Домашняя дичь

Концерт: Домашняя дичь

Скажу честно, я очень готовился. Очень сильно.
Я ездил по очень многим городам — много путешествий, и это далеко от семьи.
И каждый вечер я звонил им, звонил по телефону и спрашивал, как они.
Мне интересно всё: есть ли деньги? как дети? нужна ли помощь?
Друзьям позвонить — тоже интересно всё.

Моей жене было интересно только одно:
«Есть ли у меня в этом городе баба?»

Такое впечатление, что я приезжал в город, выходил из автомобиля, касался ногой земли — и все женщины в этом городе такие *пристально смотрит*: Илья приехал…

Женщины, вы серьёзно переоцениваете способность других женщин соглашаться на что-то.
Поверьте мне, проще бухать.

00:01:56 - На 25% мордвин

(00:01:56) - На 25% мордвин

И у меня был второй, очень важный момент в моей творческой биографии. Я впервые в жизни посетил Мордовию. Дело в том, что мой дед…
Вот я на четверть мордвин, но это означает, что ты полностью мордвин. И меня беспокоило то, что к этой информации все всегда относятся плохо. То есть кто-то говорит: «А он ещё и мордвин», — и все такие *напряжённо кивает*.
И меня волновало, что я пропустил в жизни, понимаете? То есть где я был неправ?
Я приехал в Мордовию и сказал:  «Окей, ребят, вы здесь все живёте — учите меня. Что, как, культура, чё вообще? Ну давайте!»
И они говорят: «Илья, самое важное, что ты должен знать из мордовской культуры, — это то, что “папа” по-мордовски — это “хуй”».
И я такой: «Ну… а знаете что? Я принимаю это!»
В следующий раз, когда мне кто-нибудь крикнет: «Эй, ты хуй!» — я скажу: «Дважды!» А… ты вообще ни хя не знаешь, подрасти, ёпт.

00:03:17 - Зачем ты материшься?”

(00:03:17) - Зачем ты материшься?”

Я очень долгое время смущался, когда ко мне после представления, каких-то концертов или вечеринок подходили люди и говорили: «Илья, нам нравится твоя комедия, но ты ругаешься матом. Зачем?». И я смущался, мне было прям плохо. И я принял важное решение в 39 лет, в свой день рождения. Я сделал всем этим людям огромный подарок: я на них положил хуй.

Это действительно большой подарок. Практически лучшее, что у меня есть.

00:03:55 - Мне 39 лет

(00:03:55) - Мне 39 лет

И меня всегда волновало… я просто хочу остановить этот поток лицемерия. Мне 39 лет. В моем окружении нет ни одного человека, который умел бы ругаться матом и спокойно с этим разбирался. Просто потому что все остальные к 39 годам погибли.

Это очень простая история: ты переходишь улицу, тебе орут «Эй, нахуй! Нахуй оттуда! Нахуй!». Ты разворачиваешься такой: «Простите, но ведь слово "на хуй" нельзя…» *стук — сбила машина*

00:04:27 - Я ж просто сказал “хуй”

(00:04:27) - Я ж просто сказал “хуй”

У всех основной аргумент — это типа дети. Вот знаете, кому насрать на то, что кто-то ругается матом? Это детям. Абсолютно. 
Вы все были в этой ситуации, видели у кого-то, когда вся семья бегает вокруг ребенка, кто-то в конвульсиях лежит, и ребенок такой: «Что я сделал? Я же просто сказал слово хуй, я…». *стоит в растерянности* «А… так вот, вы на что обращаете внимание? Скажу-ка я это завтра на дне рождения у бабушки!».

