ЭТО ВСЁ ШУТКИ

Концерт: ЭТО ВСЁ ШУТКИ

Спасибо, что пришли. Спасибо, что пришли на мой концерт. Мне очень приятно, что вы выбрали меня в качестве своего досуга. Надеюсь, у вас был выбор.
Сейчас с выбором досуга не очень. В кинотеатрах ничего нет, виагру не купить, кока-колу не попить, гей-пропаганду запретили. 
Надеюсь я для вас не вынужденная альтернатива.

00:00:37 - Готов вас приютить

(00:00:37) - Готов вас приютить

Возможно кто-то из вас здесь, потому что его любимый комик уехал из страны и вы сейчас ищете себе другого комика, на которого будете ходить. В таком случае готов вас приютить. 
Понимаю, вы уже зрители не первой свежести и наверняка сейчас ходите на других комиков по кругу, а то и вовсе шляетесь по всяким открытым микрофонам, где кто угодно улыбает ваш рот, но я готов вас принять. 
Не сочтите за беспринципность, это великодушие. Поэтому смейтесь хорошо. Если будете плохо смеяться, я тоже уеду. И вы будете думать, что это из-за вас… таланты покидают Россию.

00:01:28 - Я не собираюсь уезжать из страны

(00:01:28) - Я не собираюсь уезжать из страны

Ладно… Это всё шутки. Я не собираюсь уезжать из страны, потому что у меня огромные яйца, а это, оказалось, болезнь с которой не берут в армию. 
Так вот фартануло.

00:01:51 - Я негодный

(00:01:51) - Я негодный

Я негодный. Честно говоря, уже не думал, что когда-то пригодится. Лежало, пылилось на антресоли. Потом как биткоин выстрелило, ей богу.
Раньше тоже все ржали: «Зачем тебе это плохое зрение?», а щас «Выкусите. Я не вижу, куда стрелять. Со мной лучше не связываться». 
-Сынок, зачем ты так близко смотришь телевизор?
-Это я так далеко смотрю в будущее, мамуля. Это и называется дальнозоркость.

00:02:42 - Сложно назвать “негодный”

(00:02:42) - Сложно назвать “негодный”

Вообще, когда такие привилегии, я вам скажу, сложно называть себя «негодный».
Язык не поворачивается. Я как никогда чувствую себя годным.
Чтобы продолжать жить здесь.
Если вам пришлось уехать из страны – значит вот вы не годный тут жить.
Ни в коем случае не злорадствую, понимаю, это не ваша вина, вы такими родились. Теперь вы люди с ограниченными возможностями.
Сейчас конечно не лучшее время быть здоровым. Здоровый образ жизни звучит как «Игра в кальмара». Курение полезнее брокколи. Такое время, такое время.

00:03:31 - Фильмы стало неинтересно смотреть

(00:03:31) - Фильмы стало неинтересно смотреть

Заметили, что фильмы стало как-то не так интересно смотреть? Они как будто не дотягивают до реальности по драматургии.
Включаешь какой-нибудь хоррор и такой «ну я в телеге и пожестче видел, конечно».
-Смотрел «Оппенгеймер»?
-Нет, но думаю, скоро посмотрю. В 7д. С эффектом присутствия, а потом отсутствия.

00:04:02 - Новости задрали планку жести

(00:04:02) - Новости задрали планку жести

Новости очень сильно задрали планку жести, конечно. 
Слышали про оспу обезьян? Вас удивило, насколько вообще насрать? Просто ноль переживаний. Даже как-то прикольно. Типа «Ну обезьяны и дают конечно…кому попало, ну животные блин ёмоё».
Причем ведь всем понятно – вряд ли это просто насморк. И пару лет назад эта новость наверняка всех бы шокировала. Но сейчас среди других новостей это как прохладный ветерок в жаркий день. «Оспа обезьян? Оо, да, оо, как хорошо. Всю оспу обезьян сюда, пожалуйста. Что угодно: гастрит собак, давайте, гонорея канареек, всё сюда. Глобальное потепление? Оо, как прохладно. Прям боюсь-боюсь глобально потеплеть. Проблемы экологии? Оо, дааа, как же похуууй».

00:05:05 - Эко-активизм сейчас

(00:05:05) - Эко-активизм сейчас

Мне сейчас сложно поддерживать свой эко-активизм. Раньше я сортировал мусор и думал «потомки скажут нам спасибо».
Сейчас я понимаю, что потомки в любом случае не скажут нам «спасибо». «Зачем вы разъебали всю планету?» – вот, что скажут нам потомки. И мы такие «Зато смотрите, всё по пакетам. Стекло, пластик, люди».

00:05:39 - Сложно сейчас не материться

(00:05:39) - Сложно сейчас не материться

Вот это жизнь, да, сейчас? Ахуеть. Е-ба-нуться. 
А те, кто не матерится, вот им как сейчас, интересно. Как им с реальностью синхронизироваться? Что это, если не пиздец? Кавардак? Что это, переполох? Сумятица? Эти слова они уже потратили на пандемию, щас им как выражаться? Непонятно.
А те, кто не курит, не пьет, вот им за что это всё? Они бы и так в рай попали. Им необязательно быть мучениками.
А те, кто из тюрьмы только вышел? Как им разницу почувствовать? Ни там, ни тут нет брендов. За базаром тут ещё серьезнее надо следить, как им ассимилироваться? 
А все эти коучи, которые помогали людям выйти из зоны комфорта? Нахрена они теперь нужны? Ну ладно, их не жалко.
А те, кто брекеты недавно себе поставил? Вот зачем им теперь эта красивая улыбка в будущем нужна вообще? Зачем вообще в будущем улыбка?

