я в таких ситуациях радуюсь, что это еще я, потому что по факту это единственное, что я реально контролирую.
Потому что я представляю еще, что я опоздал, не туда приехал, я ещё –  какая-то женщина. Брюнетка. Что вообще происходит?

00:05:52 - Два измерения ещё нормально

(00:05:52) - Два измерения ещё нормально

Да, два вот измерения ещё, кстати, нормально. Было бы там семь измерений — мы бы с друзьями вообще никогда не встретились. Два ещё нормально. Легче было бы, если только одно было бы измерение. Тебе бы говорили: "Встречаемся в пять". И ты такой: "Всё, у меня вся информация". Приходишь в пять — там все. Ну негде больше быть: там все те же, кто и в четыре, там те же люди.

00:06:22 - Есть другие измерения

(00:06:22) - Есть другие измерения

Кстати, вот учёные говорят, что есть ещё и другие измерения, помимо наших. Но мы просто не в состоянии их понять. Я поэтому как бы не знаю, что про это и говорить, потому что ну какие аргументы здесь приводить?  Что здесь уже. Вселенная меня ограничивает продолжать эту шутку. 
Вот мы к границе Вселенной подобрались.
Вообще, кстати, это межгалактическая шутка. Я просто сейчас расширяю аудиторию, поэтому пишу уже межгалактические. Так что, если у вас будет какой-то корпоратив в другой галактике — просто скажите, где и когда, у меня есть такой материал.

00:07:15 - Меня не радует ничего

(00:07:15) - Меня не радует ничего

Я вообще ебал всё это время, пространство. Меня это не радует ничего.
Люди говорят вот, что время лечит, но, по-моему, не всех оно вылечило. Но всех убило зато. Мне врач никогда не говорил: "О, вас время вылечило уже". Нет, он обычно говорит: "Почему так поздно вы пришли?"
Мы еще постоянно продаём время за деньги. Но непонятно, за сколько продавать своё время, потому что не знаешь, сколько у тебя времени.

По идее, чем меньше времени, тем дороже оно должно стоить. Мне кажется, это справедливо. Поэтому я считаю, что самые дорогие проститутки должны быть не самые красивые, а самые умирающие. Ну, потому что если осталась неделя всего, ещё она сосать тебе должна в это время … Ну как по мне, это должно дорого стоить.
По этой логике секс с детьми – бесплатно, потому что у них ещё вся жизнь впереди. Это, кстати, тоже межгалактическая шутка, но она сужает мою аудиторию в галактических масштабах.

00:08:37 - Я из православной семьи

(00:08:37) - Я из православной семьи

Я вообще сам из православной семьи.
Я вот даже слово "Бог" с большой буквы пишу. Как, кстати, "Бог" с большой пишете? И это, кстати, правильно, потому что, если кто не знал, для Бога это очень важно — именно чтобы с большой было написано. Я вообще в слове "БОГ" все большие буквы пишу, потому что ну нахуй связываться, вот реально.
А мать? Как вы "мать" пишете? Мать, по-моему, с маленькой пишется. Мать, она, молниями не умеет хуярить, значит, “мать” — она вот как “стул”, вот так же пишется.

00:09:12 - История про Иуду

(00:09:12) - История про Иуду

Мне в детстве ещё нравилась эта история про Иуду, очень популярная история. Я с самого детства не понимал. Для меня это был, очевидно, долбоёбский поступок. Потому что, ну как вообще можно продать сына Бога, ещё вообще так дёшево?
Ну, когда-нибудь вообще задумывались, что такое 30 серебряников? Тридцать — это как будто мало вообще в любой валюте. Серебро, я знаю, не самый дорогой металл. Для меня 30 серебряников – это звучит как 2800 рублей, знаете, просто как хуйня. Я бы за такие деньги Христа даже в аренду бы не сдал.
Поэтому мне всегда было бы интересно посмотреть на реакцию людей на Библию, где Иуда продал Христа там, к примеру, за миллион долларов. Я уверен, что в такой ситуации кто-то понял бы Иуду. Кто-то бы такой: "Да он всё равно воскреснет через три дня, а мне бабки нужны уже сейчас.
У меня отец не Бог нихуя, у меня отец еблан. Бог ебланов разве что".

00:10:28 - Иуда с Иисусом

(00:10:28) - Иуда с Иисусом

Я вообще люблю фантазировать, что Иуда с Иисусом были такие прям друзья. Знаете, что они путешествовали по городам: Иуда продавал Христа, забирал бабки, потом Иисус воскресал, они делили их и ехали в другой город. "Двенадцать друзей Оушена".

00:10:56 - Не жалуюсь на жизнь

(00:10:56) - Не жалуюсь на жизнь

Я вообще не жалуюсь на свою жизнь. Я много путешествую, у меня интересная жизнь. Вот был даже в Африке. Вот в Африке –  там реально пиздец —  там вообще ничего у людей, вообще ничего нет. Я подумал, что в Африке у них нет даже вот этого даже примера про Африку в разговорах.
Ну, понимаете, о чём я? Когда ты жалуешься, тебе говорят: "А люди в Африке там, умирают от голода". У людей в Африке даже этого нет. Если в Африке кто-то там жалуется, ему говорят: "Да, действительно, у тебя самая хуёвая жизнь, что можно представить. Хуже никто не живёт, чем ты". – Такой психотерапевт в Африке: "Вот вам рецепт на героин, и пиздуйте отсюда".

