ДЕРЬМО КАЛАНТАРЯНА

Концерт: ДЕРЬМО КАЛАНТАРЯНА

Я автор и исполнитель концерта, который вы сейчас собираетесь посмотреть. Я хочу вам сказать, что данное видео носит исключительно развлекательный характер. Не имеет цели задеть, обидеть или оскорбить чьи-либо чувства. В своем концерте я не призываю к каким-либо действиям и ничего не утверждаю. Он создан исключительно в юмористических целях, и любая иная трактовка будет неверной. Все, что я произношу со сцены, является художественным вымыслом и не имеет ничего общего с реальностью. Любые совпадения случайны, все имена вымышлены. Я многократно употребляю ненормативную лексику в своем выступлении, поэтому, если вам еще нет 18 лет — это видео не для вас, немедленно выключите его.

Также данный концерт запрещен к просмотру всем людям, которые верят в бога и относят себя к какому-либо вероисповеданию, потому что я не напрямую, конечно же, но тем не менее имею косвенные связи с сатаной.
Видео запрещено для просмотра лицам какой-либо национальности. Если у вас есть национальность — это видео не для вас. Строго запрещен просмотр данного видео беременным, женщинам, которые имеют какие-либо мнения по каким-либо вопросам, а также женщинам в период менструации. Но в то же время видео рекомендовано к просмотру женщинам в период овуляции.
Я хотел бы попросить вас отнестись с максимальной серьезностью к моим словам. Шутки, которые вы услышите в этом концерте, уже произносились мной неоднократно на живых выступлениях, и все вышеперечисленные запреты имеют серьезные основания и подкреплены внушительной статистикой реакции различных групп людей.
Если вы продолжаете смотреть это видео, значит вы согласны с тем, что я сказал ранее, и предупреждены. В противном случае, если вы с чем-то не согласны или если вы относите себя к группе лиц, для которых просмотр данного видео запрещен — немедленно выключите его.
*снимает vr-суфлер*
Ну а остальным я хочу пожелать приятного просмотра.

00:02:42 - Кто пришел на меня?

(00:02:42) - Кто пришел на меня?

Кто пришел на меня, поаплодируйте, есть такие? *Аплодисменты* Кто? Вот ты пришла не на меня? Уходи. Тут не будет других.  Блять афишу даже читать не умеют люди. Что это такое вообще?

00:03:10 - Я ветеран пандемии

(00:03:10) - Я ветеран пандемии

Ладно. Я ветеран пандемии. Сейчас всех градусниками пикают на входе, обращали внимание? Я просто зимой с улицы как-то резко завернул в Макдоналдс, меня пикнули — там 24,2. И они такие: «Ну, проходите, всё нормально». Труп еще не остыл до конца, вы нам не сильно атмосферу испортите. Я думаю, что эти кретины вообще просто не попадают градусником в руку и пикают воздух рядом со мной. То есть, по сути, они пикают температуру у себя внутри и говорят: «Ну, у нас комфортно, проходите». Вот чем они… Помните, там минус 10 было вообще?

00:04:01 - Не умею одеваться по погоде.

(00:04:01) - Не умею одеваться по погоде.

Я одеваться не умею по погоде, никто мне не может с этим помочь. Только моя мать знает, как мне одеваться, но я её не слушаю, потому что я в своем поту захлебываюсь, если… Это хорошо, что сейчас я сам одеваюсь. В детстве у меня не было такой власти — у меня все детские фотки в шапках. Абсолютно все. Я в июле в ушанке стою, она рядом в сарафане, у нее волосы развеваются. Она же не ебанутая. Плюс 35 на улице.

00:04:37 - Собаки лают на меня

(00:04:37) - Собаки лают на меня

Собаки лают на меня, я ничего специального не делаю для этого. Я их не дразню, я Педигри ложкой не ем у них перед мордой. У кого есть собаки, поаплодируйте.

В чем дело? Так вот, у тебя что за собака? Ретривер. Я нихуя это не понимаю, переведите — это какого размера собака? Мне главное, чтобы не вот такие вот эти мочалки, я не буду из-за нее диалог вести, вообще. Мне нужна достойная собака, которая готова бороться со мной на равных.

Я пытался понять, из-за чего могут лаять на меня собаки. У меня был в детстве конфликт с таксой. Я шел в школу, мне было лет восемь, на меня набросилась огромная такса. По тем временам огромная была, я тогда думал — это волкодав, удлиненный, заниженный. Она стала грызть мне штанину, я испугался, дернул ногой, случайно ударил ее. Она заскулила, убежала. Теперь я думаю, что эта сука распиздела всем остальным собакам, теперь они срываются на мне.

Вторая версия, более фундаментальная, что собаки мне просто завидуют. Знаете? Ну, потому что я чето зарабатываю, знаете, одет я нормально. А у них что из одежды? Либо ничего, либо вот этот комбинезон и жопа открыта. Это вообще что такое? Мне мать говорит: «Так нельзя одеваться, почки простудишь.

00:06:36 - Мне не нравится как мой мозг работает.

(00:06:36) - Мне не нравится как мой мозг работает.

Мне не нравится, как мой мозг работает. Мне, знаете, иногда нужно бывает утром встать, куда-то пойти, и есть возможность поспать шесть-семь часов, но мозг говорит: «Давай посмотрим видео на YouTube». Я говорю: «Какое?». Он говорит: «Любое». Я говорю: «Так, мозг, это какая-то херня». Он говорит: «Дрочим. Прямо сейчас дрочим». Я говорю: «15 раз за день, ты вообще уверен? Нам это надо вообще? Там уже нет спермы, скорее всего». Он говорит: «Надо вот поскрести по сусекам, надо хорошо поискать, я найду. Нужно мне порно какое-то такое... Мне было... карлики-пидарасы включи мне. Я найду в тебе сперму, остальное мы смотрели уже всё. Или “Форт Боярд" хотя бы включи, я докручу. Я мозг, я умею фантазировать!» Ну и в итоге утром не иду никуда, естественно, потому что уже усталый, прилип к кровати, сложно с места двигаться, в целом.

00:07:57 - Я на скрипке в детстве играл.

(00:07:57) - Я на скрипке в детстве играл.

