Концерт в Дилижане

Концерт: Концерт в Дилижане

Я сейчас много где бываю. Я недавно был в Тайланде. Мне понравилось, я там познакомился с девушкой. С тайкой. Я слышал эти истории про Тайланд, и я не знал, окажусь ли я в подобной. В итоге я привел ее в номер, мы целуемся, я ее раздеваю и у нее не хуя. Я очень разозлился.
Я говорю: “Это что такое? Предупреждать надо, что это?”. Ну, прогнал ее и нашел себе нормальную … девушку с хуем. Я не гей, если что.
Девушка с пенисом – это в основном девушка, правильно? Там пениса чуть-чуть буквально. И что теперь, не сосать?

00:02:40 - Таксист

(00:02:40) - Таксист

Я часто летаю. Я всегда ночью летаю. Не знаю, для чего – так страшнее, не знаю, зачем я это делаю. Я всегда возвращаюсь ночью в армянский аэропорт. И я заметил, что ночью, в армянском аэропорту, местные таксисты более дикие, чем дневные. Я помню я как-то прилетел, я стою в телефоне, заказываю яндекс-такси и ко мне подходит местный таксист и смотрит мне в телефон. Я вот так поднимаю взгляд и он поднимает взгляд. И он такой: “Что у тебя там?”. Я говорю: “У меня – яндекс”. И он такой: “А куда тебе надо?”. Я говорю: “Все нормально, спасибо, у меня яндекс”.
Он такой: “Куда тебе надо?”. Я говорю: “на Комитаса”. И он такой: “Сколько показывает?”. Я говорю: “Три тысячи пятьсот драм”. Он такой: “Давай, шесть тысяч и поехали”. Не очень понял, честно говоря, в чем моя выгода. Но я поехал с ним, потому что, во-первых, у него машина хуевее, во-вторых, лучше дороже, но как бы … без ножевого ранения.

00:04:15 - Таксист сдвигает кресло назад

(00:04:15) - Таксист сдвигает кресло назад

Я вообще устал от таксистов, честно говоря. Знаете, когда едете в такси сзади и в какой-то момент ваш таксист очень сильно сдвигает назад кресло свое. Я помню, я как-то ехал сзади и мой таксист так сильно сдвинул свое кресло, что мы сзади вдвоем ехали. Просто ехали, я вот так на него смотрел [поворачивает голову вбок].

00:04:43 - Таксист подслушивает разговоры

(00:04:43) - Таксист подслушивает разговоры

Мне еще не нравится, когда с другом едешь в такси и что-то рассказываешь другу, и таксист слушает. Ну, ничего же не сделаешь, ты же не высадишь таксиста, правильно?
Я помню мы как-то ехали сзади с другом и  я рассказывал, что собираюсь купить собаку,  друг спросил, какая порода, я назвал породу, он такую не знал, у меня была фотография, я достал телефон, дал другу, он смотрит фотографию и я вижу, что параллельно таксист достает очки для зрения, вот так медленно раскрывает, вот так, надевает и ждёт. Он еще в зеркало на нас смотрит, типа: “долго, бля?. В итоге друг посмотрел фотографию и он протягивает мне телефон, и пока он протягивает телефон, таксист делает вот так [протягивает руку назад, чтоб взять телефон]. Я не знаю почему, но он как-то так уверенно вот это сделал [показал жестом, чтоб ему передали телефон], что я такой: “А, да, кстати, чуть не забыл”. Он берет мой телефон, я напомню – мы едем, и он такой: “пфф, хм, забавный пес, да” [и листает фотографии].