00:11:48 - Мне нравится путешествовать

(00:11:48) - Мне нравится путешествовать

Мне нравится путешествовать. Вот, к примеру, знали, что в аэропортах и в самолетах нельзя шутить про бомбу? Ну, что тебя могут даже посадить в тюрьму за шутку про бомбу. Даже если смешная шутка, даже если все там разъёбываются — нету такого, что тебя за это в бизнес-класс переводят.
А где мне еще шутить про бомбу? Дома у себя? Кричать: "Я сейчас взорву этот самолёт!" — ну, на меня как на идиота будут смотреть.
Там просто, на этом контроле, еще всегда провоцируют эту шутку про бомбу.
Они всегда спрашивают: "Что у вас в сумке?" Подразумевая бомбу. Так и хочется сказать: "Бомба". Поэтому, если куда-то летите, лучше заранее нашутитесь прям про бомбу. Таксисту полчаса про бомбу. Все, там спокойно уже другие шутки отпускайте. "Что в сумке?" — "Сперма. У меня сперма в сумке". Мне кажется, если вот так начать, они скажут: "Похуй, давай про бомбу лучше, мы не знали, что есть хуже темы, чем эта".

00:13:00 - Не выгляжу как взрыватель

(00:13:00) - Не выгляжу как взрыватель

Странно вот меня еще меня подозревать, что у меня какая-то бомба, потому что я вообще не выгляжу как какой-то взрыватель. Я максимум — как будто какую-то поножовщину могу устроить. Но мне на это скажут: "А кто выглядит, да? Никто не выглядит!”. Но потом, когда их ловят, они прямо выглядят. Я такой: “Это какие-то взрыватели прямо”.

00:13:30 - Я рад этим проверкам

(00:13:30) - Я рад этим проверкам

Не, глобально я рад этим проверкам: хуй ты бомбу в самолет пронесешь. Даже ноут уже сложно. С бомбой тебя точно заебут вопросами, типа: "Откройте бомбу", "Включите бомбу". “Вы либо допиваете, либо выкидываете бомбу, у нас тут такие правила”.  
Но шутки я бы не стал бы запрещать, потому все-таки что шутки и терроризм — это разные направления. Я не думаю, что террорист будет ещё как-то шутить предварительно, типа: "Дёрни за палец". Ну, кто совершает теракт вообще в таком приподнятом настроении?

00:14:12 - 11 сентября

(00:14:12) - 11 сентября

Вообще, самый масштабный теракт за всю историю — это 11 сентября. Не было масштабнее. Это вот топ-1. И топ-2 сразу, потому что, ну, там сразу вторая башня. [Аплодирут] - Хорошие моменты выбираете. Вы пользуетесь тем, что вас камера не снимает. А я здесь под светом стою, вообще. Ну, я надеюсь, что 11 сентября хотя бы не демотивирует террористов, что уже, ты уже всегда будешь в тени этого события. Ну взъебёшь ты три здания — будут говорить, типа: "Ну, это 11 сентября-2". Стоило ли заморачиваться ради этого?

00:15:10 - Лётная школа в Америке

(00:15:10) - Лётная школа в Америке

Вообще, я узнал, что вот эти террористы, они еще учились перед этим в Америке, в лётной школе. Мне вообще стало интересно, как это повлияло на репутацию этой летной школы, потому что, ну, если оценивать просто качество полета — то это было пять с плюсом, потому что, ну не было такого, что они пролетали мимо, типа: "А-а-а, не попал!"

00:15:37 - Мы с вами в космосе

(00:15:37) - Мы с вами в космосе

Да, вообще страшно жить. Мы еще с вами в космосе. Это вообще пиздец какой-то. Я не могу чувствовать себя в безопасности, пока мы в космосе. Ну, вы же осознаете, что мы там даже ни к чему не прикреплены в космосе. Просто всё как-то на честном слове держится.
Есть только иллюзия стабильности — что нас сильно притягивает к Земле. Как по мне, даже слишком сильно. Под конец дня я уже заебался: я уже полностью примагничиваюсь.
Не, жирным ещё сложнее, их еще сильнее тянет. Еще еда магнитится в рот. А спортзалы — вообще обратный магнит. Да, если два спортзала вот так взять, к жирному поднести — он нахуй улетит.

00:16:31 - Космонавты

(00:16:31) - Космонавты

Зато у нас сила есть какая-то, потому что мы проводим жизнь в борьбе. Вот видели к примеру космонавтов? Они когда возвращаются из космоса, они очень слабые. Это вообще, кстати, лучший момент, чтобы дать космонавту пизды — это вот когда он только-только с ракеты. Не знаю, правда, что это за ситуация? – Что он тебя пидором назвал и на ракете улетел.

00:17:04 - Странная мечта

(00:17:04) - Странная мечта

Странная мечта — быть космонавтом. Если учесть, что мы и так летим по космосу, просто в комфортных условиях. 

Я вообще слышал такой стереотип, что чем больше парень покупает себе машину, тем меньше у него пенис.  Я подумал: “Насколько у тебя должен быть маленький пенис, чтобы ты на ракете мечтал путешествовать? Я думаю, что у тебя должен быть детский пенис. Поэтому это детская мечта. Потому что, ну, дети, они комплексуют из-за пенисов, мечтают космонавтами быть.