Я на скрипке в детстве играл. Да, тяжелое детство было. *хлопают* Тоже, да? Ну и вот... где ты, где я теперь. Казалось бы, одинаково начинали, да? В общем, на скрипке играл в детстве, постоянно не попадал в си-бемоль и решил сделать запил на грифе, чтобы знать, куда ставить палец. Учительница заметила, что у меня крапленый инструмент, и сказала: «Артем, ты что зэк? Скрипка живая, она всё чувствует!». Я говорю: «Конечно живая, я же не насмерть ее зарезал, я так... немного в профилактических целях».
Меня «гробовщиком» вообще назвали в музыкальной школе. Потому что самое быстрое, что я мог играть — это похоронный марш Шопена. И то в два раза медленнее оригинала. Покойники чуть шустрее в гробу лежат, если что. Я бы людям просто настроение на похоронах портил, они бы говорили: «Мало того, что дед умер, еще и эта хуйня играет».

00:09:18 - У меня ансамбль был.

(00:09:18) - У меня ансамбль был.

У меня еще ансамбль был. Это очень интересный предмет. Там, в общем, собираются все скрипачи и я. Вместе что-то играем — отвратительно. Потом все играют кроме меня — прекрасно. Потом учитель говорит: «Так, сейчас играет один Артем, все остальные дети — выходим из здания. Срочная эвакуация! Я прикрою, я контуженная с прошлого раза, мне ничего не будет». Но я там подошел к учительнице, сказал: «Ну, я знаю, что вы за меня надбавку получаете, как за вредное производство, поэтому просто, ну, троечку натяните, а я значит смычком не буду касаться струн. Вы думаете, мне это надо? Я это дерьмо громче всех слышу, между прочим! Мне тяжелее всех».

00:10:22 - Тяжело во двое

(00:10:22) - Тяжело во двое

Тяжело во дворе было сохранять авторитет норм пацана со скрипкой в руках.
Надо мной как бы издеваясь говорили «сыграй, скрипач!»
А я им «ребят, вы не понимаете, чего вы просите. Я не хочу играть против обычных людей. Я дал клятву сенсею»
Они упорствовали, я взял си би моль.
Они стали убегать, а мной овладел дьявол. Я стал играть им в спину.
Один упал сразу, второй немного продержался, он слегка глуховат.
Вот так быдло погибло смертью моцарта.
Только моцарта убил реквием, а их ебень какая-то. Не помню что я играл тогда.

Очень тяжело было во дворе сохранять авторитет нормального пацана со скрипкой в руках. Надо мной как бы издеваясь говорили: «Сыграй, скрипач!». А я им: «Ребят, вы не понимаете, чего вы просите. Я не хочу играть против обычных людей. Я дал клятву сенсею!». Но они упорствовали. Я взял си-бемоль. Они стали убегать. А мной овладел дьявол, я стал играть им в спину. Один упал сразу. Второй еще немного продержался, потом выяснилось, что он слегка глуховат... но тоже.
Вот так быдло погибло смертью Моцарта — от музыки. Только Моцарта убил реквием, а их — ебень какая-то, не помню, что я играл тогда.

00:11:41 - Два скрипача в истории

(00:11:41) - Два скрипача в истории

Вообще, есть два скрипача в истории, которых сравнивали с дьяволом — это я и Паганини. С Паганини, если кто не знает, была известная история, когда ему враги подпилили все струны, у него лопнули три из четырех, и он всё сыграл на одной струне, представляете? Я мог вообще без струн играть. Мне вообще пох** было. Я на дзюдо хотел ходить, а я и ходил, кстати. Меня там пиздили за то, что я скрипач. Я приходил, говорил: «Я дьявол!». Они мне: «Черт ты, а не дьявол!». И всё... начиналось всё это.

[Видеовставка экзамена по скрипке]

00:13:35 - Женщина в поезде

(00:13:35) - Женщина в поезде

Я интроверт. Это как экстраверт, только аутист, кто не понимает. Я поэтому ненавижу поезда. Недавно пришлось этим пользоваться, я зашел в купе, а там женщина эта, опять... ну, которая во всех поездах. Знаете че делает? Бесит меня. Я возненавидел ее за то, что у нее вещи и дочь. Едут со мной. К вещам меньше претензий, они просто габаритные. Дочь — чудовище, разумеется. Она музыку в наушниках слушала так, что мне было громко.Даже мать ей сделала замечание, я сказал: «Не надо, не надо было рожать!». Она всё равно родила, мне назло, еще и задним числом, как умудряются — не понимаю.

00:14:50 - Со мной разговаривают в поездах

(00:14:50) - Со мной разговаривают в поездах

Со мной еще разговаривают в поездах, вы представляете? Хотя придумали же сканворды специально для этих тварей, да? Для особо буйных даже судоку есть, чтобы они охуели от цифр просто. Но нет, им что, ты им живую кровь подавай, понимаете? Конечно, судоку не расскажет, в какой школе он учился, там яйцо твое полутухлое не сожрет.

Я недавно с самым сильным доебом в поезде столкнулся. Я ехал с каким-то старым узбеком. Там за окном были просто леса, поля. Он меня спрашивает: «Это какой район?». Я говорю: «Черёмушки, блять, какой нахуй район?!». Откуда я знаю, какой район? Он просто ошарашенный моим ответом, такой: «Как вы не российский человек, разве?». Я говорю: «Ну, российский, но не до такой степени. Не Расторгуев, блять».

00:16:03 - Люди в плацкарте

(00:16:03) - Люди в плацкарте

Еще знаете, вот эти люди есть, которые специально прожили жизнь, чтобы быть интересными в плацкарте? Я недавно на такое попал: он одновременно дембель из Вольска и вдова из Казахстана. Только при таком сочетании ты все истории собираешь в себе. Он хотел меня угостить пакетиком чая, но я не принимаю такие дары в поездах. Я знаю эту игру: там во втором раунде надо что-то более существенное в ответ. Я видел, как параллельно люди играли в эту игру: там тоже был пакетик чая и там женщина говорит: «Ой, вы знаете, у нас тут как раз 60 килограмм свинины с собой, мы, наверное, с Алесей за четыре часа не съедим, я чето не рассчитала. Вы угощайтесь! Она, конечно, сырая, но мы же все животные ебанные тут, что нам, подумаешь...».

00:17:05 - Метро больше люблю

(00:17:05) - Метро больше люблю

Я поэтому метро больше люблю. Там меня никто не спрашивает: «А вы до какой станции едете?». Я такой: «Парк культуры!.»  «Оооо! Парк культуры! У меня там в 72-ом бабушка недалеко жила в Твери. А мне далеко еще, мне до Юго-Западной, я и анекдоты все свои рассказать успею и курицу свою сожру с фольгой вместе. У меня всё нормально будет». 