00:05:06 - Это больше не пися

(00:05:06) - Это больше не пися

Проблема в том, что ты не можешь объяснить ребенку. Дети очень плохо обращаются с матом, это самое отвратительное. Просто для того, чтобы объяснить ребенку, такой мат, он должен повзрослеть. Однажды утром ты должен зайти вот в ванную. Должен быть такой момент. Посмотреть вниз и понять, что вот это вот — больше не пися. Должно быть другое слово. Такое мощное, понимаете, резкое, энергичное. Буквы три максимум.
“О, я знаю его!” И уходите, хэ

Я рассказывал эту шутку здесь, в Тольятти, и в первом ряду на одном из выступлений девушка прям зашлась: «Ахаха» и такая «Не только у тебя так было!». Я ей говорю: «Ну, надеюсь, в твоем случае было все-таки 5 букв».

00:06:11 - Хорошо, что вы не бухие

(00:06:11) - Хорошо, что вы не бухие

И это постоянная проблема, серьезно. У нас сегодня очень хорошее выступление, в зале тепло, есть вентиляция, вы не в говно бухие... Окей, это меня радует. Я выступал на автомойке... Но я вам благодарен. 

Самое плохое, что со мной случалось и всегда случается — это торговые центры. Это говнище, ребят, это туда нельзя ходить. Однажды было выступление у меня, я выхожу — и там одни дети. И родители ушли. Тут аниматоры. 
Я говорю: «Ребят, но у меня нет для вас материала, мне 39 лет, я не в курсе, о чем с вами разговаривать». Стоит девочка, великолепная, роскошная, лет 5. Понимаете, вот бантики, косички, голубые глаза, вот голубейшие, блондинка. У нее платье волан, волан! Вот здесь вот, сандалики белые. Она так мне: «Дяденька, пиздуйте!». А я такой... Я смотрю на нее, думаю: «Господи, ну кто ж тебя воспитывал. Правильно же ебошьте!».

00:07:40 - Друзья стали старпёрами

(00:07:40) - Друзья стали старпёрами

Мне 39, многие мои друзья резко стали старперами, прям пфф. В общем, они… Я не знаю, что случилось, они постоянно подходят, их разговор начинается: «Молодежь, что сейчас...». Знаете, как узнать, что вы больше не молодежь? Вы начинаете употреблять слово «молодежь». Вам конец. И знаете, вся аргументация на уровне абсолютной херни. То есть типа: «Вот у них смартфоны, а я то в их возрасте жевал гудрон». Твою мать, чувак! Такое впечатление, что ты делаешь это прям щас. То есть стоит человек со смартфоном, другой со смартфоном, и посередине ты: *активно кусает* «Что ты делаешь?» «Да я в интернет так выхожу»

00:08:45 - Стараюсь воспитывать детей

(00:08:45) - Стараюсь воспитывать детей

Cтараюсь воспитывать детей, объясняю всякие слова, я обещал себе что никогда бить детей не буду - плохая идея, не планируйте свою жизнь в тот момент как тебе дают пизды, не знаю как объяснить оч много слов, меня просто били. если вы видите как взрослый человек пытается что-то ребенку объяснить, это значит он пытается ребенку не втащить.

Я стараюсь воспитывать своих детей, ну нормально. То есть у меня нет особых ограничений, я хочу, чтобы они мне рассказывали все. И я объясняю все слова. Но я объясняю не просто что значат, но и как их использовать. То есть некоторые слова люди предпочитают не слышать.
И так получилось, что... Но это потому, в первую очередь, когда я был маленьким, я себе на всю жизнь пообещал: я никогда, никогда не буду бить своих детей. Никогда, ребят. Плохая идея.
Во-первых, никогда не планируйте свою жизнь в тот момент, когда вам дают пизды. Если вы можете это делать — вам не так уж и дают. Во-вторых, выяснилось, что я просто не знаю, как объяснить очень многие слова. Потому что все, что было со мной в детстве — это: «Что значит это?» *дали подзатыльник*
— «Сам разберусь!».
Если вы где-нибудь увидите, как взрослый человек объясняет маленькому ребенку, стоит перед ним, говорит… «Так, сейчас, я попробую тебе объяснить». На самом деле это означает: «Сейчас я придумаю, как тебе не втащить».
Это маленькая моя шутка.