00:17:43 - Земля приплюснута по полюсам

(00:17:43) - Земля приплюснута по полюсам

Люди еще всю дорогу спорят, где мы вообще живем,  как выглядит наша Земля. И последнее, кстати, открытие из этой области — что мы даже не на шаре с вами живём, что Земля приплюснута по полюсам. 
Ну это, я считаю, небольшая, но все-таки победа для плоскоземельщиков. Что ну, не прям шар как бы. И слоны с черепахами тоже есть, как бы,  это не полная хуйня была.

00:18:20 - Мне похуй где мы живём

(00:18:20) - Мне похуй где мы живём

Мне глобально похуй, где мы живём. Похуй, где у меня вот концерт не продается, где это происходит — на шаре там, или на черепахе. На моём масштабе это не имеет значения.
Меня только удивляет, что повсюду какие-то шары. Вы когда-нибудь задумывались, что вот если сильно от нас отдалить вот эти планеты – шары. Если сильно от нас вот так приблизить — там тоже эти атомы – тоже шары. Почему только на нашем масштабе всё какое-то нормальное.
Мне кажется, мы тоже в шары превращаемся. Вообще шар — это как будто идеальная форма, к которой стремится Вселенная, потому что если вот так камень бросаешь в воду — вода постепенно углы начинает скашивать. Поэтому вот жирные люди, да, то есть, ну не надо смеяться над ними , потому что это единственные, кто реально стремятся к какой-то идеальной форме.
Поэтому если у тебя девушка полнеет, не надо расставаться с ней из-за этого. Надо подождать, пока она уже совсем вот станет уже вот шар, отрезать ей руки и ноги — и ебать, вот, идеал.

00:19:37 - Нет ничего сексуальнее шара

(00:19:37) - Нет ничего сексуальнее шара

Вообще, если подумать – нет ничего сексуальнее шара. Потому что мы по теории эволюции произошли от рыб. А рыбы знаете, как сексом занимаются? Они не занимаются сексом с самками, они: самка откладывает икру, самец подплывает и ебёт икру. Шары, фактически.

И мы, на самом деле, в девушках продолжаем искать эти шары, эту икру. Икра здесь, икра там. Что такое вообще идеальная фигура у девушки? Ну, представьте вот идеальную фигуру, но у нее углы. Уже не так сексуально. Что вообще такое идеальная грудь? Это же просто вот один идеальный шар.

Поэтому еще людям так нравится футбол.
Потому что это вот 20 сильных мужиков борются за одну икру. Пытаются поймать ее в эту рыболовную сеть. Я считаю, Месси уже должен выебать этот мяч в конце чемпионата. Пепси вообще вся продастся в этот день.
Надеюсь, я не прям как ебанат выгляжу с этой шаровой теорией. Для меня все логично звучит, не знаю.

00:21:12 - Живём на грани апокалипсиса

(00:21:12) - Живём на грани апокалипсиса

Мы с вами все время живем на какой-то грани апокалипсиса. Сейчас Путин еще вкидывает про ядерное оружие. Ну, когда что-то идет не так, как ему нравится, он говорит: "Ядерное оружие", и все снова вот как ему нравится дальше идет.

Очень удобный инструмент. Мне кажется, это и перестает работать со временем, как "Волки! Волки!". В какой-то момент надо будет уже и применить. Ну хотя бы просто подкинуть, поймать: "Вот такая вот есть…".

00:21:51 - Страшно слышать про ядерное оружие

(00:21:51) - Страшно слышать про ядерное оружие

Мне страшно слышать про ядерное оружие. Мне всегда кажется, что если будет какая-то ядерная война, то бомба мне прям на голову упадет. Что я единственный, кто умрет от удара именно. Даже успею сказать: "Ай блять", — вот с этого начнется апокалипсис.

00:22:15 - Ботаны

(00:22:15) - Ботаны

Вот ученые придумали ядерное оружие. Вот они эти, ботаны. Не просто так их пиздят в школе. Хотя, может поэтому они и придумывают потом хуйню. Они раньше всех видели этот мир в огне. Я вообще не понимаю, нахуй вообще было придумывать ядерное оружие? Они могли снова вот эти пушки с ядрами придумать? — Вот ядерное оружие. Нахуй вот этот адский огонь с небес придумывать? Этот Альберт Эйнштейн. Ебанат! Ядерное оружие: "уэээ". Еще угорает, сука!
Я смотрел этот фильм "Оппенгеймер", про создателей ядерного оружия. И там в конце оказывается, что Оппенгеймер не знал, что это будет использоваться в военных целях, что его обманули.
Я подумал, тебе что, тринадцать? "Обманули". Ну что ему сказали? Типа: "Мы будем делать большие ямы. Размером с города. Японские". — Мужик в военной форме ему это говорит.

00:23:43 - Кнопка красная

(00:23:43) - Кнопка красная

Да, еще зачем-то эту кнопку красной сделали.  Наверное, так и хочется нажать, она наверное такая красивая, еще глянцевая, прям: "Ах".
Я считаю, эту кнопку надо было — как от лифта, такую прожженную сделать, знаете, которая больше дырка, чем кнопка. СПИД внутри, видно, вообще не хочется нажимать.

00:24:07 - Политика сдерживания

(00:24:07) - Политика сдерживания

Меня вообще раздражает вот эта еще политика сдерживания, знаете, что это эти страны придумали ядерное оружие, направили друг на друга. Глобально такая тарантиновская ситуация происходит. А ты в этой ситуации просто бармен, который в ахуе бокал протирает. Ну, тебя первым застрелят в итоге, просто показать, что пушка работает.