Но недавно и метро испортили. Знаете, там меня женщина спросила: «Это Курская?». А вагон был новый, вот с этой индикацией, где те сука красным горит, что это Курская. Я ей минуту отвечал на этот вопрос, потому что я охуел от ситуации происходящей. Я отвечал вот так вот, типа: *закатывает глаза запрокидывая голову назад* «Курская». Она сразу же другого человека переспросила, потому что мой ответ был такой, как будто это точно Выхино. Я просто хочу, чтобы она вышла поскорее.

00:18:25 - Мама и рис

(00:18:25) - Мама и рис

На самом деле, у меня еще до посадки в поезд начинаются проблемы. Я когда уже собрал сумку и не слежу за ней, к ней подкрадывается моя мать и открывает. Если там есть хоть какая-то прослойка воздуха, она её занимает чем-то. Я уже когда приезжаю в Москву, я понимаю, что что-то не то, что-то странное... Порвал я себе вены на руках. Обычно не бывает такого, когда я сам собираю сумку. Ну, я открываю — там пачка риса. Я звоню, говорю: «Это что?». Она говорит: «Это рис очень хороший, ты в Москве себе такой не купишь, ничтожество». Ну я усиленно ем рис, месяца за три справляюсь, потом иду в магазин и покупаю тот же самый рис за 80 рублей. Представляете? Я фоткаю отправляю ей. Она пишет: «Ты не съел до сих пор?». По сути, она 80 рублей конвертировала в 900 грамм и запихала мне в сумку. Если по рублю насыпать, то меньше будет весить.

00:19:48 - Мама и митинги

(00:19:48) - Мама и митинги

Митинги были, помните? В общем, мне не нравится вот это время, когда митинги, потому что это всё отражается на моем общении с мамой. То есть я ей звоню, спрашиваю: «Как у тебя дела?». Она говорит: «Если я узнаю, что ты был на митинге, я тебя убью». Я говорю: «Мам, я понял. А как вообще дела у вас там?». «Ты слышал, дебил, что я тебе сказала?! Не дай бог я узнаю, что ты там был! Тебя первым заберут, придурок, ты понял меня?! Потому что самый тупой там из них, они по лицу сразу видят, что ты дебил». Я говорю: «Да, мам. Как вообще погода у вас там?». «Ты будешь гнить в тюрьме, мразь! Тебя ебать будут сутками напролет там, ты понял меня?! Хуями грязными! Что кушал сегодня?».

А я уже забыл, что кушал вообще. Я гуглю вообще чисто технически — можно как-то от хуя в тюрьме увернуться? Какие-то мышцы можно развивать для этого? Я пытаюсь как-то разговор перевести в другое русло, я говорю: «А чё бабуля делает?». «Бабуля смотрит "Первый канал",про то как убивают твоего Навального». Я говорю: «Я вас понял, Владимир Рудольфович. Когда мама придет, ей трубочку передайте, пожалуйста, я с ней хотел поговорить больше». Ну и в итоге не хожу на митинги — не то чтобы я там ОМОН боюсь, я теперь мать больше боюсь. Слишком глубокие знания тюремной этики меня смущают. Раньше не было такого.

00:22:14 - Про бабушку

(00:22:14) - Про бабушку

Бабушка у меня еще тоже интересная дама. Она, значит, в совершенстве владеет армянским и азербайджанским языками. В связи с этим она — королева любого овощного рынка. И просто она издевается над продавцами. Она сначала подходит к армянину и на чистом армянском говорит ему: «Привет, дорогой земляк, радость моего сердца! Как дети? Как здоровье родителей?». Это одно слово на армянском, поэтому так долго. «Сколько стоят помидоры?». Он ей отвечает. Ей, как правило, не нравится то, что обычно это какая-то цифра. И она переключается на азербайджанца, который прям рядом стоит, торгует. Ему уже на чистом азербайджанском говорит: «Привет, дорогой земляк, радость моего сердца! Я вот выучила язык этого гандона... Теперь он мне бесплатно дает помидоры. Может, и ты дешевле дашь?». Тот говорит: «Ну, не было у нас цен меньше, чем бесплатно, до вашего появления, но я что-нибудь придумаю».

В результате это заканчивается грандиозным скандалом между армянином и азербайджанцем на ломаном русском мате. Потому что по-другому они не могут коммуницировать. Поэтому если вы идете по рынку и слышите вот это, скорее всего, там где-то рядом моя бабушка на фоне взрыва уходит.

00:24:00 - Метод сбивания цены

(00:24:00) - Метод сбивания цены

У нее есть второй метод сбивания цены, если это вдруг не до конца работает: она начинает, собственно, товар обсирать. Она берет помидор вот так вот в руку, сует ему в глаза вот так вот, говорит: «Это не помидор!». Я не знаю, что она про свой дар убеждения думает, реально так делает — прям в рот ему сует, говорит: «Это не помидор! Вон грит... вишня на дереве растет больше, чем твой помидор, сволочь! Тебе не стыдно, подонок?! Увидел — я пенсионерка, решил обмануть меня?! Да мать шлюха твоя, понял ты меня?! И твоя мать шлюха! У вас на двоих одна мать шлюха вас родила и один и тот же помидор!». Тыкает... Они уже забыли, чей, блять, помидор изначально вообще был. И я сзади нее стою, такой типа: «Чувак, отдай ей этот, это просто овощ. Не стоит твоей чести».

00:25:08 - Бабушке 85

(00:25:08) - Бабушке 85

Знаете, бабушке 85. Но то, что она делает — это не какая-то там деменция старческая, она всё прекрасно понимает, как это со стороны выглядит. Потому что я там не просто так — она меня с собой берет, чтобы ей ебальник не разбили.  Потому что чувствует, что по грани ходит, понимаете? Она вообще говорит, что мне еще нужна лицензия на оружие, потому что, что она ни делает, эти сволочи повышают и повышают цены.

00:25:42 - Гиперопекающая бабушка

(00:25:42) - Гиперопекающая бабушка

В остальном она обычная бабушка, гиперопекающая. У меня пару месяцев назад была корона. Она узнала, говорит: «Давай я приеду в Москву, буду ухаживать за тобой». Я сейчас думаю: может быть, бабушка хотела так элегантно покончить с собой, но не хочет меня шокировать? Типа: «Давай я буду ухаживать за тобой... Нет? Да, ладно, я тогда в Сирию поеду, погуляю, наверное».