00:07:18 - Совет на случай ядерной войны

(00:07:18) - Совет на случай ядерной войны

Кстати, на случай ядерной войны, вот вам совет. *смеются в зале* – Это щас тебе смешно, послушай.
Значит, прочитал в каком-то паблике, наверняка работает. Значит, если увидите ядерный гриб, ну во-первых не надо идти его собирать – это я надеюсь понятно. Ну вдруг кто-то грибник заядлый, лучше проговорить, так вот.
Увидели ядерный гриб – вот вам чёткая инструкция как надо действовать: значит, вытяните руку по направлению к грибу, поднимите большой палец, прищурьтесь, и со стороны будет казаться, что вам всё нравится – это важно, враг не должен знать, что мы боимся. Как бы ни было тяжело, надо терпеть. Покажем этим пендосам, что значит никогда не унывать.
Прикиньте, какими мы крутыми будем, когда после ядерной войны, когда все всех разъебут, кто-то найдет спутниковые снимки и посмотрит, как вели себя русские за секунду до испепеления. И мы все такие «класс». Ну? «Супер взрыв».
Сколько мемов с нами будет! Да, как говорится «эту страну не победить».
Хорошо, что так говорится. А то все бы думали, что победить.

00:08:55 - Бомбоубежища

(00:08:55) - Бомбоубежища

Кстати, все уже себя прикрепили к бомбоубежищу на госуслугах? Да ладно, нет пока такого. Нет бомбоубежищ.
*аплодируют* – Да, похлопайте, это же весело. Нет. Для вас нет. Да ладно, есть-есть…на жопе шерсть. Может как-то самортизирует… Девчонки, тоже советую отращивать. Я понимаю, ваше оружие – это красота, но, боюсь, это не та война.

00:09:37 - Хотите шуток на злобу дня?

(00:09:37) - Хотите шуток на злобу дня?

Ладно, это всё шутки. Это всё хиханьки-хаханьки. Я понимаю, не таких шуток вы ждете от комика с большими яйцами. На злобу дня хотите шуточек, чтоб на чистоту я сказал? То-сё-пятое-десятое? Я дам вам, что вы хотите. Я понимаю, что это очень опасно. Щас опасно многие вещи называть своими именами. Поэтому на всякий случай я все вещи буду называть не своими именами. Да.
Так вот, что хотелось бы сказать. Надоело молчать.
Дрозд должен быть в горах. Как хотите, так и понимайте. Это ваше дело, это ваше дело. В гору дрозда! Не надо было рябину толочь, ага.
Ещё эти все его синицы. Им давно уже пора всем причесать опушку. Я понимаю. Я сейчас очень рискую, делая такие заявления. И наверняка теперь синицы захотят постричь мою лужайку.
Поэтому я очень надеюсь, что бобры меня спасут. Потому что в душе я бобер, хоть и делаю вид, что синица. Я специально свою лужайку разлохматил, если вы понимаете, о чем я.
Ещё эти пеликаны…повесили кирпичи, ходят такие важные «мы пеликаны».
Это вы уже не поймете, я там ещё сам…я ещё…сложно понимать это. Ещё сам не до конца разобрался там…ладно.
На всякий случай отмечу, как похорошела морковь при баранине. Правда, прям…прям вкуснятина стала. А баранина-то как похорошела при моркве ууу. Всё-таки один суп. С удовольствием бы хлопнул мургер за здоровье баранины. Да и за свое здоровье пора что-то хлопнуть. В первую очередь за психическое.

00:12:19 - Важно о психике заботиться

(00:12:19) - Важно о психике заботиться

Важно о психике заботиться, важно работать с эмоциями, не впадать в депрессию – это важно делать. И у меня в принципе получается – я большую часть времени, ну, нахожусь в хорошем расположении духа, но последнее время у меня появилось что-то типа синдрома туретта. Ну иногда сижу просто, занимаюсь своими делами, все хорошо, вот. И в какой-то момент мой рот такой «СУКАБЛЯТЬНАХУЙ». Всегда неожиданно из меня выходит. У меня как будто появилось недержание протестных настроений. Ну, я, чтоб это не происходило в неподходящие моменты, типа «СУКАБЛЯТЬНАХУЙ Пакет не нужен» – чтоб не было таких ситуаций, я работаю с эмоциями, вот.

00:13:03 - Смена симки в телефоне

(00:13:03) - Смена симки в телефоне

Стараюсь выпускать протестные настроения, когда это безопасно. Вот например, например. Недавно надо было поменять симку в телефоне. Я ходил по дому, искал иголку, чтоб достать симку, потому что кто-то решил, что это очень удобно – доставать симку при помощи иголки. При помощи чего доставать иголку он не решил, вот.
Поэтому я хожу, значит, ищу иголку, хожу, хожу, хожу, блять, хожу, ищу иголку. И вот не понимаю, мне вроде бы не надо пришить симку, да? Вроде мне не надо проколоть симку. Мне даже не надо пустить симку по вене.

Но кто-то решил, что недостаточно нам в жизни испытаний. Что слишком легко нам даётся мобильная связь. Кто-то решил, что мы любим квесты. Да поймите вы – сегодня нам нужна иголка, чтоб достать симку. Завтра нам нужно будет яйцо, чтоб достать иголку. Яйцо в утке, утка в зайце. Это сказочки по-вашему? А нам, напоминаю, надо не Кащея убить, а всего лишь симку достать. Да проснитесь же наконец, нас подсадили на иглу. Вам нефтяной иглы мало? Иглой больше – иглой меньше. Так вы теперь размышляете? Нет, я понимаю на андроиде такое – там люди должны страдать, но эппл. Эппл, какие иглы блять? Долго терпеть это будем? Долго, я вас спрашиваю, будем это терпеть? Хорошо, хорошо.