00:10:13 - Гугли

(00:10:13) - Гугли

Про смартфоны, говорю ребенку гугли про это, про это, а чем занимался в молодости? сам расскажу, сложно воспитывать это не надо а они тебе телефон показывает, дочь добавила в вк я стер все, во всех соц сетях реки, я фоткаю реки, река означает хочу бухать, река с закатом я в говно, это все что я хочу вселенной объяснить

Окей, про смартфоны. А я люблю смартфоны, в отличие от моих друзей, потому что я честен с детьми. Если я что-то не хочу объяснять, я говорю: «Гугли». Ну то есть: «Пап, что значит это?», «Гугли!», «А это что значит?», «Гугли!», «Папа, чем ты занимался в молодости?», «Сам расскажу».

Очень-очень трудно воспитывать детей, когда ты говоришь «этого делать не надо», а они тебе…*показывает пальцем на телефон* Моя дочь недавно добавила меня ВКонтакте. Я стёр всё. Сейчас у меня во всех соцсетях — реки. Я фотографирую реки. Река означает «хочу бухать». Река с закатом означает «я в говно». На самом деле это реально всё, что я хочу сообщать вселенной.

00:11:30 - Мне в детстве не объясняли

(00:11:30) - Мне в детстве не объясняли

И одно из важных решений, почему я объясняю всё детям... Дело в том, что мне не сильно повезло с объяснениями в детстве. У меня не было интернета, у нас была небогатая семья, не было видика, не было друзей с видиком. В общем, я как бы был заперт. Где-то лет в 12 я понял, что мне очень нравятся женщины. Очень. Они теплые, мягкие, от них приятно пахло, они умели готовить — это идеальные люди. Я решил связать свою жизнь с ними. И меня все время, все время посылали на хер.

То есть, это было действительно трудно, и я начал искать ответ на этот вопрос: че делать-то? И я прочитал в книге: «Чтобы нормально, по-нормальному общаться с женщиной, полноценно, нужна близость с женщиной». Но поскольку мне книги подбирали родители, там дальше ничего написано не было. Я начал выяснять, что это такое. И трудно. Вы скажете — за гаражами тебе объяснят! Хрен там. Вам че-нить объясняли за гаражами? Стоит такой очень опытный мужик лет пятнадцати: *тянет сигарету* «Ну ты там, ну короче там, вот и все, а потом короче вот так вот. Ну короче… Ну начнешь само пойдет». Все.
Это была инструкция как водить грузовик. Она же — инструкция как быть с женщиной, понимаете? Одно и то же. Я уверен, что многие начали колотить грузовик просто потому, что хотели потрахаться, ну… а потом хер с ним, деньги идут, потом.

00:13:06 - Увидел камасутру

(00:13:06) - Увидел камасутру

Мне досталась «Камасутра». Это отвратительная книга, никогда не давайте ее детям. Знаете, почему нельзя давать детям? Потому что там нет ничего конкретного. Там нет конкретного описания процесса, она вся в намеках. Если ты вот действительно не понимаешь, что там происходит конкретно, вот... вот это происходит... Вообще не вдупляешь о чем книга... Вы скажете: картинки. Да все знают эту легенду про картинки из камасутры. Если ты не знаешь, что происходит на картинке, такое впечатление, что всю книгу два взрослых человека не могут сесть на мотоцикл: *отмахивается* «Маша, убери ноги дорогу не видно».
Мне достался перевод, в котором было два термина: «нефритовый жезл» и «яшмовая пещера». Единственный вопрос, который у меня был после прочитывания этой книги: где взять нефрит? Я решил не заморачиваться с яшмой, потому что баб может быть много, пускай тащит свою, я… Не мое.!.. И oкей!
Книга закончилась. Последняя фраза, которая была: «Нефритовый жезл входит в яшмовую пещеру». И ни одного слова, что выходит! Эт че мне? Каждый раз из нефрита вытачивать чтоль? Что за херня? Я могу один ей отдать и просто пойдем есть борщ... Не ну потом я узнал. У меня два подтвержденных факта секса: 14 лет и 5 лет.