00:26:10 - Бабушка не может умереть

(00:26:10) - Бабушка не может умереть

Бабушка вообще не может умереть. Ну, у нее это проблема, понимаете? Она прям хочет, она говорит об этом всё время. Она не тратит деньги на себя вообще, потому что вот-вот умрёт. С 70 лет она не покупает пальто. Сейчас она говорит уже: «Конечно, тогда 15 лет назад надо было купить пальто, но сейчас уже точно нет, вообще, нет смысла, я точно умру». Ищет смерть повсюду вообще. Ходит на обследования, злая возвращается, говорит: «Рака нет. Опять рака нет! Опять зашивать пальто! Эти врачи — шарлатаны! Я не знаю, как они работают. Это разве жизнь? Рака нет опять!». У нее когда что-то болеть начинает, она говорит: «Давайте я вперед пойду в сторону кладбища, что если я умру, вам меньше везти, чтобы меньше потратили денег». Особенно обидно бывает, когда она прям уже дошла — и отпустило.Тогда она очень злая возвращается домой: и устала, и не умерла, ни то, ни другое, ниче не получила в итоге.

00:27:23 - Бабушка копит на похороны

(00:27:23) - Бабушка копит на похороны

Она копит на похороны вечно, потому что очень дорого стоят ритуальные услуги, вы обращали внимание? Там вообще задача какая — нужно тело закопать в землю. Гроб по идее вообще не нужен, на самом деле. Ладно бы он просто был, но вы видели эти дорогие гробы вообще? Там вот эти вот кружева белоснежные — не у каждой невесты такой есть, между прочим. Это для кого вообще красота? Для сатаны? Потому что мы час на это посмотрим только. Обивка вот эта шикарная. Ну, у меня диван дома хуже выглядит, я бы тоже, честно говоря, прилег бы, спину прохрустел там. Дальше труп одевают в костюм. Этот человек вообще при жизни ходил в костюме? Скорее всего, только по праздникам. Сейчас какой у него праздник? Гроб красивый подарили — это мы отмечаем?

Еще недавно узнал, что есть специальный гример, который гримирует покойников, чтобы у него жизнерадостный вид был, видимо. Тоже человек, это тоже деньги. То есть вот какой-то бездарный визажист, у которого в Инстаграме таргет не пошел на живых людях, вот туда устроился. Малюет, закапывают сразу же — никто не жалуется.

00:28:44 - Груз 200

(00:28:44) - Груз 200

У меня,  в общем... в общем, вы сейчас сбились, повнимательнее.
Я думаю завещание просто написать, чтобы на мне точно не зарабатывали ритуальные услуги. Чтобы меня просто в лес выкинули там, гиены загрызли какие-то. Мне девушка одна в Инстаграме недавно написала, что если бы все комики были бы фильмами, то ты — это «Груз 200». А я  с ней ничего не делал из того, что в фильме было, если что. Дома не нашлось стеклянной бутылки просто, а на пластиковую сажать — сами понимаете, это вообще не то, она сминается.

00:29:40 - Хач недавно наехал в интернете

(00:29:40) - Хач недавно наехал в интернете

На меня хач недавно наехал в интернете. Я обескуражен был просто. Он как будто даже не посмотрел, что я тоже хач. Я еле понял, что он хочет, хотя он по-русски писал. Он написал: «Ты угомонись и в себя приди. Много о себе не думай. Забудешь о спокойной жизни». Борцы есть в зале? Кто-то может перевести это?

Я не понял ничего. Он потом еще добавил: «Можешь обращаться к ментам, они увидят, что это я, и уйдут». Я подумал — надо тоже как-то свою мощь приукрасить. Я говорю: «У меня есть знакомый криминальный авторитет». Он говорит: «Он увидит, что это я, и уйдет». Я подумал: либо он очень плохо выглядит, либо блефует очень жестко.

Я прямо до конца решил пойти. Я говорю: «У меня есть знакомая ядерная бомба. Она прилетит, увидит, что это ты, и взорвется от страха». И он сказал, что я пиздабол, представляете? Я говорю: «Ну знаешь что, когда я понял, что ты  пиздабол, я молчал, а ты, значит, вот это...». Вообще не по правилам, кто так делает?

00:31:09 - Конфликт в Туле

(00:31:09) - Конфликт в Туле

У меня еще конфликты со зрителями периодически бывают. Я как-то выступал в одном городе, ко мне подошла группа армян, взяли меня вот так вот за шкирку, сказали: «Чтобы мы тебя в нашем городе больше не видели». Наш город — это Тула была. Я вообще не успеваю следить, как армяне завоевывают все эти территории. Вот так вот опрометчиво выступаю.

Ну я в целом там неплохо провел время. Зашел в местный музей, посмотрел знаменитые самовары армянские... тульские. Пряник приобрел.

00:31:49 - История Армении

(00:31:49) - История Армении

Вообще пытаюсь узнать последнее время, что это за страна — Армения. Нашел дома книжку, называется «Летопись истории армянского народа». Там написано, что очень богатая история у армян, вот такой вот толщины книжка... и формата такого небольшого, А20 примерно, ну бульварного.

Но я быстро пролистал — там четыре страницы, половина картинок. Там, в общем, было написано, что очень тяжело завоевать Армению, потому что там горы. Но при этом её завоевывали... ну, плюс-минус все, кто воевал вообще с Арменией когда-либо. Очень сильные икры, видимо, у завоевателей. Я думаю, армяне сами каждый раз охуевали, что кто-то поднялся. Они такие: «Вы реально поднялись вот сюда? Мы всю историю даже вниз смотреть боимся, а вы прям поднялись... И ради чего? Вот это абрикосовое дерево хотите? Ладно, заберите. Гранат не отдадим! Через пять лет персы придут, тоже угощать надо, имейте совесть, люди уставшие доходят до нас все вообще».

00:33:23 - Отношения с армянами

(00:33:23) - Отношения с армянами

Вообще, у меня не очень складываются отношения с армянами, ну сами понимаете — такую хуйню нести со сцены... Потом еще чего-то ждать... Ну, не со всеми, а с такими «трушными», знаете? Трушные — это вот у которых пепельница дома 30 килограмм весит, вот эти. А сигареты самые тонкие при этом в мире. Там, чтобы забить пепельницу, четыре поколения армян должно покурить там, всю жизнь.