00:14:50 - Скидки в магазинах

(00:14:50) - Скидки в магазинах

А вот эти вот скидки в магазинах всех устраивают? Вот эти вот желтые, цвета мочи, цены никого не настораживают? Наёбом никому не пахнет, скажите мне, пожалуйста?
Скидки в продуктовых магазинах без пояснений – это что такое, а?
«Ветчина! Минус 20%». И все? Больше ничего не хотите мне сказать? Я вообще-то это есть собираюсь. Почему подешевело? Вряд ли у вас всё шло хорошо и вы такие «счастье не в деньгах». Что случилось с ветчиной, суки? Что случилось? Напишите. Хотя бы чем потом лечить понос, пидарасы. Долго это хавать будем, скажите мне, пожалуйста.

00:15:47 - Акции на кассе

(00:15:47) - Акции на кассе

А вот эти вот акции на кассе всем нравятся? Вот эти вот, когда ты уже за всё расплатился и тебе вместе с чеком дают какую-то херню. И ты такой «Это мне? Бесплатно? Ну вы крэйзи вообще. Теперь буду это собирать».
Это что за издевательство? Вы что с людьми делаете? Я недавно в «Дикси» собирал прилипал. Прилипал. Знаете, что такое прилипалы? Это такие маленькие резиновые игрушки с присосками, которые можно прикрепить к чему угодно. Особенно хорошо они крепятся к репутации. Меня даже это не останавливало. Мне начали давать – я начал брать. Я начал коллекционировать прилипал. Я настолько низко пал, что один раз мне забыли дать прилипалы, и я такой «А прилипалы где? А где прилипалы? Администратора зовите, пожалуйста, сюда быстро».
Вы че сделали со мной, суки? Вы наркомана из меня сделали, долго терпеть это будем? М? Хорошо, хорошо.

00:16:58 - Пикание в машине

(00:16:58) - Пикание в машине

А вот это вот бесящее пикание в машине, когда не пристегиваешься, вот это. Почему нельзя поменять на нормальную музыку, м? Это обязательно меня бесить должно, да? Я только такой язык понимаю? Мне надо уши выебать, я только так пристегиваюсь? Я собака, скажите, я собака, м? Да поймите вы – чувство самосохранения не может заставить нас пристегнуться. Этот звук может. Этот звук для нас страшнее смерти, вы понимаете? Мне теперь реально страшно, на что ещё я готов, чтобы не слышать этот звук. Вряд ли пристегнуться – это предел.
Что, если, я сяду в такси, начнет пикать и таксист такой «пожалуйста, пристегнитесь», я пристегнусь, но пикание не прекратится. И он такой «а теперь потрогай мне яйца». Что если, что если потрогать его яйца мне будет легче, чем слышать этот звук? И не надо переводить тему на мой низкий порог трогания чужих яиц, не смещайте акценты. Дело в звуке.
На вашем месте я б тоже не был бы в себе так уверен.

00:18:09 - Долго это терпеть будем?

(00:18:09) - Долго это терпеть будем?

Да поймите же вы, мы для них мартышки подопытные. На иглу подсадили, на скидки, на прилипал подсадили. Я со спиннеров только недавно слез. 
Долго это терпеть будем? А заказчики кто? Откуда это к нам все пришло? Подсказка: ни с юга, ни с севера, ни с востока. Откуда? Ну? *кричат «с Запада»*
Все верно. Пиндосы проклятые. Мы что, не могли обойтись без этих спиннеров, без этих бургеров, а? Котлету взял, на хлеб положил, хлебом накрыл – во!*показывает класс* Супер взрыв вкуса. Ну, как вы поняли, вот так протестное настроение из меня вышло. Извините, что на вас. Теперь вы сифа. Передавайте друзьям, знакомым, главное – не держите в себе, очень опасно.

00:19:17 - Откуда берутся протестные настроения?

(00:19:17) - Откуда берутся протестные настроения?

Ладно, давайте теперь с вами поговорим.
Откуда берутся протестные настроения? Это был вопрос. Так, 7Б, мне что, всем пропуск поставить? Откуда? Что не хватает людям? *из зала «свободы!»
Свободы? Так, так глубоко не копайте. Потом не откопают. Ну же? *из зала «духа!» Ты накуренный? Я серьезно разговариваю. Что не хватает духа? Ну же, спра… *из зала «справедливости!»
Молодец, 5. 5 лет строгого режима. 
Людям не хватает справедливости. Это он сказал, если что, я развиваю его мысль.