00:06:10 - Прада

(00:06:10) - Прада

Я вообще с людьми из сферы обслуживания не хочу больше взаимодействовать. Я себя виноватым чувствую, почему-то. Не знаю, почему. Где-то три года назад, я помню я шел по Москве и я увидел магазин Prada, там было пальто на манекене. Оно мне понравилось. Я знаю, что такое Prada, но я про себя думаю: “Зайду быстренько посмотрю, сколько оно стоит и как бы быстренько выйду”. Я не хотел ни с кем взаимодействовать. Мне эти обязательства не нужны. Я захожу в магазин и как назло нет посетителей, есть два продавца-консультанта и они сразу подходят ко мне, и обволакивают меня. Они такие: “Добрый день”. Я такой: “Добрый день”. Они такие: “Вам помочь как-то?”. Я говорю: “Нет, спасибо, я так, посмотреть”. Я прохожу в зал и начинаю искать это пальто, и не могу найти его, а они все это время смотрят на меня. В итоге один из них подходит и такой: “Давайте все-таки помогу вам”. Я говорю: “хорошо, там пальто на манекене, вот я хотел его примерить”. Ну, я уже вынужден примерить. И он такой: “А, слушайте, это пальто у нас в зале не представлено, оно у нас на складе. Сейчас я побегу на склад”. Я про себя думаю: “не надо никуда бежать”. Но он побежал, знаете, еще так старательно, вверх по лестнице. И мы со вторым стоим просто друг на друга смотрим и он такой: “Чай? Кофе, может?”. Я говорю: “Нет, спасибо”. Какие яйца надо иметь, чтоб чай взять? Я в ресторане стесняюсь за деньги чай брать, а тут просто взять: “ммм, да, хороший магазин, до свидания”. В итоге первый возвращается, он такой запыхавшийся, он такой: “Слушайте, нет в общем на складе пальто”. Я такой: “Ну все, нет и нет, все, спасибо”. Я иду к выходу и второй такой: “Давайте с манекена снимем”. Я говорю: “Да ладно вам”. И они начинают снимать пальто с манекена и пальто не снимается, и они начинают откручивать манекен. Я смотрю на это, я думаю: “Блин, как далеко это зашло”. Они прям работают. Там еще рука отваливается. В итоге они … кое-как они достают это пальто и передают его мне, а у меня уже новая тактика. Моя новая тактика – это купить это пальто. Я беру его в руки. Я про себя думаю: “Пусть оно стоит хоть сто тысяч рублей, я беру, пусть, пусть … “. Я тайком смотрю на ценник — пальто стоит триста семьдесят тысяч рублей. И мне осталось только чтобы оно не подошло мне. Это все, что у меня осталось. Я слишком далеко зашел. Я надеваю это пальто – и это самое охуительное, что я надевал. В жизни. Я смотрю на них, и они такие – [одобрительно кивают]. Вообще, ощущение, что они все понимали с самого начала, что это они привели меня к этой точке – невозврата. И один из них такой: “Ну как?”. Я такой: “Нууу… какое-то оно… Какое-то оно длинное”. И он такой: “ Это пальто”. Я такой: “Нет, ну то есть …”. И второй такой: “Вы чего? … Артур. Потрясающе же!”. Я такой: “Да? Спасибо, я подумаю”. Я вышел из магазина и улетел в Армению. Жить. Я из-за этого улетел тогда.

00:11:04 - Смена окон в квартире

(00:11:04) - Смена окон в квартире

Я живу в Армении сейчас. Мне нравится. Есть пару … тысяч моментов. Я живу в элитном, новом, недостроенном доме. Уже 15 лет как не достроен. Я думаю, не будут достраивать. Вряд ли рабочие сейчас такие: “Блин, идемте!”. Нет, они сейчас не достраивают новый дом. 
Когда я только заехал в эту квартиру, это вообще квартира родителей, они там не живут, они живут в Москве. Я помню, я заезжаю и мне звонит отец из Москвы и говорит: “Я хочу поменять все окна в квартире”. Я говорю: “Не надо менять все окна, я тут живу. Дыра будет в стене, не надо. Февраль”. И он такой: “Ты нас не любишь” … ну в общем. Он говорит: “Рабочие приедут, это не обсуждается”. 
Армянские рабочие – это не те рабочие, которые: “Эть, блять, и готово!”, понимаете? Они приехали, 8 человек, покурили в обуви и решили, что через две недели приступают. Ну и все, через полтора месяца четверо приступили к работе. Я так и не понял, кто были эти четыре человека. Мне кажется, просто с улицы взяли, типа: “Там есть вариант покурить в квартире, вы как?”. И они такие: “Да нет, это надо разуваться”. И они такие: “Да нет, не надо разуваться”.