00:33:55 - Армянские застолья

(00:33:55) - Армянские застолья

Я не переношу армянские застолья вообще ни в каком виде. Я, во-первых, не умею есть девять часов подряд. Они это как-то делают, и никакие паузы не допускаются в этом деле, понимаете? Если я на секунду останавливаюсь, сразу же возникает вопрос: «Тёма, почему не кушаешь?». И я такой: «Ребят, извините, хотел глоток воздуха сделать между долмой и шашлыками.Не думал, что это весь ваш род оскорбит».

В целом не знаю, как себя развлечь там. Я и выпить не могу, потому что как только я берусь за алкоголь, встает самый старый армянин и говорит тост. Это восемь терабайт вордовского текста, кто не понимает. Ну, и никто его не останавливает из уважения — все ждут, когда он умрёт. Когда это происходит, второй по старшинству армянин подходит, перехватывает бокал, этот отправляется на небеса там уже ебать мозги ангелам, судя по всему. Ну и когда-то это заканчивается, наверное. Я не знаю, у меня коньяк испарился, я ушел оттуда.

00:35:23 - Застольные споры

(00:35:23) - Застольные споры

Ну, и всякие вот эти вот споры застольные армянские тоже не переношу. Типа: кто самый великий армянин в истории — Армен Джигарханян или Иисус Христос? Я сижу такой: «Ну, Христос не прям самый великий армянин. Вон Джигарханян в скольких фильмах снялся, да? А Христос че? Он только этого Безрукова сыграл в "Мастере и Маргарите", да? Все его роль... Это на Сашу Белого было похоже, как обычно».
[Видеовставка танцев на застолье]

00:36:35 - Как Бог

(00:36:35) - Как Бог

Увидел видео в интернете недавно. Там в названии было написано: «Месси играет как Бог». Я подумал: с чего люди решили, что Бог круто играет в футбол? Никогда не читал такое в Библии. Я еще более идиотские фразы слышал, что типа кто-то открыл бутылку пива зажигалкой «как Бог». Ну вы серьезно думаете, что бог вот этим занимается в перерывах между футбольными тренировками?
Было бы уместно говорить, что кто-то висит на кресте «как Бог», да? Кто-то не уследил за сыном «как Бог». Устроил потоп в ванной «как Бог». Тебе участковый приходит, говорит: «Чё ты тут устроил?». А ты такой: «Ну не знаю, просто как Бог себя веду. Беру пример с него. Не знаю, пусть эти все с нижнего этажа твари собираются по паре и плывут к вершине Арарата, больше ничем не могу помочь. А не хуй было сверлить всю ночь, вот Бог вас и наказывает! Бог справедлив, он всё видит там сверху».

00:38:10 - Занимался математикой

(00:38:10) - Занимался математикой

Я когда-то математикой серьезно занимался. Теперь не знаю, как этим выебаться по жизни. Непонятно, как это к месту делать. То есть, мне, например, девушка говорит: «Давай в 6 встретимся». И я такой: «О, это же факториал трёх!». Она мне: «Нет, Артем, нет такого слова "факториал", и нет, не встретимся». Она сказала, что мы — параллельные прямые, которые никогда не пересекутся. Ну так это же только в евклидовой геометрии, правильно? В геометрии Римана могли бы пересечься... Она тоже нихуя не поняла, как и вы. Так что у вас нормальная реакция в целом.

00:39:02 - Женщины не умеют решать простые логические задачи

(00:39:02) - Женщины не умеют решать простые логические задачи

Вообще обратил внимание, что женщины не умеют решать простые логические задачи. Вот я одной говорю: «Я тебе нравлюсь?». Она говорит: «Да». «Займемся сексом?». «Нет». Ну, ответ неправильный. Задача элементарная! Сейчас в 13 лет такие щелкают как семечки, сам лично видел за гаражами неоднократно.

00:39:57 - Попрошайка верхом на коне

(00:39:57) - Попрошайка верхом на коне

[Видеовставка-скетч про лошадку]
Молодой человек, лошадке на корм подадите? Подайте на корм лошадке!». Лошадке на корм есть? Давай сюда, лошадке на корм есть. Что подать? Лошадке?

Ко мне попрошайка недавно подошла верхом на коне. Представляете? Она просила денег на корм, потому что ему нечем срать в центре Москвы, видимо. Не знаю в чём проблема?

Я не дал, естественно. Ну потому что это наглость. Я загуглил: конь тысяч 300 стоит. Это вообще кем надо быть, чтобы на последние 300 тысяч купить коня, зная, что у тебя нет денег на корм? Какую-то машину можно купить на 300 тысяч, понимаете? Можно прям подъезжать и просить милостыню, типа: «Чё там, на бенз накинешь, нет?... А ну да, ты ж чмо, пешком ходишь, конечно, откуда у тебя там». Я не знаю, зачем ей конь — как будто она одна не могла вонять так сильно? Потому что конь не прибавлял ей жалости нисколько. У меня бы конь вызвал милосердие, только если бы он был без ноги, в камуфляже и на синтезаторе бы играл, и военные песни пел. Только тут не прокатит про Чечню или Афган — тут чето про Бородино надо, где реально кони воевали, чтобы я верил в эту историю.

Я вообще считаю: если у тебя есть транспорт, нет денег, то таксуй! Такси на коне — вообще нормально. В салоне никто не курит, потому что капля никотина убивает его, как известно.

00:41:45 - Беременные в метро

(00:41:45) - Беременные в метро

Меня еще заебали вот эти вот беременные в метро, которые на коленях мило… *хлопок в зале* так, тихо, подождите. Вы просто... я договорить не успел. Не просто «беременные в метро». Я не такой отвратительный человек, как вы. Я в ахуе конечно, что за люди… Это вы ходите, пинаете по животу, это вы? Пришли на концерт?

Беременные в метро, которые на коленях милостыню просят. Вот эти. Кто видел их? Поаплодируйте. Слава богу, я уже начал переживать, что я один их вижу просто. Или что это одна и та же ездит за мной по всем станциям и как бы намекает на что-то. Я, в общем, считаю, что нужно было им раньше на коленях стоять. Могли бы тогда проглотить свою проблему, да.

Вообще это ещё наглее, чем та сука с конем. Потому что у той хотя бы уже есть конь, а эта вообще еще ничего не родила, она так семейный бюджет планирует. Я тоже могу так на коленях стоять в метро с эрегированным членом и просить накалывать мне туда. У нас в целом, шансы равные: у нее может быть выкидыш, у меня тоже не каждый раз, когда «Форт Боярд» показывают, яйцеклетка под рукой.