00:24:35 - Запрещено исследование ядерного оружия

(00:24:35) - Запрещено исследование ядерного оружия

Сейчас в мире, кстати, вообще даже запрещено исследование ядерного оружия. Что, мне кажется, несправедливо к странам, у которых нет ядерного оружия. 

Ну, я представляю, какая-то маленькая страна придумывает ядерное оружие. И такая: "Что нахуй теперь, поговорим по-другому, блять. Чтоб все наши бананы купили, блять. Увижу еще один гнилой банан –  я запускаю, мне похуй".

00:25:04 - Может ли один это придумать?

(00:25:04) - Может ли один это придумать?

Может ли один человек придумать ядерное оружие? Ну, типа я у себя дома придумал ядерное оружие. И теперь могу влиять на всю мировую политику. Типа там потом съезд большой восьмерки и Василий Медведев. Я там с этой кнопкой на шее, блять. В паранойе, я уже не спал несколько лет. 
Ну, я там свои вопросики буду решать. Ну, типа: " "Игру в кальмара" сейчас хочу дальше смотреть. Ну, сняли что-то, ну, показывайте".

00:25:43 - ИИ

(00:25:43) - ИИ

Ну что, вот ученые придумали ядерное оружие. Сейчас они работают над искусственным интеллектом. Такой у них порядок. Как в фильме "Терминатор",  такой порядок изобретений. Но никто как будто не работает над машиной времени. Хотя, как по мне, это очень важная часть этого сценария с "Терминатором". Ну, вы же понимаете, что у нас не получится уже отправить кого-то в прошлое, чтоб убить этих ученых. Поэтому нам с вами надо убить их сейчас. Потому что, ну, что-то никто не летит из будущего нас спасать. 

Вообще люди будущего ебали в рот это время. Я вообще никого тут из будущего не видел. Я в целом это и понимаю. Вот у тебя машина времени: нахуй вот в это время конкретно лететь? Ну, что здесь? Даже в кино ничего интересного.

00:26:40 - Глобальное потепление

(00:26:40) - Глобальное потепление

А сейчас еще глобальное потепление. Я слышал, что это из-за того, что коровы пердят. Слышали об этом? Но я это не придумываю, если что.

Мне кажется, если это реально причина смерти нашей цивилизации, то это вообще самая унизительная причина. Я представляю, как нас откапывают следующие цивилизации и такие: "Пфффф, от пердежа коров умерли, что?? Зачем они продолжали разводить их? А, молоко вкусное! А что, не было другого? А, было еще вот это кокосовое, миндальное, но оно все дороже было, на 30 рублей. Пришлось вымереть из-за этой наценки ебической".
Хотя, мне кажется, тоже странно во всем винить коров. Типа эти миллиард машин вообще никак не влияют на ситуацию: "Да, там коровы напердели". Я, кстати, был на лугу, где пасутся коровы. И не сказал бы, что там пердежом прям пахло.
Хотя, я был у своего друга дома, там вообще пиздец. Глобальное потепление уже началось в квартире. Он там банку шпрот съел, там сразу один ледник растаял из-за этого.

00:28:02 - Вдыхаю пердёж

(00:28:02) - Вдыхаю пердёж

Я сам стараюсь заботиться об окружающей среде, поэтому я всегда вдыхаю свой пердеж. Ну, и еще мне это нравится очень. Непонятно, да, что я больше делаю: планету спасаю или просто, как бы, кайфую от жизни. Круто, когда это сразу вместе идет.

00:28:25 - Засрали планету

(00:28:25) - Засрали планету

Да, уже засрали планету. Мне кажется, единственное, что нас оправдывает, это то, что это наша первая планета. Ну, очевидно, что она вся в говне будет. Первая планета комом, понятное дело.
Поэтому я считаю, что нам надо уже на новую планету. Ну, прикиньте, как охуенно было бы вот на новенькой, свеженькой планете. Первый раз там посрать, как приятно было бы.

Мусора там кинуть первый раз. Надо будет только этих, аватаров, захуярить сначала, этих, синих фашиков, сука. Деревья ебут там извращенцы, блин.
Пора уже аватарам показать, что такое демократия.

00:29:15 - Люди жестокие

(00:29:15) - Люди жестокие

Наши люди очень жестокие. Мне кажется, это вообще в природе человека, потому что вот все главные открытия — это все, в первую очередь, в военных целях. Там карты, интернет. Я уверен даже, что и колесо: чтобы быстрее кому-то пизды дать. Эта палка, которую первая  подняла обезьяна. Ну, явно же не на барабанах играть. Этот палец противопоставленный. Ну, явно не вот так всем ходить показывать [👍🏽]. Чтобы душить именно удобно было. Ну, вот так хуй задушишь кого-то, вообще неудобно [без большого большого пальца]. Ну, тут надо было прям выработать вот этот палец.

00:29:56 - Жестокость к насекомым

(00:29:56) - Жестокость к насекомым

Люди жестокие даже к насекомым. Я помню, как родители в детстве сжигали вот этих колорадских жуков, в банке.

Ну и за что спрашивается, да? Просто за картошку. Я всегда думал: "Ебать, вы любите картошку. Я не буду трогать вашу картошку, если там такое наказание — заживо сжигают". Они еще смотрят, надеются, что жуки понимают, что это за картошку: " что, вкусно было? вот-вот!".