00:12:56 - Консьерж

(00:12:56) - Консьерж

Там еще есть отделение для консьержа, консьерж есть – это взрослый пятидесятилетний армянский мужчина. Его зовут Валод.
Он там на бывает никогда, потому что… ебал он в рот эту работу. Уважаемый человек, что он будет в будке сидеть, или что?
Когда я только заехал, мне было интересно, как оплачивать коммунальные платежи, потому что почтовых ящиков нет в этом доме.
Спустя месяц мне стучат в дверь, я открываю дверь и там стоит Валод, и он такой: «пора оплачивать коммунальные платежи». Я такой: «Хорошо. Сколько?»
И он такой: «Шестнадцать тысяч».
Ну и всё, у него нет бумаг на руках, он просто лицо принес сказать это.
Я не стал спорить, я такой: «Хорошо, вот тебе шестнадцать тысяч».
Все, теперь каждый месяц он приходит и забирает шестнадцать тысяч. Какая-то странная фиксированная коммуналка, честно говоря.
В последний раз он пришел, я открываю дверь и он такой: «Пора платить». Я такой: «Сколько?». И он такой: «семнадцать тысяч».
Я подумал — это мой шанс спросить, откуда эти цифры.
Я говорю: «Откуда цифры?». И он такой: «Давай, за мной». Я иду за ним — я думал, меня отпиздят, честно говоря.
Типа, мы спускаемся вниз, там его друзья, они меня пиздят: «Вот откуда цифры, сука!» — семнадцать тысяч пизды дали мне.
Но нет, мы заходим в его эту кабинку, и там на столе лежит бумажка и на бумажке написано от руки: « сорок первая квартира —— семнадцать тысяч».
Я такой: «Ааа, вот откуда эти цифры. Из написания».

00:15:13 - Армяне наёбывают

(00:15:13) - Армяне наёбывают

Армяне меня сильно наебывают. Очень сильно. Я для армян такой, знаете, легкий армянин. Я уже даже не злюсь, честно говоря. Я даже не сопротивляюсь. Я это принял. Единственное, я придумал одну фразу, которую я использую в момент, когда это происходит, просто чтобы причинить им максимальную боль. 
Смотрите, например: мне нужно что-то поменять в машине, я знаю, что это стоит пять тысяч драм, я приезжаю в сервис, работник сервиса смотрит и такой: «Десять тысяч». Я достаю десять тысяч, даю ему и говорю: «Фух, я думал будет тысяч сорок, ну ладно».
Все, ему потом два года больно. Два-три года больно.

00:16:21 - Тяжело в Армении с собакой

(00:16:21) - Тяжело в Армении с собакой

Тяжело ещё в Армении с собакой жить. У меня есть собака.
Тяжело, потому что тут много бродячих псов, а мой пес не понимает как бы, что пизды вдвоем получать будем.
Он просто подходит, лает на них и такой: «Артур … твой ход». Я его беру и бегу.
Реально, я часто бегу по Еревану с собакой в руках.
Мы как-то с ним шли, гуляли, и там вдалеке лежат 4 собаки бродячие. Просто лежат, отдыхают. Мой пес подбегает к ним, встает и начинает лаять на них. И собаки такие: [хмурятся]. Я прям видел, что это армяне, знаете? Что они такие: «Это кто, блят?».
Они встали, окружили нас, и начали кусать моего пса. Реально прям кусать. Я сильно был в шоке, честно говоря. Но я как-то собрался с силами, выявил главаря — ну, он бы в бандане, и я изо всех сил пнул его по животу. Честно говоря, испытал некоторое удовлетворение. Секундочку, я очень люблю собак, у меня у самого собака, но вы меня поймите. Собака идеальной формы, чтобы пнуть её. Это реально туловище на подставке. На уровне ноги. Что может быть удобнее?
Просто зовешь - подходит и ты такой: «на». Удобнее мяча, честно говоря.
Корги не очень удобные, понимаете?
Посадка низкая— надо вот так поддевать чуть.
Ну в общем, я его пнул. Блять, ладно, хорошо, я с ними поговорил. Так лучше?
Я с ними поговорил, они такие: «Все, вопросов нет». Нет, я его пнул. И он такой: «Ай». Начал убегать, и за ним его прихвостни побежали. И мне хочется что-то крикнуть вслед. Ну я же одолел негодяев.
Но я понимаю — это собаки, нет смысла им кричать. Но у меня эмоции — я крикнул. Знаете, что я крикнул?
Я крикнул: «Ебал всех ваших матерей».
И люди на улице такие: «Кто это?».

00:19:20 - Восхищаюсь собаками

(00:19:20) - Восхищаюсь собаками

Я собаками восхищаюсь. Собаки — это ж бывшие волки. А волки, если вы не знали, сами одомашнились.
То есть волки когда-то прикинули, что человек это перспективно и решили, что надо двигаться с людьми.