00:14:57 - Свинка Пеппа

(00:14:57) - Свинка Пеппа

Мои дети любят мультфильм «Свинка Пеппа». В курсах, что такое?
В общем, это мультик про семью свиней. То есть Папа Свин, Мама Свин, девочка свинка и помладше братик. И теперь у моих детей есть ролевая модель — вот Папа Свин. Очень иронично. Очень. Вкалываешь весь день, въебываешь как черт, приходишь домой — и все равно ты свинья.

Я начал смотреть мультик и выяснил, что Папу Свина в этом мультике постоянно чмырят. Он там комедийный персонаж, что-то случается — всё такие: «Папа Свин!))» Папа Свин такой: «Хмхмхм)». Я думаю: окститесь, свиньи! Это огромный человекоподобный кабан, у него двухэтажный дом на огромном участке земли и кабриолет. Многие женщины в зале подумают: так, когда я своего свиньей называю, я завышаю планку. И это ведь... это ведь его судьба, понимаете? То есть он встал на ноги, вышел из хлева, пошел в среднюю школу, закончил ее, пошел в институт, закончил институт, нашел работу архитектором, заработал... Блять… Много у кого получалось начать со свиньи? Папа Свин отрастил из копыт пальцы. Вы входите в хлев, говорите: «О, привет, свиньи». Все такие: «Хрю-хрю», а одна такая: «Дай пять!».
Он работал, мучился, шел. У него... вот жизнь, которая… он проходит, жизнь на максимальном уровне сложности. Понимаете, Папа Свин… Борец, блин... Я не удивлюсь, если он мусульманин, блин. Но потом я что-то посмотрел... Ну Мама Свинья-то родила ему двоих, да? Ну, но это... это лучший комплимент от женщин, да? Рождение ребенка... «Я готова с тобой разделить, я готова растить, я верю в тебя» Пускай поросята, конечно, но и ты не красавица.

00:17:29 - 2 мужика хотят зарезать свинью

(00:17:29) - 2 мужика хотят зарезать свинью

Вот вам еще история. Экспозиция, одно из немногих сложных слов в моем рассказе, — вот, экспозиция: вечер, деревня, хлев. Возле хлева стоят два мужика, им нужно зарезать свинью. Я говорю тестю: «Слушай, мы ведь ее должны убить. Наша цель — убить. Зачем резать?». Ну слово за слово... Душу я свинью. Меня очень сильно трясет, и стремительно приближается лес. Я умею душить, я много лет ходил в боевые искусства, занимался ими. Проблема в том, что в эти секции не ходили свиньи.

В моей голове включается песня Prodigy «Voodoo People» в ремиксе, и я понимаю, что свинья не должна добежать до леса. Потому что свинья, добежавшая до леса, — это кабан. Другое мясо, шерсть, нужно ружье... нет. И я принимаю стратегическое решение: я вынимаю одну руку из замка и закрываю ей глаза. Она начинает бегать по кругу, долго. Потом устает и падает на меня. Я лежу, здесь свинья…(показывает, что сверху на нем) Лежу... Проходит сто лет. Подходит тесть: «Ну чё, нож нужен?». *кивает* И я: «Я не тебе». *показывает на свинью*

Сидим вечером, едим свинью, усваиваю так сказать, урок. И тесть на меня смотрит так внимательно: «Слушай, есть у меня два гуся. Я их презираю. Делай с ними что хочешь, но когда будешь что-то делать, пожалуйста, свяжи им шеи узлом». Кто есть он у нас извращенец. «Зачем?». «Просто хочу посмотреть, как от тебя в лесу бегает герб России».