00:20:07 - Все хотят справедливости

(00:20:07) - Все хотят справедливости

Причем все хотят справедливости, все. Проблема в том, что все по-разному ее представляют. Даже здесь, в этом зале, у вас разное понимание справедливости.
Вот смотрите: вы пришли сегодня сюда, да? Сели на свои места, кто-то ближе, кто-то дальше. Кто какие билеты купил, справедливо? *из зала «да»* Всё правильно. Люди на передних рядах, вы как никто это понимаете.
Но среди вас есть те, кто хуже видит и те, кто лучше видит. И с точки зрения социальной справедливости людей с плохим зрением мы с вами должны были посадить спереди, с хорошим сзади, верно? Все правильно, все правильно. Люди на задних рядах, вы, как никто это понимаете.
Но вот в чём дело, люди на задних рядах. Людям на первых рядах насрать на такую справедливость. Плохо видишь – лучше слушай, верно? Нет денег – развивай суперспособности. Как вам такая справедливость, люди на задних рядах? Но даже, если ты купил самые дорогие билеты, ты все равно не застрахован от несправедливости. Потому что где бы ты ни сидел, возле тебя запросто может сидеть плохо пахнущий человек. И ладно, если это где-то там, сзади, да? Там в принципе такой запах. Но вы-то, люди спереди, вы же понимаете ценность чистого воздуха. Извините, пожалуйста, я услышал, как вы резко замолчали. Дамы и господа сзади, простите, что я над вами прикалываюсь, вам и так от жизни досталось. Ещё и я накидываю. Мне просто нравится, что вы далеко и ничего мне не сделаете. Спасибо капитализму за это. За то, что таким образом защищает меня от нищих. Стеной из богатых. Я понимаю, вам не привыкать быть живым щитом, но вам нечего бояться. Они вам ничего не сделают. У вас наверняка бабки, связи. Там как правило сироты.
Ладно, это всё шутки. Как и то, что вы богатые. Слушайте, не настолько у вас дороже билеты. Этот уже обувь снял. Хорош, народ, просыпаемся, ваша остановка. Среди вас нет богатых. Я ни в коем случае не хочу вас обидеть, но я и не хочу обидеть по-настоящему богатых. Насколько бы человек ни был богатым, как бы несправедливо он ни заработал свои деньги, я не в праве отбивать у него желание звать меня на корпоративы. Это несправедливо тоже. Надо быть последовательным.

00:22:50 - Вода тушит огонь

(00:22:50) - Вода тушит огонь

Мир несправедлив. Людям сложно это принять. На протяжении всей истории человечества люди требуют справедливости от других людей. Хотя несправедливость заложена в основах мироздания. Если мы с вами хотим справедливости, мы с вами должны её восстановить в природе. Потому что сама природа изначально несправедлива. Вот смотрите, смотрите, вода тушит огонь. Быстро и беспощадно. Огонь испаряет воду. Медленно и нужны условия. То есть огонь может победить воду, только если он под ней, она в кастрюльке и есть пару часиков. Не самое частое природное явление, не находите? Это справедливо? Это вообще несправедливо. Поэтому я часто кипячу воду просто так. Ради справедливости. Я смотрю на эту кипящую воду и думаю «Ну что, допрыгалась? Теперь огонь тебя тушит».
А вода такая «буль-буль-буль» мол, не туши меня. А я ей такой «Не надо теперь буль-буль-буль. Надо было раньше думать. Когда огонь тушила. Он же тебе говорил пш-пш. Это тот же буль-буль-буль, только на языке огня. Ты как-то не расчувствовалась».

00:24:14 - Огонь сжигает деревья

(00:24:14) - Огонь сжигает деревья

Огонь конечно тоже мудак. По отношению к деревьям. Просто «пхх» и пепел. Причем дерево не может никак победить огонь. Поэтому я часто тушу костер палкой. Да, пикник заканчивается неожиданно. Дети не понимают, что случилось с дядей Костей. А дядя Костя за их будущее борется. За справедливое будущее.

00:24:45 - Дерево в воде не тонет

(00:24:45) - Дерево в воде не тонет

Дерево, конечно, тоже не ангел. В воде не тонет. Всё тонет, а оно, видите ли, плавает. Типа «я избранное». 
Поэтому я часто делаю из дерева бумагу, вытираю ей жопу и смываю в унитаз. Да. Так тонет. Потому что не надо выпендриваться. Кто б ты ни был: дерево, вода, огонь. Уважай других, будь справедливым.

00:25:24 - Чувство справедливости

(00:25:24) - Чувство справедливости

У меня обостренное чувство справедливости. Ещё с детства. После одного случая, когда все были против меня. Все мне говорили «Костя, ты не прав. Ты виноват, Костя». Но я тогда выстоял и сейчас люблю сушеную рыбу ещё больше. Так наверное непонятно, придется рассказать всю историю.
В общем, в детстве я очень любил сушеную рыбу. Есть, не трахать, о чём вы думаете? Пошляки. Любил кушать.
И так получилось, что мой брат тоже любил сушеную рыбу. Он любил трахать, это я, чтоб вас посмешить. Он тоже любил кушать, естественно, мы оба любили кушать, употреблять в пищу сушеную рыбу.
И как-то раз к нам в гости пришел дядя Саша и подарил нам с братом пакет сушеной рыбы. И мы сразу сели её есть, потому что очень любили её есть. И так получилось, что, пока брат ел первую рыбу, я съел остальные пять. И брат пригорюнился. Пришли родители, увидели, что брат пригорюнился, узнали всю ситуацию. Тоже пригорюнились. Я искренне не понимал, в чем претензия. Да, я съел пять рыб, а брат успел только одну. Но мы же с братом ели рыбу, а соответственно получали удовольствие одинаковое количество времени. Времени-то было поровну. Почему удовольствие измеряется в рыбах, скажите мне, пожалуйста. Где это написано, а? В проституции же не просто так удовольствие в часах измеряет. А не в рыбах. Древнейшая профессия, на секундочку. Многовековой опыт их к этому привел. Я уверен, они тоже когда-то пытались измерять секс в разах. Потом оказалось, что кто-то чересчур растягивает свой раз. Кто-то давно не трахался, кончает за минуту – это несправедливо. Вот тебе час, сколько успеешь – столько успеешь. Успеешь пять, никаких вопросов. Наоборот респект. Это многовековой опыт – измерять удовольствие во времени. Это сейчас я придумал, тогда в детстве я ещё не мог аргументировать проститутками. Но я был уверен, я чувствовал, что в будущем обязательно аргументирую. Более того, когда я доел пятую рыбу, брат ещё не доел первую. И я подумал, что несправедливо, что оставшийся кусочек он ест один. Я уже не кайфую, он ещё продолжает. В одно рыло, это по-братски? По справедливости мы должны были его разделить. Причем не 50/50, а в пропорциях 5 к 1, где 5 мне. Потому что как выяснилось, я ем рыбу в пять раз быстрее. И чтоб мы с братом доели рыбу одновременно и не оставалось больше этих гребаных кусочков раздора, мой кусок должен быть в 5 раз больше.
У меня, кстати, было 5 по математике. А знаете почему? Потому что я ел много рыбы. В рыбе много фосфора, фосфор полезен для мозга, мозг нужен для математики, математика нужна, чтобы объяснять, почему я съел много рыбы. Это порочный круг. Виноват вообще фосфор, который провоцировал меня. Он провоцировал меня есть его, а потом все логичненько объяснять. Ну конечно, конечно, сложно обвинить фосфор в злонамерении. Гораздо проще обвинить маленького мальчика в жадности. Поэтому я часто беру фосфор, да. Беру фосфор…вы не дослушали! Хватит хлопать. Слушайте. Смешиваю его с говном, получаю светящееся говно, разбрасываю его по парку и ночью голодные говноеды запросто находят его и съедают. Потому что не надо подставлять маленьких мальчиков. Кто б ты ни был: фосфор, палладий, Майкл Джексон, уважай других. Будь справедливым.