То есть если прикинуть: волк стоял в лесу когда-то и в один момент такой: «хуйня». Ну и что-то что-то … и я своему псу мою жопу два раза в день.
Я не знаю, как они это сделали, но план гениальный, по-моему.
У меня собака спит в постели со мной. Даже не на постели, прям в постели!
У него голова на подушке, вы вообще осознаете? Раньше как лох в лесу стоял, сейчас такой: «Ммм, ммм».
Я первое время пытался, я такой: «Вниз!»
И он такой: «Рррр». Типа: «Ты че, охуел? Ты вниз, сука. Я волк!».
Я вообще не понимаю, кстати, что волки предлагали людям при одомашнивании себя.
Ну если прикинуть, человек смотрел там на лошадь и понимал: «На этом можно ездить», потом смотрел на коров и такой: «Ну это кожа, там мясо, молоко», - коров по всем фронтам ебут, честно говоря. И я не понимаю, что волки предлагали, я реально не понимаю.
Я думаю, люди охотились, и волки просто подходили вот так [показывает: стоит, смотрит, ждет], и люди такие: «Что?», и волки такие [указывая на добычу]: «принести?».
Что за халтура, если подумать: принести уже добытую дичь. Я теперь понял: принято считать, что собаки охраняют не хозяев. Собаки охраняют свою охуительную жизнь. Я теперь вижу, когда к нам подбегает собака другая, мой пес на нее лает, но это лай типа: «Иди, своего лоха найди. Это мой лох».

00:21:54 - Раньше жил в сталинке

(00:21:54) - Раньше жил в сталинке

Я раньше жил в Москве, я жил в Москве в старом доме, в сталинке. 
Я помню, что у меня в Москве появилась боязнь лифтов. Потому что я видел, как у меня в доме меняют лифт. Это просто — два мужика, просто два мужика и у них диалоги, типа: «Еб твою мать, куда положил? Ты че, закрепил что ли? Ну ладно, оставь, че ты че». 
Я серьезно, я как-то слышал, как один другому кричит: «Ну ладно, оставь, ты че сейчас, менять будешь?»
Я про себя думаю: «Поменяй, пожалуйста». Я не знаю, что это, но блин, лучше поменять, нет?
Я знаю, что меня смущало в этих мужиках, скорее всего то, что у них даже униформы не было. Просто в шлепках че-то, в трениках. Вообще ощущение, что это мои соседи, просто такие: «Че, может лифт поменяем? Че там надо купить? Лифт?»

00:23:13 - Боязнь быть в Москве

(00:23:13) - Боязнь быть в Москве

У меня ещё в Москве появилась боязнь быть в Москве. 
Я иногда летаю, но я так, аккуратненько, аккуратненько.

Прошлым летом я помню, я решил вернуться в Москву, навестить близких. И примерно в это же время в Москву решил вернуться Евгений Пригожин, со своей частной военной компанией. 
Я помню этот день, я стоял в центре, в городе, слушал его голосовые. Ну он же голосовые отправлял, помните? 
Типа: «Мы едем, блять!» 
Я стою, слушаю, смотрю на людей, а люди просто че-то [ходят]. Я думаю: «Блять, народ, они едут, вы чего?»

Я помню, я стоял рядом с верандой, слушал, как меня сейчас разъебут из танков, и там две девушки и одна другой: «Нет, я ему сразу сказала, что если ты считаешь, что это в порядке вещей так поступать с человеком … »
Я думаю: «Ты ебанулась, блять? Вставай, Пригожин едет!»
Вообще плевать.
Я общался с одной девушкой, у нее в этот день был День рождения. 
Я поехал к ней на День рождения. 
Я говорю: «Вот, Пригожин едет». И она такая: «Ты хочешь мне День рождения испортить?» 
Я такой: «Не я».

00:24:53 - Перееду в Израиль

(00:24:53) - Перееду в Израиль

Вообще небезопасно, честно говоря, везде как будто. Я читаю новости. 
Я так понял, что я скорее всего перееду в Израиль. 
Я просто вижу эти новости. Читали, где Иран выпусти 250 ракет по Израилю? Погиб один человек. От ковида. 
Я каждый раз читаю, как армия Израиля убивает людей … креативно. Я помню, они одного из лидеров Хамас убили прямым попаданием ракеты в него.
Мне кажется, что есть предел выёбываться убийствами. Просто, в другой стране, в его резиденции, в него. Более того, я думаю, что у него в этот момент был открыт рот, и снаряд залетел ему прям в рот. И он задохнулся уже снарядом.