00:43:44 - У женщин повышенный болевой порог

(00:43:44) - У женщин повышенный болевой порог

Еще недавно узнал, что у женщин повышенный болевой порог, потому что им нужно рожать, видите ли. То есть когда мы их бьем, им не так больно, как хотелось бы. Понимаете?

Я к тому, что нечего перед ними двери придерживать — они спокойно перенесут удар дверью по лицу, это их женская природа. Ну вы много раз видели, как женщины от физической боли плачут? Я с детского сада не видел. Они же из-за хуйни только плачут. Типа: «Я беременная в метро, нет денег».

00:44:37 - Месячные

(00:44:37) - Месячные

А месячные — это вообще точно настолько больно, чтобы так отвратительно себя вести? Я уже подозреваю какой-то обман, знаете. Я уже хочу почувствовать эту боль на себе. Вот если мне руку сломать — это больнее, чем месячные? Просто я со сломанной рукой лучше себя веду намного. Только не надо говорить, что мне каждый месяц надо ломать руку, примерно там на пять дней плюс-минус, и прокладку прикладывать вот сюда, к месту перелома, чтобы как-то понять вас.

Что интересно: если вам сломать руку во время месячных, вы тоже начинаете лучше себя вести. Может, вы не знаете, что такое боль просто?

00:45:35 - Справляемся с хеклерами

(00:45:35) - Справляемся с хеклерами

*Выкрик из зала*
— Не смешно 
— Че не хотите остановиться?
— Да! Хотим остановить. Несмешно про боль женскую.
— Смешно, братан!
*аплодисменты*
— Я рад, что моя армия справляется без меня. Без полководца. Че, не хотите остановиться? Взять менопаузу так сказать, нет? Ладно, продолжайте, что я могу сделать.

00:46:57 - Месячных не существует

(00:46:57) - Месячных не существует

Я прихожу к выводу о том, что месячных не существует вообще. Да-да, вы их придумали. Вы там как-то между собой договорились — прокусываете друг другу пизду и потом приходите, приходите и говорите: «Вот, пожалуйста, посмотри! Наши отношения зашли в тупик. Вот, смотри, смотри, как ты меня не ценишь!».

Слышите нервный смех какой? И еще главное выбрали, да, такое место. Если бы палец прокусывали, мы бы подумали: «Ну, херня какая-то». А тут что-то непонятное... Вот мы… Че, мужики, надо чем-то ответить. Давайте может тоже там покусаем?

00:47:59 - Тиндер

(00:47:59) - Тиндер

Я  в этом… есть ээ в Тиндере. Захожу иногда посмотреть, как женщины без меня не могут. В общем, мне очень не нравится Тиндер в Москве, потому что там куча непонятных для меня слов в описании. Там типа: «авокадо», вот это всё, «тревелинг», «не сосу на первой встрече». Какую-то чушь пишут, невозможно читать.
Но недавно я был в регионе, зашел там в Тиндер — мне очень понравилось. Я сразу понял, что это не Москва, по первому описанию. Я его вот сохранил себе, я сейчас прочитаю вам: «Продам сливу. 75–100 рублей килограмм. Принимаю заказы в л.с. Пишите. Собираю в день заказа свежую. От большого количества килограмм скидка. Есть виноград еще синий по цвету, цена 100–130 килограмм. Пишите». Вот человек работает! Ну, я суперлайк поставил. У нас матч, скоро узнаю, что за виноград синий там.

00:49:17 - Быстрое свидание

(00:49:17) - Быстрое свидание

Однажды был на быстром свидании — знаете, что это такое? *аплодисменты* Кто-то знает. Сейчас расскажу, как было. В общем, договорились о встрече с девушкой. Она приехала: откровенно одета, декольте и яркий макияж. Я сказал, что в таком виде тебя отъебут посреди улицы. Она поехала домой. Вот это — быстрое свидание.

Мне вообще в этой ситуации больше интересно, как её день прошел в целом. Потому что она явно очень долго готовилась, ехала через пол-Москвы, выслушала один «комплимент» и поехала домой. Ну, это такое нерациональное использование своего времени... Я надеюсь, она хотя бы в магазин заехала по дороге, и её выебли там, чтобы какой-то смысл в этом всём был.

00:50:19 - Интерактив

(00:50:19) - Интерактив

Недавно потрахался. *аплодисменты*  Так, не весь зал рад. Еще раз: недавно потрахался!  *аплодисменты* . Такой концерт нельзя выпускать... Еще раз, и женщины — стоячая овация: недавно потрахался! *аплодисменты*  Это позор... одна только подняла руки просто и всё.

Давайте так разделимся: вот три ряда — первый, второй, третий. И тут, значит, вы, женщины, кричите «Мой бог!», тут кричите «Хочу тебя!», а тут кричите «Я кончаю!». Договорились? *аплодисменты*  Три согласны.

Потрахался недавно! *вяло хлопают и вяло кричат*. Ну ладно.

00:51:45 - У тебя есть кот?

(00:51:45) - У тебя есть кот?

В общем, недавно потрахался, но без курьезов не обошлось, естественно. Девушка, когда уже ехала ко мне, она позвонила, спросила: «У тебя есть кот дома?». Я говорю: «Нет, нет кота». Она такая: «Прямо вообще совсем нет кота?». Я говорю: «Ну, я бы запомнил, скорее всего, если бы у меня был кот, но нет кота». «Может, внимательно всё-таки посмотришь? Поищешь кота где-нибудь?». А я говорю: «А, ну да, там были в тумбочке какие-то коты. Все нормально, приезжай».
То есть, понимаете, да, что произошло? Получается, что она ебанутая. Потому что вообще есть люди, которые презерватив «котом» называют? Они существуют? Это хорошо, что я под конец сообразил, в чем дело. Потому что я мог бы до конца играть в эту игру, лишь бы потрахаться, понимаете? Я бегал бы по подъезду бы, спрашивал бы у соседей кота.

В результате че-нибудь блохастое притащил бы в дом. Она такая приезжает: «Ну и где кот?». «Вот, пожалуйста, кот». И собственно секс начинается... Я надеваю кота на член и… Только непонятно, что это за секс в итоге: это я ебу её через кота, или это кот ебет её, а я пристроился сзади? Я зоофил или куколд в этой ситуации?