00:29:48 - Месячные

(00:29:48) - Месячные

Природа ко многим несправедлива.
Или вот…или вот взять месячные. Это справедливо? Ну, не в смысле взять в руки, а в смысле как явление в женском организме. Это справедливо, скажите мне, пожалуйста?
*из зала «Нет»*
Слышите, с какой болью? Эти голоса не могут врать. Я с вами согласен, дамы. Месячные – это абсолютно несправедливо. Несправедливо, что вы страдаете.
Мужчины, давайте в знак нашего сочувствия похлопаем нашим женщинам. Я понимаю, я сейчас выгляжу, как Павел Воля, но тем не менее. Давайте «Я, Мы, женщины». Давайте, мужики, давайте. *зал аплодирует*
Девчонки, мы с вами. Даже если в эти дни, мы не с вами и стараемся держаться от вас подальше. Мысленно мы с вами. Собственно, это всё, чем мы можем вам помочь. Поддержать вас аплодисментами в вашей нелегкой борьбе с природой. Но вы можете помочь нам. Потому что в эти дни страдаете не только вы, но и мы – окружающие вас люди, которые могут даже не догадываться, что у вас эти дни. Общаются с вами и не понимают, откуда это напряжение, начинают искать причину в себе. Идут к психологу, роются в детстве, винят родителей. Даже страшно себе представить, сколько незаслуженно обвиненных родителей из-за чьих-то месячных.
Поэтому я считаю, что несправедливо, что о том, что у вас эти дни, знаете только вы. У всех эти дни, когда у вас эти дни. Все должны знать. Это спасет кучу жизней.
У всех же такое было, когда общаешься с женщиной и думаешь «Что? Что ты несешь сейчас?» Но если б ты знал, если б ты знал, ты бы сразу такой «ааа, так вот что, теперь понятно, почему ты поехала на красный свет. Ты не затупила, ты хотела убить нас нахуй, я понял. Я понял, что ж ты сразу не сказала».

00:32:16 - Женщин надо помечать

(00:32:16) - Женщин надо помечать

Все должны знать. Поэтому я предлагаю всех женщин в эти дни как-то помечать. Я понимаю, девчонки, звучит неприятно. Кто-то даже может обидеться на это, я понимаю. Но мы же пишем на заборе «осторожно! злая собака». Не для того, чтоб обидеть собаку, заметьте. А чтоб люди знали, что собака не в настроении. Верно? Правильно. Не стоит её гладить и тем более пытаться трахнуть. Для этого, для этого пишут.
Надо помечать, девчонки. Предлагаю кьюар-коды. Тема себя хорошо зарекомендовала в пандемию, не нужно новых приложений. «Так, девушка, давайте посмотрим. Вакцина есть, ПМС нет, пожалуйста. Можете выйти из квартиры».
Девчонки, у вас же у всех есть календарики с вашими циклами. Я знаю, есть. Они все должны быть в общем доступе. Я должен знать, с кем общаюсь.
Поймите, из-за того, что у нас нет ваших календариков, для нас часто общение с вами как игра в мафию: знакомишься с девушкой в баре, думаешь «мирный житель», приезжаешь к ней домой – «мафия». Назад уже не вернешься – город уже спит. Это несправедливо. В мафии есть комиссар, который может узнать, кто мафия. Мы играем без комиссара. Хотя бы одному передавайте списки, дальше мы организуемся. Мы умеем организовываться во благо общего дела.
Я понимаю, девчоночки, дамы, тема сложная. Если не сказать скользкая. А заметьте, я не хочу так говорить. Чтобы вас не обижать.
Я понимаю, что… Я слышу, как поредел женский смех. Девчонки, если вам эти мысли…как-то вас обидели, как-то вызвали у вас неприятные ощущения, поверьте, мне очень жаль, но… попробуйте подумать об этом где-то через недельку. Может быть выйдет солнце из-за туч, зацветут ромашки.