00:20:34 - Реклама для домохозяек

(00:20:34) - Реклама для домохозяек

Я ненавижу рекламу, которая идет в шесть вечера для домохозяек. Напарывались хоть раз по телевизору? Это полное дно, вот реально полное дно. Вот, вот для примера, вот понимаете: семья, женщина, двое детей за столом. После ужина и мужик к ней поворачивается и спрашивает: «А каким средством ты моешь посуду?». Что блять? Что тебе интересно? Не ты ли, сука, его покупал? Не тебе ли дали задание, ты сфотографировал пачку, пошел там нет. Ты сфотографировал полку, отослал ей, она сказала «Это», ты купил, принес... «И это не то». Ты же помнишь, у тебя чек в кармане, загляни посмотри.

Дети, двое детей поели и сидят... Что они хотят? Их приклеили? Или эта семья из бабы, мужика и двух взрослых карликов? Я не понимаю. И баба... баба в этой рекламе не устала! Мне 39 лет. Все мои знакомые женщины моего возраста устали приблизительно в 2003-м.

И главное, когда я... когда моя семья садится ужинать, обязательно, сто процентов, абсолютно точно кто-то из семейных получил пиздюлей. Я заканчиваю работать в 6, ужин в 7. За час мне нужно решить все проблемы в семье, потому что после у меня есть планы, и меня не ебёт. Это нормально. И он ее спрашивает… что происходит? Я думаю, что это просто мама молодая привела чувака, который ее поёбывает, познакомиться с детьми. И дети остались, чтобы выяснить вопрос: папа ли это? А до него допёрло, что происходит, он такой: «Каким средством моешь...».

6 вечера, каждый день, приглашаю... Но мне кажется, что на самом деле это, конечно, мои домыслы, потому что по большому счету всё, что показывают в 6 вечера, — это религиозное богослужение. Каждая женщина должна знать, что когда-нибудь, может быть даже после смерти, найдется человек, который будет с ней говорить реально о том, что ее волнует. Может быть, когда она умрет, она придет, там сидит Бог. И Бог сидит на стуле и говорит: «Здравствуй, Маша. Наконец-то ты здесь. Ну так каким средством ты моешь посуду?».

00:23:45 - Езжу на трамвае

(00:23:45) - Езжу на трамвае

У меня есть автомобиль, но я последнее время езжу на трамвае. С автомобилем всё в порядке, со мной тоже. Я просто посчитал, сколько за свою жизнь я заплатил налогов, и понял, что один из трамваев в городе — мой. Езжу, выбираю. Сажусь недавно в 11-й трамвай, ко мне подходит цыганка. Породистая цыганка: полная, платок вот здесь вот, куча кофточек, юбки, юбки, и на боку сумка кондуктора. Я думаю: «Ну пиздец, кризис, цыгане работать пошли».

Я даю ей деньги, она дает мне билетик. Я такой: «Всё?». То есть первый мой разговор с цыганами, где участвуют деньги, но нет золота и наркотиков? Я то... Что земля налетела на небесную ось? Я стою думаю. Нельзя так просто, нельзя отпускать эту ситуацию, да? Я такой: «Несчастливый билетик-то». Она наклоняется ко мне: «Купи ещё!».

00:25:10 - Дочь получила паспорта

(00:25:10) - Дочь получила паспорта

Моя дочь получила паспорт недавно. Для нас это большое событие, потому что внезапно мы поняли, что она уедет. И мы начали обсуждать момент, как мы можем отпустить? Со скольки лет нужно уезжать от родителей? Ну то есть, когда они готовы? Вот мне 39, ребят, и мне кажется, что с родителями нужно жить ну приблизительно до 39. Потому что я не могу подготовить своего ребенка к взрослой жизни, потому что я его родитель. Тупо с 14 примерно до 22 все врут детям. Это очевидно, потому что ну бухать — вот это же охуительно! Трахаться — это вообще вышак! Понимаете, вы можете бухать и трахаться, и всё, жизнь нормальная, больше не надо.