00:30:33 - Я никогда бы не убил

(00:30:33) - Я никогда бы не убил

Я еще заметил, что есть люди, которые говорят, что я бы никогда бы не убил. Знаете, "никогда бы не убил". Мне кажется, эти люди не совсем понимают, что бывают разные обстоятельства.
Ну, согласитесь, что бывают разные обстоятельства. Ну, что если, например, ты там изнасиловал кого-то, да, и не хочешь, чтобы она там пошла, ну, рассказала кому-то. Ну, что делать в такой ситуации, здесь как бы уже общество. Давит.

Ладно, хуевый пример, другой пример. Что если кто-то изнасиловал твою девушку, потом изнасиловал тебя, и потом ты видишь, как он идет еще кого-то насиловать. Ну, вы бы не убили этого человека просто из ревности? "Я думал, ты только нас будешь насиловать".

Ладно, другой пример.
Что если ребенок, да, ребенок, маленькая девочка умоляет, прям: "Пожалуйста, не убивайте меня, я хочу жить. Ну, меня такое только провоцирует. Я ждал аплодисменты здесь.

00:32:07 - Убивать ужасно

(00:32:07) - Убивать ужасно

Я бы не хотел никого убивать. Это ужасно. Я бы не стал бы убивать, даже если человек попросил бы меня об этом.
Потому что я не люблю помогать. Я не люблю, когда люди вообще просят меня о чем-то. Потому что люди еще не умеют принимать отказ, начинают злиться, типа: "Я тебя никогда больше не попрошу ни о чем". Как будто это плохо.
Я вообще еще не люблю, когда просят, когда тебе якобы удобно что-то сделать. Типа: "О, ты в магазин? Слушай, захвати тогда пивка для всех на свете. Раз будешь в магазине".
Мне никогда неудобно. Не люблю еще, когда сигареты вот просят купить, потому что там начинается: "если этих нет, возьми вот эти, если этих нет, возьми вот эти", - когда тебе не только продукт надо запомнить, но вообще все варианты развития событий. "Ну, если этих нет, то вообще ничего не бери". Ну, я ничего и не беру в такой ситуации, потому что ну, я ебал все это запоминать.

00:33:15 - Машину не хочу покупать

(00:33:15) - Машину не хочу покупать

Я поэтому и машину не хочу себе покупать, потому что я понимаю, что это плюс миллиард просьб сразу, сразу начнется вот это: отвези, привези. Сразу в аэропорт гоняешь все время. Вся жизнь просто в GTA превращается. Просто миссия за респект. Все, погнал. 
Я хочу машину только из-за девушек, потому что девушкам нравится, когда парень водит, потому что это вот олицетворение такой уверенности, что ты можешь взять ответственность, везти вас куда-то в будущее.
Ну, у меня не бывает таких ситуаций, что я за рулем где-то –  за рулем самоката максимум. В такое будущее никто не хочет ехать. К тому же есть такое правило, что рука, которая дотрагивалась до самоката, она еще сутки до пизды не может дотронуться.
То есть это такой закон физики есть.

00:34:13 - Нужна мне машина

(00:34:13) - Нужна мне машина

Да, нужна мне уже машина. Я сейчас, если с девушкой такси заказываю, она потом с таксистом ебется.
Там, газу поддает –  она возбуждается от этого, я просто в окно смотрю. 
Если там бизнес-такси, у меня вообще нет шансов, там мужик в костюме. Они меня просто до дома подкидывают, уезжают. Я могу только вслед крикнуть:  "Это не их машины, это им выдают". Хотя иногда все-таки их, иногда уже грустно кричу в конце, иногда их.

00:35:07 - Задержки у девушки

(00:35:07) - Задержки у девушки

Вообще если начинаешь встречаться с девушкой, она может начать рассказывать тебе про свои задержки.
Я вообще узнал, что, оказывается, задержка может быть вообще от чего угодно, там любой стресс, даже полет на самолете. Но виноват ты всегда в задержке. В авиакомпанию она не звонит. Че-то, знаете, что: "Вот, мы с вами там летали …".
Просто по моему опыту в 100% случаев там никакой беременности, просто месячные по очереди. Ну и фактически она просто так подсаживает на тревогу.
Я понимаю, что это может быть такая проверка девушки, что она хочет посмотреть как он отреагирует. Я считаю, что надо проходить эту проверку, говорить: "Блин, если что, давай заведем ребенка". Чтоб она уже на тревоге была. Просто на нее это перекладываешь.

Ладно, ну нет, ну конечно девушка хочет, чтобы ты успокоил ее в этой ситуации. Сказал, что если что, мы как бы избавимся от этого заморыша: "Я, если что, сильно в живот могу ударить". Ну, чтобы это твоя идея была, а не ее.

00:36:30 - Надо говорить про задержки

(00:36:30) - Надо говорить про задержки

Я считаю, конечно, что надо говорить про задержки, это важно, потому что это какая-никакая подготовка к беременности. Нельзя же парню сходу сказать: "Я беременна", - у него башка взорвется от такой информации. Поэтому есть такая подготовка. Я считаю, парня еще раньше надо начинать подготавливать. Там, сначала сказать:  "Я плодородная. У меня задержка. Я бере… Я беремен…" . Чтобы он по слогам въезжал в эту информацию.

00:37:04 - Готов танцевать под месячными

(00:37:04) - Готов танцевать под месячными

 Ну это еще такая радость, знаете, когда задержка заканчивается. Ну я вообще готов танцевать под этими месячными. Охуенное чувство. Как будто в игре сохранился, знаете. Как будто где-то в Верховном суде тебя оправдали. Выбегаешь на улицу, обнимаешь бездомного. Но вы, девушки, я не знаю, как вообще  сексом занимаетесь, с такой вероятностью забеременеть.
Я бы на вашем месте вообще бы сексом не занимался. Хуй бы сосал бы только. Ну, это хотя бы безопасно.