00:35:02 - Я за феминизм

(00:35:02) - Я за феминизм

Важно отметить во избежание кривотолков - я за феминизм. Важно отметить, я за. Не так как Саша Долгополов, конечно. Не настолько за. Но в общем, в принципе я за. Я считаю, что это отличное движение. Я считаю, что любая социальная группа должна отстаивать свои права. Это единственный путь к здоровому нормальному обществу. Но, я считаю, что феминизм странновато выглядит в России. Странно, когда в России женщины требуют себе права. Тут прав нет ни у кого. Девчонки, девушки, дамы, мы бы дали, у нас нету. Вы хотите к себе больше уважения? Мы тоже. Вы хотите больше возможностей? Ага. 
Всё, что вы хотите, мы уже давно хотим. Поэтому в очередь, будете за нами. Знайте свое место…нет, нет нет, нет, это шутка, я так не считаю, это все ради вашего смеха. И комментариев на ютубе.
Я не виноват, что так работают алгоритмы.
Не я их придумал.

00:36:34 - Ошибки природы

(00:36:34) - Ошибки природы

Природа ко многим несправедлива. И люди стараются во что бы то ни стало исправить в себе ошибки природы.
У меня сейчас очень много друзей ходят с брекетами. Ортодонты каким-то образом внушили всем, что все их проблемы из-за прикуса. Отличный маркетинг, чуваки. Теперь все мои друзья настолько хотят ровные зубы, что готовы несколько лет выглядеть так как будто питаются микросхемами. Вот такой маркетинг *показывает класс*. Прям все занялись зубами. И это так неприятно, потому что у них у всех до брекетов зубы были лучше, чем у меня. Среда обитания как будто намекает мне, что пора и мне их сделать. Мол, «Костя, ты живешь в Москве. Посмотри вокруг, посмотри. Тут ровные дороги, видишь? Ровные зарплаты. Твои зубы не отсюда». И я согласен со средой обитания, мне тоже нравятся люди с ровными зубами. Но только ровные люди. Понимаете, к чему я? Ну то есть, если бы у меня была внешность Брэда Питта и только кривые зубы, конечно, конечно я бы сделал себе зубы. Но моя внешность и мои зубы в одной команде. Это ребята с одного района. Их нельзя разлучать. Мне нельзя сделать только зубы. Если я сделаю себе только зубы, то люди будут смотреть только на зубы. И думать «Откуда у тебя такие зубы?» Я не хочу быть похожим на Шнурова. Видели? Эту голливудскую улыбку на лице русского алкаша. Прошлое не сотрешь, Сережа. Мне кажется, он после зубов и ёбнулся. Просто посмотрел в зеркало и такой «Нуу, этот рот теперь живет своей жизнью. Я за него не отвечаю».

00:38:42 - Принятие себя

(00:38:42) - Принятие себя

Я к тому, что важно, важно принимать себя таким, какой ты есть. Я понимаю, банальная мысль, но это правда важно, чтобы нормально себя ментально чувствовать.
Я принял себя, я принял. Это было непросто, как вы понимаете. Многое пришлось принять со словами «ну что ж, лучше, чем ничего». Но я принял. И стало правда легче, правда, стало легче. Но после этого я прям стал очень сильно сопереживать другим людям с особенностями. Прямо жесткую импатию к ним ощущать стал.
У меня был случай недавно, я стоял на улице и вижу, кто-то идет в мою сторону издалека. И я присматриваюсь и вижу, что это карлица. Карлица. И мне так неловко стало, что я вообще на нее смотрел, потому что я знаю, каково это, когда ты не такой как все и на тебя пялятся, я знаю каково это. И я отвернулся, смотрю на нее краем глаза…так можно, вот…это нормально, она не видит, вот…и она подходит ближе и я краем глаза понимаю, что это девочка. Я зря переживал. Это была девочка. Просто старая. «Да, обычная старая девочка» – подумал я краем глаза, «Может ей уроков много задают, это проблема образования, а не генетики, на нее можно пялиться» – подумал я. И я опять повернулся к ней лицом, смотрю на нее нормально и вижу – это всё-таки карлица. Край глаза меня подвел, никогда не доверяйте краю глаза. Это порочное зрение. И вот я опять стою, смотрю на карлицу, но я не стал опять отворачиваться. Смотрите, так неправильно делать, когда смотришь на странного человека. Нельзя пялиться, но если уж посмотрел – нельзя сразу отворачиваться. Типа «Кто это там? А никого, тогда я не буду туда смотреть» – так нельзя делать. Это неприятно, запомните, это неприятно.
Если уж посмотрели на странного человека, самая правильная реакция – это делать вид, что ничего необычного. Типа «…всякое бывает…только без руки» – самая правильная реакция. Тут тоже важно не перегибать типа «хуу, тыщу раз такое видел» – так тоже не надо, найдите баланс взгляда. Я стою, в общем, смотрю на карлицу. Правильным взглядом типа *…*, только без руки. Делаю вид, что ничего необычного, хотя необычного достаточно. Но я не подаю виду. И я вижу, что она улыбается. И я думаю «Слава Богу, я сделал всё правильно, я её не смутил, я молодец». Но потом я смотрю, как она достает телефон, направляет на меня и фоткает. Я так охуел. Сопереживание как рукой сняло. Я думаю «Что? Карлица посчитала меня необычным?»
Не, я согласен, я достаточно необычно выгляжу, но я считаю, что по шкале необычности, я точно не выше карлика. Я где-то между рыжими и дцпшниками, но я… я знаю, где… Реально, секунд 15 прям в оцепенении стоял. Как будто позировал.
Потом меня отпустило, думаю «Ладно, пусть фоткает, ничего страшного. Там все равно будут только мои ноздри. Меня никто не узнает даже так».