Проблема в том, что нету какого-то вот понимания. Проблема в том, что никто не спился сознательно. Не было такого, что чувак сказал: «Блять, всё, да, я сопьюсь!». И не было такого, что человек шел по улице, увидел бомжа: «Вот, вот кем я хочу быть! Вот так вот». Нет форумов для тех, кто спивается: «Поможем, поможем Василичу». Не было ситуаций, когда два чувака сидят, и другой: «Слушай, я не могу быть... пробивать дно, я... давай остановимся, вернемся в спорт, в библиотеку. Мы ведь нормальные люди». Другой ему: «Мы должны, блять! Дно, там! Мы, блять, туда!».

Проблема в том, что если ты пробил дно и решил вернуться, ты возвращаешься куда? На дно. А там женщина, если у тебя вообще есть женщина до сих пор... которую ты блять, вообще не знаешь. Дети, которые, может быть, твои. И ты такой: «А ну я за водкой!». И обратно на дно. Вот это капкан.

00:27:19 - Все недостатки стали достоинствами

(00:27:19) - Все недостатки стали достоинствами

И главная проблема, что к 40 годам все недостатки, которые у тебя были в 20 лет, становятся достоинствами. Это ужасно. Ну точнее, не то что ужасно, я нихера не понимаю вот этот процесс. То есть 18 лет — это девушка с неразборчивыми связями. 40 лет — женщина с огромными связями. В 20 лет этот чувак слишком много бухает, остановись. 40 лет — обязательно надо позвать, Вася душа компании. Один вопрос: как не сдохнуть в эти 20 лет между 20 и 40.

00:28:05 - Умные дети — это проблема

(00:28:05) - Умные дети — это проблема

И у меня есть большая проблема, очень большая, гигантская, которая на меня давит. Я... я не могу она меня раздавит. У меня умные дети, и, блять, это пиздец.
Проблема в том, что умным детям отец не нужен. Ты им говоришь, они делают всё. А где вот это: «Я ж говорил!» 

Когда я был маленький, мне отец говорил: «Илья, не лезь пальцами в розетку». Через пять минут он подходил: «Ну че? Дымишься?». И я хочу этого, хочу! Поэтому я пытаюсь общаться с детьми, и дети действительно несут ко мне свои слова. И дочь недавно подходит и говорит: «Пап, мне нужно, чтобы ты объяснил слово, очень важное для меня». Такой: «Ну, режим бати! Давай, дочь, давай, делись». Говорит: «Пап, скажи, пожалуйста, что такое сингулярность?».

Я такой: «Погоди, я столько задерживался на работе, что ты в институт поступила? Я... что случилось?». Она говорит: «Нет, просто девочки в нашей школе посмотрели научно-фантастический фильм, они обсуждают на переменах, и я не хочу быть самой тупой пятиклассницей». Я говорю: «Я тоже, пойдем». Мы идем в Википедию. Но вы видели первую страницу Википедии, когда там что-то вводишь? Там какая-то хрень, баннер, что-то начало описания, какой-то квадрат... Она подходит к экрану и такая: «Ааа…». И уходит.

А я вообще не а. Нельзя быть самым тупым в семье. Ты начинаешь донашивать одежду, есть последним. И я говорю: «Окей, будем биться». Набираю «сингулярность для тупых». Дохера статей! Я не понимаю, вообще в ноль, понимаете, вот... Ладно. Проверенный способ, всегда им пользуюсь, крайний случай, НЗ. Все ложатся спать, я подхожу к компьютеру, набираю: «сингулярность пробел порно».

