Концерт: Концерт в Дилижане

• 00:00:01 - Мобильный оператор 2     42   4.3

  (00:00:01) - Мобильный оператор 2

  42   4.3

  Я недавно менял себе мобильного оператора. У меня была Йота. Я решил уйти с йоты, потому что йота не ловит. Я сначала не понимал, что это Йота не ловит. Я просто приходил в кафе и такой: "Блин, в этом кафе не ловит. Блин, и в этом кафе не ловит. И дома у меня не ловит". 
  Я подал заявку о смене мобильного оператора, и мне тут же звонят из йоты, говорят: "Здравствуйте, Дмитрий, мы увидели, что вы хотите уйти от нас. Давайте мы вам сделаем скидку на тариф – 200 рублей. 
  Я говорю: "Вас не слышно, не ловит нихуя. Вы как дозвонились сюда? Я в кафе.”
  Я не понимаю, какая мне разница, за сколько рублей у меня НЕ ловит. Я буду с кем-то говорить, мне такие: "Диман, тебя плохо слышно". 
  Я такой: "Зато за 300, ёпта. Двести рублей  у меня, сейчас на такси приеду, всё расскажу". 
  Ну странная скидка. Как если бы я в кафе заказал бургер за 500 рублей, мне через полчаса такие: "Бургера не будет, с вас 300, устроит?".
  Я перешел на МТС, и в первый день у меня не работал интернет. Я звоню в МТС, говорю: "Здравствуйте, интернет не работает". Мне говорят: "Завтра заработает". Я думаю: "Чё, из йоты придурка взяли, что ли?". Я говорю: "Ну ладно”.
  Я просто не такой человек, который - “я сказал сегодня!!!”. Я такой человек, который - “вы сказали завтра - значит, завтра”.
  Я кладу трубку, мне сразу же перезванивает робот из МТС. 
  Вам звонил робот когда-нибудь?
  Я не люблю, когда мне звонят роботы, потому что я лично людей от роботов не отличаю. Я пизжу с роботами. Всё время.
  Здравствуйте.
  Здрасьте-здрасьте. 
  Компания МТС.
  Дмитрий Гаврилов у аппарата. 
  И вот что этот робот у меня спрашивает. Я прошу вас внимательно вдуматься в суть вопроса. Я цитирую. Робот говорит: "Скажите, пожалуйста, посоветуете ли вы контактный центр МТС своим друзьям?”
   Я думаю, в какой, блять, ситуации? 
  Диман, не знаешь, куда сходить? 
  Ну, есть одно местечко. Контактный центр МТС, дружище. Только он сегодня не работает, завтра зайди.
  Я вообще не понимаю, как можно другу контактный центр посоветовать. 
  Я понимаю, как можно МТС посоветовать. Типа: “У тебя йота? Ты чё, еблан?”
  А как посоветовать контактный центр? 
  Типа:
  у тебя МТС? 
  да.
  А позвони им. Вот такие ребята там сидят 👍🏽. 
  Потом этот робот говорит: "Оцените это, пожалуйста, от нуля до десяти". Тут я уже не выдержал и говорю: "Что оценить? Вот это желание, блять, посоветовать другу ваш центр?”
  Мне ещё силу надо указать! - Желаю на шесть. 
  Они так серьёзно относятся к своей работе. Ты им всё время звонишь, и они такие: "В целях улучшения обслуживания этот разговор записывается". 
  И потом у вас такой разговор: 
  Здравствуйте, интернет не работает.
  Завтра заработает, до свидания!
  Я же захочу перезвонить им испросить: "Вы это записали…? Удалите!”. 
  

• 00:02:10 - Оценки 2     42   4.3

  (00:02:10) - Оценки 2

  42   4.3

  Мне вообще надоело везде оценки ставят. Сейчас везде просят оценку поставить. Похлопайте, кто оценивает фильмы на Кинопоиске, в интернете. Есть такие люди? Спасибо. Мы по вашим рекомендациям смотрим. Вообще странный вкус у вас, если честно. Что вы там любите? Список Шиндлера и фильмы про Шурика. Вот это ваше любимое. 
  Да, я не оцениваю фильмы сам, потому что я просто не знаю, как вы это делаете. Честно. У меня в голове не укладывается, как можно так легко фильм в цифру превратить. Я правильно понимаю, что вы 2 часа смотрите фильм, фильм заканчивается, и вы такие: "Восемь! Я там всё сосчитал, вышло восемь!"
  Как смотреть надо, блять, чтобы в конце ответ получился? Я не понимаю. 
  Я вообще считаю, что в топе  Кинопоиска много посредственных фильмов. Они там находятся просто потому, что они не способны вызвать у людей резко-негативную реакцию.  Это такие простые, понятные фильмы. 
  Ты включаешь «Побег из Шоушенка» и там реально побег. Действительно из Шоушенка. Ты такой: "Ну не наебали. Девять нахуй!". 
  Включаешь Стэнли Кубрика “Заводной апельсин” и все время сидишь такой: "А где апельсин? Чё-то заводить будем, Стэнли? - Три!”. 
  
  Я смотрю фильмы в оригинале. Без субтитров. И всё понимаю. Потому что я смотрю русские фильмы. 
  Мне нравятся русские фильмы, что поделать. К ним часто негативно относятся. Я недавно во ВКонтакте видел пост-подборку, которая называется “Пять русских фильмов, за которые не стыдно”. 
  Я подумал: “мне ни за один русский фильм не стыдно. Это не я эту хуйню снимал. Будет странно, если я приду в кино на русский фильм, посреди сеансов встану и такой: "Извините, я не хотел этого". И все русские такие: "Ты нас прости". 
  
  Таксистам я тоже перестал ставить оценки. Я раньше ставил, но потом заметил, что я делаю это необъективно. Я никогда не ставил таксисту четыре, например. Я ставил таксистам только две оценки. Это либо 5. Ну 5, знаете, там,  если конфету дали. И 1 я ставил, если мне хоть что-нибудь не понравилось. 
  Я недавно ехал в такси и мне захотелось таксисту одну звезду поставить, и я прямо в машине нажал одну звезду. 
  Было у вас, когда сзади вкрысу сидишь: «А я уже всё решил». Ну я не отправил, если что. Я испугался. Я представил, что ему уведомление прямо сейчас придёт на телефон, и он такой: "чё, блять, ты чё, охуел? В лицо скажи мне это, бля». 
  
  Я сейчас живу в Грузии. Здесь все любят покурить сигареты, и я тоже курю сигареты. И мне это очень нравится, потому что здесь таксисты часто курят. 
  Я сажусь в такси, меня таксист спрашивает: "Можно покурить?" Я говорю: "Да". Я у него спрашиваю: "Можно покурить?" Он говорит: "Да". Мы сидим вдвоём, курим. Он спереди, я - сзади, чтобы вся тачка была равномерно прокурена. Мы недавно что-то едем, курим. Мне так нравится, как братаны такие сидим. “Чё там, AUX можно у тебя въебать?”. Сидим, что-то курим с таксистом, и он докурил и бычок кинул в пустую банку из-под Кока-Колы, типа как в пепельницу. И мне тоже передал банку. Я тоже свой бычок туда кинул, но мой бычок не потух почему-то. И я ему прям дымящуюся банку вернул. И он тоже не знал, что делать. Он просто рукой накрыл её. Вот так. Подождал, пока весь дым накопится, и одновременно выпустил его. Мы минут 20 ехали, как будто нам дымовую шашку в машину кинули просто. Как будто мы уже не курить любим, а просто чтобы сигаретами воняло: “Подожги Кэмел там. Давай”.