00:37:46 - Кесарево сечение

(00:37:46) - Кесарево сечение

Я, кстати, сам родился через кесарево сечение. Потому что я джентльмен. Решил не разрывать вагину матери. Сбоку вот так со шляпой родился. 
Ну у меня и не было такого рождения. Вот этого массажа, вот этого — пиздой всего тела. Пизду матери даже не видел тогда. Хуй отца, кстати, полностью прошел от начала, всю длину.

00:38:28 - Недоношенный

(00:38:28) - Недоношенный

Я еще родился недоношенный. Надеюсь, это незаметно: что вышел на сцену, и вы такие "Выполз, блять! Недоносок!" 
Я родился через 8 месяцев, хотя надо через 9. Мне кажется, что мне чего-то все-таки не хватило в этот последний месяц. Не просто так же 9 месяцев. Ну, что-то важное же дается в этот последний месяц. Мне кажется, это был месяц формирования большого хуя. Ладно, это для шутки, на самом деле, для шутки. У меня  на самом деле только хуй и  формировался все это время. Я и есть —  хуй. Размер хуя 190 сантиметров. Я — хуй.

00:39:30 - Девушка - это вредно для здоровья

(00:39:30) - Девушка - это вредно для здоровья

Я вообще понял, знаете, вредно в целом для здоровья встречаться с девушкой. Вот начинаешь встречаться с девушкой, она начинает что-то голову на плечо класть, знаете, что-то за руку тянуть. Это всегда вот такая нагрузка на позвоночник с одной стороны. Именно на искривлении позвоночника. 
Поэтому я хочу сразу с двумя встречаться, чтобы они одновременно нагрузку давали, чтобы я горбатым не стал.

00:39:56 - Многожёнство

(00:39:56) - Многожёнство

Вообще мне нравится вот эта тема многоженства. То есть это  такая мечта как будто бы. Ну я не вывезу, конечно, такое. Просто даже чисто по бабкам. Ну я даже одну жену  не вывезу. 

Моя тема это скорее вот —  многомужество. Вот это скорее. Ну, я могу скидываться на одну жену. 
Тем более сейчас иногда у девушек реально такие требования, что там уже нужна компания мужиков, чтоб содержать эту пизду.
Мне на самом деле не прям все время нужна жена. Ну и не прям вся жена. Нужен пару раз в неделю анал жены. Сколько это стоит? Посчитайте.

00:41:02 - Анал лучше вагины

(00:41:02) - Анал лучше вагины

Анал, кстати, намного лучше вагины. Вагина конечно сильно проигрывает. Потому что понятно что почему? Потому что в вагине нет говна. Нет говна. 
Некоторые шутки чисто для меня. Чтоб просто посмотреть на вашу реакцию.

00:41:37 - Многомужество

(00:41:37) - Многомужество

Да, кстати, многомужество.
Мне кажется, круто многомужество во время ссоры с девушкой. Потому что во время ссоры иногда хочется, чтобы кто-то еще рядом был. Ну чтоб было с кем переглянуться. Типа: "Это вообще нормально, то, что сейчас происходит? Или она реально уже несет хуйню?"

00:42:03 - Кто изменяет?

(00:42:03) - Кто изменяет?

Многомужество, кстати, реально есть такая тема. Но в отличие от многоженства, там мужчины не знают, что они в таких отношениях находятся.
Кто, кстати, из вас изменяет своим половинкам? Похлопайте, кто изменяет. Забудьте, что съемка. Просто похлопайте. — Никто не изменяет. Хорошая статистика. Тут вы не хлопаете, конечно.

Я против измен. Но если изменил девушке, лучше не рассказывай ей об этом. Потому что она может рассказать, как она изменила тебе, а это вообще не очень приятная информация. А ты не хочешь знать. Особенно в тот момент, когда ты открылся, чтобы ей признаться. Поэтому один раз все-таки надо изменить. Просто чтоб перестраховаться. Ну на случай, если она тебе изменила, чтобы у тебя была какая-то измена в рукаве. Чтобы не было такого, что она тебе изменила, а ты, оказывается, любил ее все это время. Ну, с таким лохом и она уже не хочет встречаться.

00:43:22 - Чья измена хуже?

(00:43:22) - Чья измена хуже?

Как вы считаете, чья измена хуже? Мужская или женская? Есть у кого-то позиция на эту тему?
Первый раз задумались, да, об этом? Я вообще считаю, что мужская хуже. Потому что парень еще старается чтобы изменить. Для девушки вообще в целом легче получить секс. Особенно если девушка привлекательная. Ей достаточно просто выйти на улицу. Не говорить "нет", просто плыть по течению. Ее там трахнут в какой-то момент.
Парню надо, наоборот, часто игнорировать "нет". Типа: "Нет, ну послушай…", знаете? Вот почему это хуже. Потому что он еще старается для этого. Что, кстати, работает и для некрасивых девушек тоже, потому что чем менее красивая девушка, тем хуже ее измена становится. Приближается к мужской уже. Поэтому я хочу себе некрасивую девушку, чтоб не изменяла.
А я буду изменять. Ну должны же быть какие-то плюсы. Встречаться с некрасивой — буду изменять. Она будет пытаться мне отомстить, знаете, у нее ничего не получается, я такой: "Ладно, уже, все, сиди дома, не позорься. Сейчас я там выебу, приеду – обсудим.