Рассказываю. У каждого из вас был секс. Ну, в том плане — может быть, мой монолог подтолкнет вас к этому занятию, но у каждого из вас был секс. Я попросил Самвела собрать людей, у которых был секс. И в этом сексе у каждого из вас, каждый раз был момент, когда вы... когда вы понимаете: сейчас. Это не тот момент, когда вы планируете типа «вот сейчас я там, потом там, потом вот так», перевернули ее, нет. Сейчас! Насрать, что было раньше, вообще наплевать, что будет дальше — блять, сейчас! Этот момент называется «сингулярность».

00:32:00 - Люблю эту шутку

(00:32:00) - Люблю эту шутку

Я очень люблю эту шутку, потому что обычно пол зала смеется, а другая половина такая: «Бля, где я? Я пришел на стендап, и тут бля что?..». Ничего, ничего. Будете смотреть телеканал «Наука», там про черные дыры, и такой: «О, я тоже ебался!». Мне эта шутка настолько нравится, я ее написал на бумажке, пошел к другу, который занимается ядерной физикой. Я пришел к ним и говорю *показывает шутку* Он такой: «Илья...». *подзывает шепотом* «Пошел нахуй» Я: «Ну с тобой то что? Все слова подходят! Я? Что? В чем проблема?». Он: «Ты понимаешь, только что ты взял мою кандидатскую и засунул ее кому-то под залупу».

Я такой: «Твою мать, ну... ну как же так?». Я расстроился, я серьезно расстроился. То есть — там, здесь, че… сука... Вот, поехал домой, там жена меня кормит, такой: «Ммм... нет, всё нормально, давай едим». Ночью, часов в 12, приходит от этого чувака, от физика, эсэмэска: «Вообще похоже».

00:33:35 - Всё время выступаю с молодыми

(00:33:35) - Всё время выступаю с молодыми

Мне 39. Я постоянно выступаю с комиками моложе меня. Но так получилось, что я очень мало знаю людей за 30, кто вообще этим занимается в принципе. И так получилось, что…*кто-то проходит перед сценой* Блять, Самвел, в следующий раз точно, чтобы ебались... Вот… Вот моложе 30 лет — и меня реально бесит, что у них половина шуток начинается со слов «моя девушка». Я такой агххх… Мою дочь сейчас клеют, понимаешь? Пока через меня, но скоро до них допрет, что можно напрямую. Но мне никто не нра…— это неважно сейчас.

И давайте разберемся с термином «моя девушка». Да? Все пишут, говорят: «Моя девушка это...», «Девушка то...», «Мы с моей девушкой...», «Моя девушка та...», «А я с моей...». Блять, давай разберемся. Вот ты, чувак, который «моя девушка». Я знаю, здесь есть в зале чувак, который хоть раз писал «моя девушка». Разговариваю с тобой. Вот ты! Ты хоть раз её мыл? Ты хоть раз мыл её со словами: «Ну как же ты, мать твою, уделалась!»?

Вот и ты, ты, чувак, у которого «моя девушка»... Ты ее хоть раз кормил? Кормил едой, которую она не фотографировала в Instagram? Гречкой! И главный вопрос: ты её кормил, одевал, мыл лет так 15? И она в определенный момент говорит тебе: «Я сегодня к другому мужику». И ты такое: «Ну, звони, если че». Сможешь? Сможешь, сука? Давай забудем термин «моя девушка». Будем применять правильный: «пытаюсь спиздить у бати».

00:36:17 - Начал заниматься спортом

(00:36:17) - Начал заниматься спортом

Мне 39. Открыл для себя охренительное занятие. Я обожаю, я люблю, я снова начал заниматься спортом. Это осознанное решение. Если я буду много вкалывать, много реально вкалывать, я все равно сдохну. У меня нет перспектив. И я могу бухать. Помните, в детстве вам говорили: «Ты занимайся, не бухай»? Ну херли кто чего достиг-то? На самом деле это просто секция, где дети не бухают хотя бы полтора часа — гарантированно. Сейчас это роскошно, ребят.