00:26:12 - Дроны

(00:26:12) - Дроны

Я сам не пойду воевать. Я не пойду.
Там дроны летают. Вы вообще понимаете это? Там дроны летают. Я не летаю. Это будущее или что? Я устарел, нет? Это раньше можно было на войну пойти, что-то за камнем спрятаться и вернуться.
Реально, раньше из лука вверх стреляли. Надо быть долбоёбом, чтобы просто… [показывает: стрелу в лоб получить]. Сейчас там дроны летают. Беспилотные.
Мне кажется, вы не до конца понимаете это. Давайте для сравнения. Беспилотный дрон. Скорость полета — 150 км в час, тепловизор, взрывается при контакте. Возможно повторное использование. Теперь я: я Артур. Умею плавать. Знаю английский. Тёплый. Чувствуете, какие у меня шансы там? Ко мне пчела подлетает, я в ахуе, честно говоря. А тут дрон…
Знаете, есть люди: подлетает пчела, ты в панике, и этот человек такой: «Да расслабься, что ты, просто… [целует пчелу и отпускает]» — Вот их надо отправлять на войну.

00:28:00 - Я бы отправил свою бабушку

(00:28:00) - Я бы отправил свою бабушку

Это моя бабушка, кстати. Я бы отправил свою бабушку, потому что какая уже разница… перед дроном?
Реально, какая разница, что я бегу быстрее бабушки, если дрон летит 150 километров в час? Расслабьтесь, она не пойдёт, если что. Она будет плакать, когда меня заберут, но она… Более того, если ей сказать: «Хорошо, тогда ты», — она скажет: «Ой, нет, всё. Это трагедия, что вы его забираете, но давайте… Пусть он…».

00:28:42 - Шаман

(00:28:42) - Шаман

Нравится Шаман кому-то? Мало ли тут …. Я понял, что Шаман — очень хитрый артист, потому что Шаман выстроил своё творчество так, что невозможно его обосрать, не задев Россию в целом. Понимаете, да? Вот у него сейчас тур «Победа» идёт. Я не могу выйти и сказать: «Хуйня!». Потому что мне скажут: «Хуйня что? А что, поражение, блять?» 
Или вот трек «Я русский». Мне не нравится трек «Я русский». Мне не нравится. Но опять-таки, я не могу выйти и сказать: «Мне не нравится». Потому что мне не нравится что, нахуй? Что он русский, блять? «Домой, нахуй!»
У него ещё в репертуаре гимн России. Тут он вообще ультанул, конечно. 

Я хочу разделить творчество Шамана от его личности и высказать мнение непосредственно о Шамане. Я считаю, что Шаман — это [неразборчиво матерится]. К творчеству вопросов нет. Отличный подбор песен и названий.

00:30:26 - Не нравится власть в России

(00:30:26) - Не нравится власть в России

Я свой концерт назову «Россия». Ладно. Мне не нравится власть в России. Я вообще впервые понял, что с Путиным что-то не так, когда увидел, сколько его одноклассников на должностях.

Кто вообще общается с одноклассниками? Какой взрослый мужик в здравом уме поддерживает связь с одноклассниками? Я перестал поддерживать связь с одноклассниками где-то в пятом классе.

00:31:15 - В Москве нет бомжей

(00:31:15) - В Москве нет бомжей

Я сейчас много смотрю видео про Москву. Знаете, сейчас много видео появилось, где Москву сравнивают с другими городами в Европе. И всё время хвалят, что Москва чистая и нет бомжей. Всё время типа: «Москва — чистый город, нет бомжей» и так далее. Я недавно был в Москве, и действительно, чистый город и нет бомжей. Другой вопрос — а где бомжи?

Куда дели бомжей? Я вырос в Москве, дохуя бомжей было. Что у них, получилось? Или что? Я реально ходил, я их не вижу больше. Были разговоры, что перед чемпионатом мира бездомных вывезли в область. Я думаю, что их забыли.
У меня есть знакомый следователь, я ему позвонил, я сильно загнался, честно говоря. Я ему позвонил, я говорю: «А что полицейские делают с бездомными?» Он такой: «Ну слушай, нет такого, что прям что-то делают, но если видят, что лежит где-то бомж, то как бы … гоняют». Я говорю: «Куда?» Он такой: «Да просто … »
Понимаете, да? Скорее всего, бомжи есть, просто они на ногах сейчас. Им нельзя ложиться, они просто циркулируют по городу. Я на самом деле выяснил, я выяснил, где они все сейчас. Я поднял архивы. Оказалось, что все бомжи сейчас в большом шоу Азамата Мусагалиева. Представляете?
Я тоже не ожидал. Неожиданно.