00:42:42 - Смеяться над карликами

(00:42:42) - Смеяться над карликами

Слушайте, я понимаю, неправильно смеяться над карликами, я понимаю, это неэтично. Но я считаю, что мне можно над ними смеяться. Потому что я дылда. Мы с ними одинаково удалены от нормального роста. По модулю мы равны. У меня, напоминаю, 5 по математике. Природа к нам одинаково несправедлива. Нам всем сложно найти себе одежду в магазине. Для них хотя бы есть «Детский мир». У меня никакой компенсации. Поэтому мне можно над ними смеяться. Так вот…бесит, что карлики тоже хотят здороваться за руку. Это как понимать? Нагибаться приходится мне. Я считаю, что это слишком большое расстояние для рукопожатия. Для таких случаев существуют воздушные поцелуи. А где их ещё использовать? Мы не в 19 веке. Типа «Привет! Ой, капнул. Ну куда ты, ну капнул и капнул, ну че ты?» А что, а что? Ну или если хочешь тактильного приветствия – обнимай мою ногу. А что, а что не так с ногой? Только не подумайте, что я сейчас хочу как-то унизить карликов. Это сделала природа. Я же наоборот, я правда, я бы хотел себе друга карлика. Мы бы с ним помогали друг другу. Я бы ему подавал всё, что ему нужно сверху – шампунь, шапку. Он бы поднимал всё, что у меня упало – ключи, перчатки, самооценку, эрекцию, ну это необязательно, не каждый день. Только…спасибо. Вы же любите, да, такие шутки? Извращенцы, блять. На задних столиках. Правильно, извращение – ваш единственный путь к счастью.
Только не подумайте, пожалуйста, что я как-то возвышаюсь над карликами. Это сделала природа. Я не считаю, что высоким быть лучше, чем карликом – это важно понимать. Я считаю, что у нас у каждого есть преимущества и недостатки в определенных обстоятельствах. Ну то есть когда-то лучше быть высоким, когда-то карликом. Ну то есть чисто гипотетически, если ты от кого-то убегаешь через какие-то норы, из еды у тебя пара орехов и это вся еда на неделю – конечно, конечно лучше быть карликом. Если же ты хочешь сесть на барный стул и не хочешь, чтоб это стало делом твоей жизни… ладно, я понял. Я неправильно объясняю. Давайте попробую объяснить по-другому. Давайте ненадолго отложим карликов. Они далеко не убегут.

00:45:58 - Друг в теле

(00:45:58) - Друг в теле

У меня есть другой друг с другой особенностью. Хмм…Как бы это помягче сказать. Он в теле, понимаете? В теле жирного человека. Слушайте, я понимаю, я понимаю, неправильно смеяться над полными людьми – это неэтично. Но я считаю, что мне можно над ними смеяться. Потому что я худой. Мы с ними одинаково удалены от нормального веса. Нас все не особо рады видеть на пляже.
Для них хотя бы есть бодипозитив, на нас, какого-то хера, это не распространяется. Поэтому мне можно над ними смеяться. Так вот, я всегда думал, что мой этот друг, что он не специально жирный, как я не специально худой, что у нас такой метаболизм. Но недавно я провел с ним целый день и он весь день жрал. Я вам серьезно говорю, весь день. Он каждый раз причмокивал. Реально, он каждый раз ел с таким видом, я не шучу, он как будто лепил снеговика изнутри. После того, как я таким взглядом на него посмотрел, я вообще стал по-другому на него смотреть. Раньше я смотрел на него как на бедолагу. Сейчас я смотрю на него как на скульптора. Я тогда понял, что недостатки можно обратить в преимущества. Надо просто найти, найти как это сделать. Это самый правильный ответ на
несправедливость природы.
Ещё больше я это понял, когда…

00:47:41 - Ресторан “В темноте”

(00:47:41) - Ресторан “В темноте”

Однажды был в Москве в таком ресторане, который называется «В темноте». Кто-то был там, знает? *несколько человек хлопают* всё-всё-всё, просто, чтоб никто не думал, что я пизжу. Есть такой ресторан. Там очень крутая концепция. Там вообще нет света, ты сидишь в полной темноте. И самое главное, что тебя обслуживают абсолютно слепые люди. Я понимаю, звучит как идея по накурке, но реально есть такой ресторан. Где то, что официант слепой – это преимущество, потому что для них темнота не проблема, они к ней приспособлены.
И я зашел на их сайт, у них очень крутой маркетинг, там было написано типа «В темноте вы отвлечетесь от гаджетов и сосредоточитесь на том, что действительно важно». Я такой «круто». Дальше было написано «в темноте у вас не будет зрения, поэтому обострится вкус». Я такой «уау». И я пошел туда и все так и было. Я действительно весь вечер думал о самом главном – о том, как же херово жить без света. Как же тупо попадать пироженкой не в рот, а в глаз. У меня действительно обострился вкус к зрячей жизни.
В общем, сижу я в этом ресторане, ем что-то, вот, а за соседним столиком сидела парочка…или за наковальней, я не знаю. Может их шестеро было, просто 4 молчаливых, я не знаю, я их не видел, я их только слышал. Более того, я их слушал – там больше нефиг делать. Слух – единственное развлечение. В общем, если туда пойдёте, я вам скажу, самое прикольное в этом ресторане – это выходить. Вот, в общем, сижу я, слушаю парочку, потом я понял, что это парочка. Я начал слушать, что они говорят. Я слышу как они там целуются, как они чёкаются, как они флиртуют, и в какой-то момент я понимаю, что они начали трахаться. Я такой «Вот это идея. Еще круче, чем ресторан». Сейчас гостиница дофига стоит, а там хлеб заказал – ебись, сколько хочешь, уау. В общем, я понял, что у них секс. И это понял официант, причем очень быстро понял – видимо не в первый раз. И он подошел к ним и очень вежливо говорит «пожалуйста, прекратите». А те ноль реакции, типа «ты нас не видишь – мы тебя не слышим. 1:1, такие». Но дальше официант видимо тактильно решил обозначить, что обращается к ним, и я слышу как чувак просто как с цепи сорвался, он говорит «убери, блять, от меня свои руки». Официанту. Он прямо пошел на конфликт с официантом в ресторане в темноте. И я сижу и думаю «Чувак, что ты делаешь? Ты на их территории. Это ты тут слепой. Они тут ниндзя. Ты даже не представляешь, что они могут с тобой тут сделать. Ты будешь с ними спорить и тебе просто кончат на лицо, что ты сделаешь? Что ты сделаешь в этом случае? Прямо на лицо. Ни капли мимо, чтоб ты понимал, насколько они тут точные. Ты захочешь отмахнуться, отбить член, но у тебя не получится. И ты поймешь, что они даже не близко. Просто из-за барной стойки *Насука*. Темно здесь только тебе. Что ты сделаешь в этом случае? Попросишь позвать администратора? Вряд ли ты вообще захочешь открывать рот после такого. Ты сидишь в темноте, у тебя все лицо в конче и ты не уверен, что это реально конец. Ты в ловушке, чувак. Ты в ловушке».