00:44:53 - Боюсь красивых

(00:44:53) - Боюсь красивых

Я вообще боюсь, на самом деле, красивых девушек. То есть если ко мне на улице подходит красивая девушка, ну меня или ограбят, или убьют в этой ситуации. Если подходит некрасивая, ну что, она максимум пропердеться ко мне подошла. Максимум угрозы от нее исходят.

00:45:17 - Важно с кем измена

(00:45:17) - Важно с кем измена

Вообще, я еще понял, что важно, с кем измена, потому что вот если, например, твоя девушка изменила с девушкой, это как будто не так плохо. Это как будто такой задел на тройничок есть.
Но если твой парень изменил с парнем, это как будто еще хуже. 
Мне кажется, вообще парни делают секс отвратительным. Мне кажется, вот секс лесбиянок можно в кафе днем на экранах показывать: "Ну что, просто лесбиянки, что".

00:45:53 - Парни ужасны

(00:45:53) - Парни ужасны

Парни еще и ужасные, как люди. То есть все вот худшие люди в истории — это все парни.

Вы можете назвать хотя бы топ-5 худших женщин в истории? Я могу только эту из 101 далматинец, помните про нее?

00:46:14 - За каждым великим мужчиной…

(00:46:14) - За каждым великим мужчиной…

Но про женщин, кстати, говорят, что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Почему-то так говорят только про хороших людей. Никогда не слышал, чтоб так говорили про Гитлера, например.
Хотя я уверен, что Ева Браун тоже многое сделала для Холокоста. Она же точно поддерживала Гитлера во все сложные моменты. Говорила ему: "Не вешай нос, Гитлер. Ты начал, надо это закончить, Гитлер". Да, возможно, сам Гитлер был вообще нормальным типом. Просто подкаблучником.

00:47:01 - Хламидии

(00:47:01) - Хламидии

Что. У  меня еще были хламидии. Не надо здесь хлопать. Мне оказывается вообще нельзя хламидии.
Какая-то аллергия на хламидии у меня. У меня из-за хламидий воспалились суставы, я не мог ходить даже какое-то время. Я вообще понял, что такое вот заниматься сексом так, что не можешь ходить после этого. Вот, мужская версия. Сам я, кстати, этой фразы никогда не понимал. После секса со мной девушка вообще отлично ходит. Она как будто еще стометровку может сразу ебануть. Ну у меня секс такой тоже как бы, разогревающий. Идеально, чтобы она пошла еще с кем-то занялась сексом.

00:47:52 - Страшно заниматься сексом

(00:47:52) - Страшно заниматься сексом

Вообще страшно заниматься сексом из-за всех этих заболеваний. Я теперь, если занимаюсь сексом с девушкой и она круто занимается сексом, я думаю: "Все, у меня теперь точно хламидии".
Если она плохо занимается сексом, я думаю: "Все, у нее теперь точно хламидии".

00:48:11 - Девушки не моют внутри

(00:48:11) - Девушки не моют внутри

Я вообще еще недавно узнал, что, оказывается, девушки, они вообще не моют внутри, потому что это вредно для микрофлоры. Слышали об этом, парни? Я вообще охуел, когда узнал.

Кстати, не удивлен, что там что-то есть, потому что, ну, если там не мыли никогда, то я вообще рад, что только хламидии. 
Вообще, если подумать, секс — это вообще единственный момент, когда как-то чистится вообще вагина. У нас по этому пенис вот  такой формы, чтобы это все оттуда, как бы, вычищать.
У нас такие как бы — пиздачистски.  Да, девушка в постели говорит: "Ещё", — она по факту  говорит: "еще грязная, еще чисть дальше". 

Но что интересно, лучше чистить ту, которую вот никогда не чистили. А ту, которую все время чистят, ее как раз лучше не чистить. Вот такой вот парадокс.

00:49:22 - Не хочу умирать

(00:49:22) - Не хочу умирать

Да, я вообще не хочу умирать.
Я вообще понял, что, если есть жизнь после смерти, меня не устраивает вообще ни один из вариантов. Ничего. Ну, что там есть? Вот, реинкарнация, да? Вообще. Это полная хуйня. Ну что, я  в следующей жизни — собака. Ну, круто, что.
Ну, я только что, если что, выиграл эту лотерею. Я, если не снова белый парень в Москве — ну, запускайте заново эту рулетку, как бы. 
Если даже белый парень в Питере. Я уже ебал это, ну то есть... На Сапсан надо идти билет покупать. 
Кстати, в основном вот в реинкарнацию верят индусы. Вот это я могу понять. Да, если б я родился в Индии, я бы тоже верил бы в реинкарнацию. Потому что не хочется верить, что это твоя единственная жизнь, и ты в Индии, блять – просто на тук-туке хуярит всю жизнь. Остается только надеяться, что собакой будешь в следующей жизни.

00:50:50 - Если бы я попал в ад

(00:50:50) - Если бы я попал в ад

Я подумал, что если б я попал бы в ад, я бы хотел, чтобы мои друзья тоже были бы в аду все, потому что... Чтобы не было такого, что кто-то из моих друзей какого-то хуя в раю оказался. Ну, меня можно даже не поджигать в этой ситуации. Я уже горю просто от этой информации. Я уже иду сатане рассказывать. Может, он не слышал какую-то историю про этого пидораса. 
Я поэтому друзей всегда во всю хуйню пытаюсь затянуть, знаете, чтобы они точно со мной в аду были.