00:33:18 - Я типа лох?

(00:33:18) - Я типа лох?

Я заметил, что очень часто люди, с чьими взглядами я согласен, какие-то лохи. И меня это расстраивает, потому что я типа лох? Тоже?

Реально, каждый раз я разговариваю с гуманным человеком. Я совсем согласен, что он говорит. Потом я смотрю на него, и я такой: «Что случилось? Я не понимаю». Я не понимаю, где крутые либералы? Где крутые, опасные нацисты-либералы, качки, геи,накаченные пидоры?
Чтобы ему говорили: «Ты чё, пидор?» И он такой: «А ты чё, не пидор, блять?» – Нет. Самые слабые люди, по-моему. Нам пизда, скорее всего.

00:34:28 - Был на митинге в Москве

(00:34:28) - Был на митинге в Москве

Я помню, я как-то в Москве стоял на митинге, и рядом со мной стоял парень, и у него в руках капучино. Что он собрался менять с капучино в руках? Ну, не капучино Молотова. Горячий, безусловно, но как бы не к переменам в стране. Вообще, представляете, стоят 300 ОМОНовцев, и он стоит просто: «Долой власть!» [и спокойно пьет капучино].
Я так хотел, чтобы он отпустил стаканчик, а стаканчик на цепи, знаете. И внутри свинец, и он что-то … Но нет. Он отпустил стаканчик, когда ему по ебальнику дали дубинкой.

00:35:30 - Не ел мясо 5 лет

(00:35:30) - Не ел мясо 5 лет

Смотрите, я не ел мясо пять лет. Я перестал не есть мясо, потому что, опять-таки, я с этими лохами двигаться не могу. Я не могу.
Я как-то сидел в веганском кафе, ел веганскую еду, и ко мне подходит официантка, и она такая: «Давно вы с нами?» Я говорю: «Пять лет». И она такая: «Что ж, очень вам рады». И сует мне свою руку, типа: «Дай  пять». Что, если вы не знали, является международным общепризнанным жестом лохов.
«Дай пять» — это международный сертифицированный жест, что мы с тобой два лузера просто. Я не дал ей пять, было тяжело. Но я не дал, потому что я думаю, что лоховство так и передаётся. Через пять. Сегодня я даю пять, а завтра у меня значки на сумке. И своя команда для игры в квиз.
Ладно, нет ничего лоховского в том, чтобы играть в квиз. Быть капитаном команды лоховство.

00:37:04 - Я неловкий человек

(00:37:04) - Я неловкий человек

Нет, я лох тоже, я всё-таки это понимаю. Я неловкий человек. У меня невербальное общение вообще не развито. Я, например, в глаза не смотрю. Никогда. Но я это могу оправдать. Вообще дикость, нет, какая-то? Я глазами смотрю. Как я могу смотреть куда-то, откуда смотрит кто-то? Это как прожектором в прожектор светить. Как членом в член тыкать. Кто-то делает, я не спорю:  я в Таиланде.

00:37:43 - Армяне прям смотрят

(00:37:43) - Армяне прям смотрят

С этим в Армении тоже тяжело, потому что армяне прям смотрят. Я заметил, что если ты идёшь по улице, и по дороге едет Гелендваген, и ты смотришь внутрь, то человек внутри уже смотрит на тебя. Я не знаю, как это работает, но просто…

00:38:10 - Секс - дикость

(00:38:10) - Секс - дикость

Вообще многое в человеческом взаимодействии мне уже кажется диким. Секс — дикость какая-то, нет?

Реально, секс — это дикость. Я современный человек, у меня ноутбук. Потом я ебу кого-то. Это вообще … Это откуда взялось? Это из какого времени? Понимаете? Нет? у меня PowerPoint, у меня там проект. Потом я ебу в рот кого-то. В этот же день. Это что за рутины разные? Это не моя рутина. 
Где я должен переключаться между этими людьми? Которые: «Да, хороший проект» и просто  —  девушка кричит. Тоже это, что такое? Только что нормально сидели.

Страшно, реально, секс — страшная вещь. Я уже хочу, чтобы это закончилось. Я больше … Я реально, я больше не хочу уже этого. Я хочу уже заняться сексом и чтоб всё.