Я бегу по полю. Я иногда играю в футбол. И я бегу по полю, я красив! То есть это случилось. Так вот, ребята, я играю в футбол, и я очень красивый, нереально красивый. Бегу с мячом очень красиво. Я бегу, бегу, и открывается мой коллега, и я... и я даю пас! Идеальный! Можно просто вот карандашиком на бумажке, в рамочку и вот так! Он принимает этот мяч, говорит: «Отличный пас!». И я такой: «Ваше здоровье!». *поднимает тост*

00:37:56 - Ходил на йогу

(00:37:56) - Ходил на йогу

Случаются недоработки, конечно. Суть в том, что ну ты идешь в какую-то секцию, ты не знаешь, что там будет. Вот я недавно ходил в йогу. И обычно йогу преподают очень молодые девушки, которые ни хера не знают, что нужно людям после 30. Она стоит такая перед нами воодушевленная: «Будете много работать...». Я такой: «Сук..» Много работать, да? Я пошел в йогу, потому что меня дома, когда я лежу, бьют! А здесь я буду лежать, и меня никто не будет трогать. Это мой выбор.

И она говорит: «Будете много заниматься, сможете сделать вот так». Берет и поворачивает жопой вперед. *корчится* Я тебе сейчас свой позвоночник изобразил! Я понимаю ее, ей это надо. Ей там лет двадцать, очень высокая конкуренция среди девушек 20 лет. Каждый год появляются новые девушки 20 лет. Тяжело. Тебе подходит парень в какой-нибудь общественном месте, говорит: «Отлично выглядишь!». Тебе надо повышать ставки. И ты такая: «А так вот». *поворачивает попой вперед* Ребят, реально, для чего мне понадобится йога в жизни — это если придет гроб поменьше, меня было легко в него сложить.

00:39:42 - Покупаю прокладки

(00:39:42) - Покупаю прокладки

Так вот, ребят, сейчас очень важный момент в моем представлении. Хорошо? Следующий номер вырезали отовсюду — где-то ну там с ремаркой «Ты охуел. Вот будет у тебя свой концерт, там и показывай». *Улыбается*

Я женат очень много лет. Я встречаюсь с одной женщиной больше двадцати лет. Женаты мы где-то 17, может быть 18 — мы потеряли счет. Живем мы вместе вот эти 20 лет. Все это её заслуга, я честно скажу. Это я куда-то шароеблюсь по городам, а она… вот семья на ней. Я ее очень люблю. И мы прошли всё. У нас средний разговор за ужином — это типа: «Хаха помнишь, тебя увозят с двумя ножевыми, а я тебе вслед кричу: "Обратно будешь возвращаться, хлеба купи!"». Это наш уровень. Мы смотрим детективы: «Это ты его убил? Могли бы договориться, мы же вчера договорились!».

Так вот, я умею всё. Я реально умею всё. Мы прошли многое. Одну вещь не научился, одну — покупать прокладки. Я не знаю, что с вами происходит, женщины, но такое впечатление, что вы каждый раз думаете, что этот раз — последний. Ну типа, не может эта херня всю жизнь продолжаться, да? Я научился всему, ребят. Я серьезно, я специалист. Я захожу в супермаркет, беру вот люльку, несу ее к полке с прокладками. Кидаю прокладки, забираю эту люльку, засыпаю сверху всем говном, которое найду. Я считаю, что вот этот слой говна — это и есть прибыль супермаркета. То на чем они живут. Вот. Мне это не надо, никому не надо.

Но на кассе я начинаю это вынимать. И каждый раз там стоит девочка лет тринадцати... и начинается. *удивленно смотрит на корзинку и на Илью несколько раз* Каждый раз я хочу ей сказать: «Да, дочка. Это прокладки. 4 капли. 4!
* показывает жестом 4* 4, так надо. Не 3, иначе протечет. И не 5, иначе эта хрень пойдет обратно. Я не знаю, как это работает, надо 4».

Все, спасибо большое.

Концерт: Домашняя дичь

Новый комментарий ()

Новый анонимный комментарий