00:51:30 - Рай - сад

(00:51:30) - Рай - сад

Рай, кстати, еще часто представляют как сад какой-то. Но это как-то сильно надо растения любить, там вот, в рассаде разбираться. Для меня если LTE не ловит — это уже ад.

Это вот для моей матери отличный рай. Это просто сад, знаете. А для меня это ад. Особенно, если мать еще там. Это мой ад. Я вот в саду с матерью. У меня интернет не ловит. И вот так вечность.

00:52:13 - Шутка про секс с отцом

(00:52:13) - Шутка про секс с отцом

Моим родителям, кстати, не всегда нравятся вот мои выступления.
У меня вот как-то была шутка про секс с отцом. Ну что, простая такая шутка: что лучший секс — это секс после ссоры.  Поэтому я никогда не ссорюсь со своим отцом. Типа? секс с отцом всегда потрясающий. Ну, простая шутка.
Но когда мой отец увидел ее в интернете, он вообще был в бешенстве. И поссорился со мной из-за этого. Странный был намек вообще от отца.

00:52:54 - В напряжении с родителями

(00:52:54) - В напряжении с родителями

Вообще, я в целом в напряжении в общении с родителями. Я в целом понимаю, откуда это берется. Потому что главная и основная причина, почему мы вообще с родителями встретились — это потому что мой отец переспал с матерью. И мы все в курсе этого. Поэтому семейные праздники — это так неловко. Потому что вообще все в курсе: отец с мамой, бабушка с дедушкой. И вот мы все собрались,  на Пасху. Вообще каждый шумный семейный праздник — это просто сперма деда, которая слишком далеко зашла.
Он смотрит на это и такой: "Блин, я вообще мог подрочить тогда. А не вот это все". 
И мало того, что все в курсе, так еще у тебя спрашивают: "А когда ты приведешь того, кого ты ебешь?" —  Ну, не прям так, но… Это такой вопрос.
Я всегда думаю: "Это что, свингер-клуб какой-то? Почему здесь с парой надо обязательно?"

00:54:09 - Бабушку с дедушкой сложно представить

(00:54:09) - Бабушку с дедушкой сложно представить

А, кстати, бабушку с дедушкой сложнее всего представить, что они сексом занимались. Я не могу представить, что дедушка такой: "Нравится, как я ебу тебя, сука?" И бабушка такая: "Да, трахни меня, я твоя фашистская шлюха". У них же, наверное, такие ролевые игры были: фашистка и красногвардеец. Тогда даже выбора особо не было. Они надевали эти пилотки: "Все, погнали".

00:54:43 - Мы ничего про это не знаем

(00:54:43) - Мы ничего про это не знаем

Мы вот ничего про это не знаем, потому что нет в этой теме какой-то преемственности. Хотя, мне кажется, если передавались бы знания из поколения в поколение, мы бы девушек уже до оргазма за секунду бы доводили каким-нибудь, знаете, дедовским методом. 
Я, кстати, вот так представляю дедовский метод: кулак где-то. Бабушка принесла шкатулку: "Вот это дилдо твоей прабабушки". — Там какой-то бивень, знаете, с рубинами.

00:55:23 - Родителям нельзя заниматься сексом

(00:55:23) - Родителям нельзя заниматься сексом

Но родителям, я считаю, вообще нельзя заниматься сексом, это отвратительно. Я вообще считаю, если вы в отношениях больше пяти лет, вам нельзя заниматься сексом. Это уже родной человек. Это уже как с сестрой трахаться. 
Ну и мало того, что это инцест, это еще и остоебевший всех инцест. Ну там нет вот этого задора инцеста, типа: "Ой, что мы делаем?". Вы знаете, что вы делаете. Обычный инцест, как всегда.

00:56:02 - Полноценная семья - это нездоровая тема

(00:56:02) - Полноценная семья - это нездоровая тема

Вообще расти в полноценной семье — это какая-то нездоровая тема. Вы когда-нибудь задумывались, что вот ты ребенок, и ты все время с парочкой, которая ебется. Это вообще нездоровая атмосфера для ребенка, когда они пять минут пытаются урвать, чтобы матери в рот надавать. А это еще и в твоих интересах, чтоб как бы тебя меньше ругали потом.
Вообще, интересно, сколько раз тебя в детстве ругают просто потому, что они не потрахались нормально. Когда отец уже какую-то сексуальную энергию на тебя выливает.
Я теперь понимаю, почему он такой злой приходил: "Вырубай все, блять, выключай!". Конечно, ему контр-страйком трахаться не дают.
Там же еще все сложиться должно, там уже мать начинает: "Ой, уже давай не сегодня". Он такой: "Сейчас не сегодня, у меня этот пиздюк за секунду спать ляжет". И похуй ему, что только девять вечера. У него встал — ты лег, - такие правила. Тебя поэтому ремнем пиздят, потому что он снял его уже.

00:57:21 - Результат секса

(00:57:21) - Результат секса

Вообще, каждый человек — это результат какого-то секса. Я вообще люблю смотреть на людей под этим углом. Знаете, я люблю смотреть на людей, пытаться представить, что это был за секс.

Знаете, иногда смотришь на кого-то и думаешь: "Ну это вообще — анал". 

Спасибо большое, что пришли, ребята, у меня на этом все. Пока, спасибо.

Концерт: 30 Серебрянников

Новый комментарий ()

Новый анонимный комментарий