00:39:33 - Много на что закрывал глаза

(00:39:33) - Много на что закрывал глаза

Мне не нравится, потому что я из-за этого много на что закрывал глаза. То есть я часто оказывался не там, где я бы хотел быть,  из-за секса. 

Я как-то с девушкой сидел в кафе, мы пили вино, и в один момент она откусила бокал, я такой: «Ну, откусила и откусила. Что тебе?»
Я сильно секса хотел. «Что, человек уже не может бокал откусить? Что за отношение? 21 век».
Реально, я в эту ночь перед сексом что угодно бы оправдал. Типа, мы приходим ко мне домой, она убивает моего пса, я такой: «Ну а что лаять? Не надо лаять».

00:40:41 - Хотите расстаться с девушкой

(00:40:41) - Хотите расстаться с девушкой

У вас было такое, что вы хотите расстаться с девушкой, и у неё умирают все родственники в этот момент? У меня несколько раз было. Я вообще многих положил своей нерешительностью. Но я расстался, тяжело было в отношениях мне.

00:41:05 - Я ворчун

(00:41:05) - Я ворчун

Я какой-то ворчун. Реально, я ворчливый человек. И с каждым годом этого становилось всё больше. Я уже превращался в этого мужичка, знаете, который: «Ну куда ты, блять, положила? Почему они помыты, блять, лежат весь день? Для меня, нахуй, блять?»

Я помню, мы как-то проснулись, я прям с утра начал ворчать. Ну, я что-то во сне увидел, мне не понравилось. Я понимал, что это сон, но я всё равно такой: «Сейчас проснёмся — разъебу тебя как следует». 
Мы проснулись, я такой… : «Бу-бу-бу-бу-бу-бу». И она заплакала. Я подумал: «Ну ладно, это уже слишком». 
Я решил, что с этим надо что-то делать, и пошел к психоаналитику.
Реально, я такой: «Надо проработать этот момент». Я пришёл к психоаналитику, мы с ним пообщались. Он мне сказал, что с этим уже особо ничего не сделаешь. Я на него поворчал как следует, типа: «Пять тысяч заплатил, блять, сделай!» И он сказал, что есть один совет для того, чтобы уменьшить ворчание. Он говорит: «В следующий раз, если захочешь сделать ей замечание, заходи не через критику, а через похвалу».
Я говорю: «Это как?»
Он такой: «Ну смотри, допустим, она плохо помыла стаканы. В следующий раз скажи ей, что тебе нравится, когда она хорошо моет стаканы».
Что за скользкий хуй так разговаривает!? Кем вообще надо быть, чтобы так разговаривать? — «Знаешь, мне нравится, когда ты хорошо моешь стаканы, а не хуёво». Я уверен, я это добавлю в конце: «А не хуёво, как сейчас. И как тогда. Я молчал».

00:43:23 - Я ищу не колдунью

(00:43:23) - Я ищу не колдунью

Я понял, что будет нелегко найти девушку сейчас, потому что я ищу не колдунью. Я не знаю, что произошло с женщинами за последние несколько лет, но, кажется, они сильно во всей этой теме. Видимо, в 13 веке недостаточно объяснили, что не надо этим заниматься.

Смотрите, я хожу на свидания — все колдуют. Все. Просто в разной степени. Мы как-то сидели с девушкой одной в кафе, я ей говорю: «Вот, в пятницу можем пойти туда-то». И она такая: «Ой, я в пятницу не могу, мы там с подругами собираемся, колдуем».
Я такой: «Что?»
И она такая: «С подругами колдуем. По пятницам».
Я такой: «Еще раз».
И она такая: «Колдуем!»

Ну я взял, сжёг её нахуй, потому что лучше сейчас сжечь, чем потом я — лягушка.

Со второй сижу, всё хорошо, мы разговариваем. Я думаю: «Блин, хорошо разговариваем». В один момент она такая: «Какого ты года рождения?»
Я такой: «Ну ладно. Хочет узнать мой возраст, что такого?» Говорю: «Девяносто третьего».
Она такая: «А во сколько родился?»
Я такой: «блять. Придётся сжигать. Жалко, конечно». Ну потому что я знаю, что она с этими данными будет делать. Просто у чана встанет. Ну и я — лягушка. В пятом доме. Не знаю, что это значит, но в пятом доме.

Я жаловался подруге. Говорю: «Вот, девушки колдуют сейчас».
И она такая: «Ну я не удивлена».
Я говорю: «В смысле?»
Она такая: «Ну это ж ты, тебе всегда такие попадаются. Ну, я смотрела твою натальную карту».