00:52:02 - Ресторан для карликов

(00:52:02) - Ресторан для карликов

Я помню, я пришел домой в тот вечер под таким впечатлением, я реально я весь ве…всю ночь не мог уснуть, я реально думал «как круто, что придумали такой ресторан, где слепые могут почувствовать свое преимущество». Ну это правда круто. И я подумал, а почему такой ресторан придумали только для слепых? Ведь, если постараться, если покреативить, такой ресторан можно придумать для всех людей с особенностями. 
Короче, я придумал такой ресторан для карликов. Значит, смотрите…инвесторы, жду ваши бабки. Ресторан называется «в 3 погибели»…потенциал уже. Это такой ресторан, в котором потолки метр тридцать. И обычные люди будут там ползать на карачках, биться головой об косяки, страдать. А карлики просто ходить. Может даже вприпрыжку. Круто? Круто!

00:53:21 - Ресторан для жирных

(00:53:21) - Ресторан для жирных

Ещё я придумал такой ресторан для жирных. Называется ресторан «В невесомости». Это такой ресторан, который находится в аэротрубе. Где снизу…*аплодируют* это ещё не все.
Там снизу ветер дует с такой силой, что обычные люди там летают. А жирные просто ходят и наслаждаются гравитацией в кой-то веке. Туда главное карликов не пускать. Улетят к хуям собачьим. Как конфетти *пхуу*…Ладно

00:54:30 - Финальная история

(00:54:30) - Финальная история

У меня осталась последняя история для вас. Вот, это не просто история, это поучительная история. В которой скрыты сакральные смыслы, постарайтесь их не пропустить. Они очень хорошо скрыты.
Предыстория. Я люблю поспать, не люблю рано вставать, потому что Бог мне ничего не дает. Может, вам всё даёт, мне ничего не остается, не знаю, мне ничего, ноль. Кроме кислого ебла, ноль чего-либо, ноль. Вот, люблю поспать в общем.
Вот недавно я спал своим обычным блаженным сном и я проснулся рано утром, потому что меня что-то разбудило. Я проснулся из-за того, что на улице, вы не поверите, кто-то очень громко шмыгал носом. Реально вот так *отыгрыш* И я смотрю в окно, и это, оказывается, дворник метлой метёт двор. Это дворник.
Мне так обидно стало. Я думал «Я щас посмотрю в окно и увижу там чувака с большим носом, который простудился, и мне надо будет сейчас ему помочь, найти большие капли в нос. Спасти человека». А это всего лишь дворник, блять, двор метёт. И я опять лёг спать в так себе настроении. Засыпаю и слышу как на улице кто-то идет по снегу. Вот так *отыгрыш* и я думаю «Июль месяц, какой снег?» Это в июле было, какой снег? И я встаю, смотрю в окно, а это, оказывается, дворник такой *отыгрыш* Я думаю «Да ты че? Опять обманул меня, сука. Ты че, дворник мля? Работы нет, что ли, бля?»
И я уже злой прямо, злой опять ложусь спать и думаю «Ничего больше не заставит меня проснуться. Ничто не заставит.» И я уже почти заснул, а вы знаете, как сложно заснуть злым, я почти заснул, и слышу, как на улице кто-то тужится. Вот так вот *отыгрыш* И я думаю «Нееет, дворник. Неееет. Неет, дворник, ты чего? Ты же дворник. Тебе ж потом убирать. Че, реально срёшь во дворе у меня, пидарас?» Я думаю «Ну надо встать. Надо встать, как минимум шугануть пидараса». И я встаю, смотрю в окно, вы не поверите, это женщина рожает. Да. Это женщина рожала. И дворник снял с себя свою робу, постелил под ней, чтоб ей было удобнее. Подмёл все вокруг, чтобы минимизировать риск инфекции, и принимает роды. Я думаю «Да как же я мог о нём так плохо думать. Это же дворник. У него зарплата 15 тысяч рублей и он каждый день за эти деньги убирает мой двор. А тут ещё какая-то рандомная женщина начала рожать, и он бескорыстно ей помогает. А я такое о нём думал! Да что же я за человек такой?»
И меня прям очень жестко начала совесть мучить, прям очень жестко, прям реально физически стало нехорошо.
Но потом я краем глаза присматриваюсь и вижу, что он параллельно всё-таки ещё и срёт. Как камень с души упал. У края глаза всё-таки иногда хорошее зрение.
Спасибо большое! Спасибо! Пока!

Концерт: ЭТО ВСЁ ШУТКИ

Новый комментарий ()

Новый анонимный комментарий