00:53:35 - Про подкаты

(00:53:35) - Про подкаты

Девушки, а кому хоть раз в жизни плохо подкатывали? Поаплодируйте. Есть такие? . *аплодисменты*
— Так, ну вот ты, да, самая близкая.
— Да, ко мне однажды подошел парень и сказал «у тебя такие классные усы, их нет». Я вообще не поняла прикол».
— Я такого никогда не слышал, надо взять на вооружение. Он не говорил: «У тебя такой красивый горб, его нет?», «У тебя два глаза, мне так нравится».

00:54:00 - Пальто на свидании

(00:54:00) - Пальто на свидании

Я много интересных историй слышал. Знаете, одна девушка рассказывала, как она пошла на свидание в пальто. Было прохладно, парень был легко одет. Она ему предложила своё пальто — и он его взял. Но у неё другая интонация была: «И он его взял!!!». Я думаю: «Ну нахуй ты предлагала его тогда вообще?». Ну и потом он пошел поссать в кусты, не снимая пальто, естественно. Ей по итогу что-то не понравилось — наверное, завидует, что мы ссым стоя.

00:54:46 - Подкаст с черепом

(00:54:46) - Подкаст с черепом

Еще одна рассказывала: подошел парень, потрогал её за голову, сказал, что у неё интересная форма черепа, что он хирург. После этого они встречались несколько лет. Это преподносилось как история плохого подката. Я говорю: «Так а почему вы тогда встречались? Что, ты халявную трепанацию захотела?». Она говорит: «Ну, у меня был такой период в жизни, что мне надо было с кем-то встречаться». Теперь я думаю, что у каждой девушки бывает такой период, когда можно просто вот так вот на ладони принести говно и сказать: «Ну, я понимаю, не очень подкат, но, может, тебе надо встречаться? И у тебя нет усов, может быть.».

00:55:35 - Вагинотрясение

(00:55:35) - Вагинотрясение

При этом вы, девушки, сами еще хуже подкатываете намного. Я как-то ехал в метро, на меня девушка решила просто упасть, типа случайно. Причем поезд не разгонялся и не тормозил. Знаете, все остальные люди стояли нормально, у неё вагинотрясение, видимо, произошло. Но если бы я такое сделал, все бы решили, что это теракт, как минимум. А ей просто всё с рук сошло. Но я не стал её ловить, естественно, потому что ну повышенный болевой порог, помните? Ну, она просто упала, у неё голова разбилась как арбуз, а внутри, знаете чего было? Дерьмо, блять.

00:56:36 - Конфетно-букетный период

(00:56:36) - Конфетно-букетный период

Мне знакомый недавно сказал, что у него с девушкой сейчас конфетно-букетный период. Я подумал, что у меня никогда в жизни не было конфетно-букетного периода. У меня был только какой-то барно-вино-гандонский период. Ну и гандонский не потому что я их покупал, покупаю я  котов, как вы помните, а потому что я в конце всегда гандон, там такая система работает.
Я считаю, что конфетно-букетный период — уже какое-то устаревшее понятие вообще. Но, девушки, кому последние 30 лет жизни дарили конфеты именно в романтических отношениях? Поаплодируйте.  *аплодисменты* 
— Так, ну что тебе дарили? 
— Раффаэллки.
А чё так грустно? Это нормально, это акция, раффаэлки... Ну скажи, что тебе дарили? 
— Ферреро Роше
— Ферреро Роше? Ну тебя ценят, конечно. Самое роскошное, что в Пятерочке есть — Ферреро Роше.

00:57:48 - Конфеты

(00:57:48) - Конфеты

Я много интересных вариантов слышал — типа, знаете, Птичье молоко, например. Я думаю, это, во-первых, нужно переставать в деканате работать, если Птичье молоко тебе приносят. Я вообще не понимаю, как можно потом сексом заняться с человеком, зная, что он тебе Птичье молоко подарил? Это самое несексуальное, что есть. У меня член падает от словосочетания «Птичье молоко». Сейчас в армии Птичье молоко дают, вы знаете? В советское время бром давали, теперь Птичье молоко.
Коркунов я еще слышал. Это я не знаю, кто вообще дарит, скорее всего сам Коркунов.

00:58:38 - Очень широкое понятие — конфетно-букетный период

(00:58:38) - Очень широкое понятие — конфетно-букетный период

Очень широкое понятие — конфетно-букетный период. Ну типа, конфеты разные бывают: Рачки — тоже конфеты, правильно? Букеты тоже: хламидиоз, сифилис — тоже своего рода букеты. Можно вот это комбинировать с Рачками, сказать: «Вот, конфетно-букетный период у нас прошел, поехали в свадебное путешествие теперь в Чебоксары».

00:59:09 - Про папу и аборт

(00:59:09) - Про папу и аборт

У моих родителей тоже когда-то был конфетно-букетный период. Когда мать забеременела мной, мой отец купил огромный букет цветов и попросил сделать аборт. Я считаю — идиотский поступок с его стороны. Потому что надо было прийти, сказать: «Если ты сделаешь аборт, я куплю огромный букет цветов».

Потом он оставил попытки убить меня, хотя мог бы и продолжить, да? Потом прийти с золотым кальяном, например, сказать: «Ну он там пока грудной, как-нибудь сиськами задуши его, не надо с этим тянуть. Он становится сильнее, ты стареешь...».

00:59:59 - Папина игра

(00:59:59) - Папина игра

Ну, я всё-таки родился, и он стал даже появляться типа как отец. Когда мне было три месяца, он играл со мной в игру: он крутил меня над своей головой, пока я не обоссу его. 
Реально очень долгая игра была, меня даже в три месяца она заебала. Мне нужно было как-то это останавливать. Я, между прочим, меньшее из зол выбрал, потому что я мог либо обоссать, либо обосрать. Он еще недоволен остался, потом сказал матери, что она настраивает меня против него, представляете.

01:00:38 - Про папину работу

(01:00:38) - Про папину работу

Потом, когда я стал постарше, он брал меня с собой погулять, но мы часто заезжали по его делам. Ну он мент, и часто его дело — это какой-нибудь труп с пробитой башкой. Я на это любовался в пятилетнем возрасте, но мне не было страшно, а даже интересно. Он периодически баловал мертвецами, но просил очень сильно не рассказывать об этом матери. Я прям старался изо всех сил. Она спрашивала: «Вы где были?». Я такой: «В парке». «А что было в парке?». «Убийство». «А кто убийца?». Тоже хотела в расследованиях участвовать, видимо. Я говорю: «Мать, не бери в голову и не плачь, меня не убьют. Я знаю, что делаю, малышка». Тушил сигару и шел спокойно «Спокойной ночи, малыши» досматривать.