00:45:47 - Мне пора жениться

(00:45:47) - Мне пора жениться

Мне вообще пора жениться уже. Мне 31 год. Мне пора жениться, потому что чем дальше, тем страннее сосаться. Мне уже странно сосаться, честно говоря. Я недавно сосался в подъезде с девушкой. Я про себя думаю: «Чем я занят вообще? Где мои дети?» Мне это даже уже не нравится.

Ну, глаза уже не закрыты давно. Я ещё ищу причины извне, чтобы перестать это делать во время процесса. То есть мы целуемся с девушкой, я в один момент такой: «Это что, перекрытие? Перекрыли, что ли?»
У меня пёс так делает, кстати, когда я хочу с ним полежать. Мой пёс не любит лежать в обнимку, но я люблю. И он меня любит, и он иногда позволяет мне некоторое время это делать. Я заметил, что когда мы лежим и он устаёт от этого, он в один момент вскакивает, и он такой: «Ррр, гау-гау-гау», — типа звуки на улице, а звуков нет. И он просто отходит и ложится чуть дальше.
Я про себя думаю: «К чему этот спектакль вообще? Просто поговори со мной, в чём проблема?»

00:47:36 - В браке сложно

(00:47:36) - В браке сложно

Я не женюсь, скорее всего. Я реально не женюсь. Я кое-что понял про брак: в браке сложно. Это всё. Это вся мысль.

Понятно, насколько в браке сложно по тому, как люди говорят, сколько лет они в браке. Во-первых, они считают, что уже, знаете, признак не того, что легко даётся. Особенно пожилые. Знаете, когда спрашиваете: «Сколько лет вы в браке?» — и они такие: «49 лет». Явно же нелегко было. Всё, что легко — не считают.
Я не знаю, сколько лет я дрочу. Но я точно знаю, сколько дней я не дрочу — 75 часов.

00:48:38 - Где-то должен быть подвох

(00:48:38) - Где-то должен быть подвох

Я, кстати, решил, что пора перестать мастурбировать, потому что где-то должен быть подвох. Не может быть так легко. Мне 31. Я понимаю, за всё в жизни надо платить. Я не понимаю, где я расплачиваюсь за мастурбацию?
Я уже начал связывать негативные события в жизни с этим, чтобы хоть как-то оправдать. Я помню, я летел в самолёте, и там турбулентность. Я такой: «Ну вот, блять, подрочил — пристегнись».
Если самолет падает, значит, все дрочили в этот момент. Там накопительная система.

00:49:29 - Проблемы со здоровьем

(00:49:29) - Проблемы со здоровьем

У меня ещё проблемы со здоровьем есть. У меня почка вырабатывает камни каким-то хуем. Я её не просил, но она прям …: «Вот Артур. Что? Летишь куда-то ещё? Вот побольше, в самолет, бери, посадишь самолет, бери».
Я узнал об этом неожиданно, потому что камни начали выходить. Угадайте, откуда? Я ссал предметы.
Вы вообще… У кого-то хоть раз в жизни было, типа, ссышь — и циркуль выходит?
Я недавно подумал: а что если продать почку? Ну, прикиньте, я продаю почку, и через год мне звонит этот человек. И он такой:
— Артур, это чё такое?
Я такой:
— Что?
И он такой:
— Камни из члена выходят, что?
Я такой:
— У меня не было. Камни из члена? Ты что, чародей, блять? Огонь из члена не выходит у тебя?
Я как-то поймал один камень, помню. Потому что я ссу себе на руки. Отвез врачам. Вообще, камень в почке — это очень больно, очень. И врачи мне сказали, что камень в почке — это самая сильная боль, доступная человеческому сознанию. Более того, некоторые добавили, что это даже больнее, чем роды. У меня есть знакомая, у которой двое детей и есть камни. Так себе жизнь, честно говоря. И я у неё спросил, что больнее. И она подтвердила, что камни были больнее.
Не знаю почему, но я такую гордость испытываю из-за этого. Я теперь, когда в голове прокручиваю роды, про себя думаю: «Чё ты орёшь вообще? Ну да, выходит из тебя человек, ну. Ну? Что, орать надо прям? Вот нахуй [показывает камень]».

Всё, народ, спасибо большое, что послушали. У меня всё. Спасибо, что пришли. Вы молодцы, отличный зал. Берегите себя. Всем пока.

Концерт: Концерт в Дилижане

Новый комментарий ()

Новый анонимный комментарий