01:01:45 - Родители

(01:01:45) - Родители

Родители часто оскорбляли друг друга. За глаза, но при мне. Я был на стороне каждого из них, но не до конца. Например, отец говорит: «Ну, тебя мать-то дура, конечно». Я говорю: «Ну, не так прям, чтобы совсем дура. Нормальная женщина, общаемся». Потом мать говорит: «Ну, у тебя отец-то дегенерат». «Ну да, ветреный мужчина, зато веселый».

01:02:24 - Родители и потребности

(01:02:24) - Родители и потребности

Я вынужден был балансировать между ними, потому что родители разные мои потребности удовлетворяли. Мать отвечала за базовые: там были еда, сон, вид человека в целом. Отец отвечал за верхнюю часть пирамиды Маслоу, понимаете? Там были все эти эндорфины, Сникерсы, трупы — всё, что я любил в пять лет.

Беспорядочный секс он пропагандировал. Он мог увидеть женщину лет 30 и сказать мне: «Че выебал бы ее?». Мне пять, я напоминаю. 

[Видео-вставка]

До сих пор не могу понять, какая там мотивация выебать её? Она мне Киндер купит? Если я отъебу ее  хорошенько, как любят эти 30-летки.

01:03:23 - Дальше про родителей и баланс

(01:03:23) - Дальше про родителей и баланс

Я не мог целиком переметнуться на чью-то сторону. Понимаете, если я на стороне матери, то я рос в каких-то инкубаторных условиях, она бы меня с ложечки до сих пор кормила. Если я перехожу на сторону отца, то я проживаю очень яркую и насыщенную жизнь длиной дня в два, скорее всего. Потому что меня либо пуля какая-то шальная зацепила бы, либо женщина с широким тазом затрахала бы до смерти.

01:03:59 - Остался с папой на чуть дольше

(01:03:59) - Остался с папой на чуть дольше

Я однажды с ним остался на чуть дольше, чем стоило бы. Всё очень плохо закончилось. Я тогда впервые в жизни проголодался, через какое-то время я сказал ему: «Хочу суп».Представляете,  пятилетнего ребенка довести до состояния «хочу суп» — каким надо талантом обладать?
В общем я ему говорю: хочу суп! Он говорит: «Да? А может лучше разгонимся до 200 километров в час, и ты башку из люка машины высунешь, как вчера?». Я говорю: «Нет, пап. Я неделю питаюсь сладкой ватой, в этом проблема». В итоге ему пришлось меня вернуть матери с формулировкой, что она воспитала капризного пиздюка.

01:04:53 - Список баб

(01:04:53) - Список баб

Второй раз я еще остался с отцом — это было в 2000 году. Я тогда очень сильно обиделся на мать, она со мной омерзительно поступила — отправила в школу. Я сказал: «Всё, ты меня не любишь, я пойду жить к отцу». Она говорит: «Ну иди, придурок, посмотрим через сколько ты вернешься с сахарным диабетом оттуда». Отец не настаивал на том, чтобы я в школу ходил. Он говорил: «Можешь пить водку вместо этого, мне как раз одному скучно».

Я в общем, я пришел к нему. Он пил водку, я шарился у него в квартире и нашел список баб, которых он ебал. Это несложно было — на стене висит в рамке. В общем, я там судорожно пытался найти имя своей матери. Но проблема в том, что список на армянском был, а я не умею читать по-армянски. Но что интересно — само название было по-русски написано: «Список баб, которых я ебал». То есть понимаете да, позицию человека — типа я хочу, чтоб все видели, что список есть, но содержание только избранным подвластно.

01:06:15 - Выбивал деньги из отца

(01:06:15) - Выбивал деньги из отца

Потом, когда я подрос, меня мать просила выбивать из отца деньги. И я самыми грязными методами пользовался. Я говорил: «Мне нужен альбом для рисования». Он говорит: «Сколько он стоит?». Я говорю: «7000 рублей». Но он пьяный легко давал эти деньги. Потом он очень сильно расстроился, когда узнал, что я стендапом занимаюсь. Он сказал: «А как же рисование? Я столько денег вложил в это! Может хотя бы в ломбард сдадим те золотые кисти с бриллиантами, не думаешь?».

01:07:26 - Про дедушку

(01:07:26) - Про дедушку

Дети тупорылые еще, вот эти вот маленькие, понимаете да, которых женщины рожают. Я недавно видел, как отец говорит сыну на велосипеде: «Только не забывай рулить». То есть были случаи, да? Забыл? И когда не вписываешься в поворот, вписываешься еблом в забор — так это было?
Я просто себя вспоминаю, я вроде чуть умнее был. Я там чё-то с дедом в шахматы играл, знаете.

Сейчас дети играют с Лего и проигрывают ему. Они просто теряют детали, ревут. Ну я тоже ревел, но дед пиздил у меня ладью, когда я отворачивался. Это совсем другой уровень! Он еще и так бездарно делал, знаете — когда у меня конь на месте и две крайние пешки, когда вообще нет шансов потерять ладью. Я просто на доску смотрел, думал: это что, плешь съела мою ладью? Что вообще происходит? Я думал, рокировка — самое ебанутое правило, оказывается, лишай еще есть.

В результате я просто сидел в слезах и орал: «Верни ладью».! Он мне: «Нет. Я тебя наебал.» Я шел, жаловался там матери, бабушке, вся семья собиралась, говорила: «Верни ладью ребенку, старый пидорас!». Он: «Нет». Я так и не понял, что это за урок был от деда — явно не на внимательность. Но и он до конца аферистом оставался. Когда его всё-таки вынуждали вернуть ладью, он доставал три наперстка, и мы всей семьей угадывали, где же эта грёбаная ладья находится.
[Видео-вставка]

01:09:52 - Лучшая шутка за жизнь

(01:09:52) - Лучшая шутка за жизнь

У меня всё закончилось почти, осталось рассказать свою лучшую шутку за жизнь.

Лев Николаевич Толстой писал: «Любовь — единственная вещь, которую мы можем подарить, и всё же она у тебя остается». А как же СПИД?

Концерт: ДЕРЬМО КАЛАНТАРЯНА

Новый комментарий ()

Новый анонимный комментарий