Стендапокалипсис

Концерт: Стендапокалипсис

Ссылка на все концерты

00:00:01 - Мобильный оператор

4.3

(00:00:01) - Мобильный оператор

4.3

Я недавно менял себе мобильного оператора. У меня была Йота. Я решил уйти с йоты, потому что йота не ловит. Я сначала не понимал, что это Йота не ловит. Я просто приходил в кафе и такой: "Блин, в этом кафе не ловит. Блин, и в этом кафе не ловит. И дома у меня не ловит".
Я подал заявку о смене мобильного оператора, и мне тут же звонят из йоты, говорят: "Здравствуйте, Дмитрий, мы увидели, что вы хотите уйти от нас. Давайте мы вам сделаем скидку на тариф – 200 рублей.
Я говорю: "Вас не слышно, не ловит нихуя. Вы как дозвонились сюда? Я в кафе.”
Я не понимаю, какая мне разница, за сколько рублей у меня НЕ ловит. Я буду с кем-то говорить, мне такие: "Диман, тебя плохо слышно".
Я такой: "Зато за 300, ёпта. Двести рублей у меня, сейчас на такси приеду, всё расскажу".
Ну странная скидка. Как если бы я в кафе заказал бургер за 500 рублей, мне через полчаса такие: "Бургера не будет, с вас 300, устроит?".
Я перешел на МТС, и в первый день у меня не работал интернет. Я звоню в МТС, говорю: "Здравствуйте, интернет не работает". Мне говорят: "Завтра заработает". Я думаю: "Чё, из йоты придурка взяли, что ли?". Я говорю: "Ну ладно”.
Я просто не такой человек, который - “я сказал сегодня!!!”. Я такой человек, который - “вы сказали завтра - значит, завтра”.
Я кладу трубку, мне сразу же перезванивает робот из МТС.
Вам звонил робот когда-нибудь?
Я не люблю, когда мне звонят роботы, потому что я лично людей от роботов не отличаю. Я пизжу с роботами. Всё время.
Здравствуйте.
Здрасьте-здрасьте.
Компания МТС.
Дмитрий Гаврилов у аппарата.
И вот что этот робот у меня спрашивает. Я прошу вас внимательно вдуматься в суть вопроса. Я цитирую. Робот говорит: "Скажите, пожалуйста, посоветуете ли вы контактный центр МТС своим друзьям?”
Я думаю, в какой, блять, ситуации?
Диман, не знаешь, куда сходить?
Ну, есть одно местечко. Контактный центр МТС, дружище. Только он сегодня не работает, завтра зайди.
Я вообще не понимаю, как можно другу контактный центр посоветовать.
Я понимаю, как можно МТС посоветовать. Типа: “У тебя йота? Ты чё, еблан?”
А как посоветовать контактный центр?
Типа:
у тебя МТС?
да.
А позвони им. Вот такие ребята там сидят 👍🏽.
Потом этот робот говорит: "Оцените это, пожалуйста, от нуля до десяти". Тут я уже не выдержал и говорю: "Что оценить? Вот это желание, блять, посоветовать другу ваш центр?”
Мне ещё силу надо указать! - Желаю на шесть.
Они так серьёзно относятся к своей работе. Ты им всё время звонишь, и они такие: "В целях улучшения обслуживания этот разговор записывается".
И потом у вас такой разговор:
Здравствуйте, интернет не работает.
Завтра заработает, до свидания!
Я же захочу перезвонить им испросить: "Вы это записали…? Удалите!”.

Мне вообще надоело везде оценки ставят. Сейчас везде просят оценку поставить. Похлопайте, кто оценивает фильмы на Кинопоиске, в интернете. Есть такие люди? Спасибо. Мы по вашим рекомендациям смотрим. Вообще странный вкус у вас, если честно. Что вы там любите? Список Шиндлера и фильмы про Шурика. Вот это ваше любимое.
Да, я не оцениваю фильмы сам, потому что я просто не знаю, как вы это делаете. Честно. У меня в голове не укладывается, как можно так легко фильм в цифру превратить. Я правильно понимаю, что вы 2 часа смотрите фильм, фильм заканчивается, и вы такие: "Восемь! Я там всё сосчитал, вышло восемь!"
Как смотреть надо, блять, чтобы в конце ответ получился? Я не понимаю.
Я вообще считаю, что в топе Кинопоиска много посредственных фильмов. Они там находятся просто потому, что они не способны вызвать у людей резко-негативную реакцию. Это такие простые, понятные фильмы.
Ты включаешь «Побег из Шоушенка» и там реально побег. Действительно из Шоушенка. Ты такой: "Ну не наебали. Девять нахуй!".
Включаешь Стэнли Кубрика “Заводной апельсин” и все время сидишь такой: "А где апельсин? Чё-то заводить будем, Стэнли? - Три!”.

Я смотрю фильмы в оригинале. Без субтитров. И всё понимаю. Потому что я смотрю русские фильмы.
Мне нравятся русские фильмы, что поделать. К ним часто негативно относятся. Я недавно во ВКонтакте видел пост-подборку, которая называется “Пять русских фильмов, за которые не стыдно”.
Я подумал: “мне ни за один русский фильм не стыдно. Это не я эту хуйню снимал. Будет странно, если я приду в кино на русский фильм, посреди сеансов встану и такой: "Извините, я не хотел этого". И все русские такие: "Ты нас прости".

Таксистам я тоже перестал ставить оценки. Я раньше ставил, но потом заметил, что я делаю это необъективно. Я никогда не ставил таксисту четыре, например. Я ставил таксистам только две оценки. Это либо 5. Ну 5, знаете, там, если конфету дали. И 1 я ставил, если мне хоть что-нибудь не понравилось.
Я недавно ехал в такси и мне захотелось таксисту одну звезду поставить, и я прямо в машине нажал одну звезду.
Было у вас, когда сзади вкрысу сидишь: «А я уже всё решил». Ну я не отправил, если что. Я испугался. Я представил, что ему уведомление прямо сейчас придёт на телефон, и он такой: "чё, блять, ты чё, охуел? В лицо скажи мне это, бля».

Я сейчас живу в Грузии. Здесь все любят покурить сигареты, и я тоже курю сигареты. И мне это очень нравится, потому что здесь таксисты часто курят.
Я сажусь в такси, меня таксист спрашивает: "Можно покурить?" Я говорю: "Да". Я у него спрашиваю: "Можно покурить?" Он говорит: "Да". Мы сидим вдвоём, курим. Он спереди, я - сзади, чтобы вся тачка была равномерно прокурена. Мы недавно что-то едем, курим. Мне так нравится, как братаны такие сидим. “Чё там, AUX можно у тебя въебать?”. Сидим, что-то курим с таксистом, и он докурил и бычок кинул в пустую банку из-под Кока-Колы, типа как в пепельницу. И мне тоже передал банку. Я тоже свой бычок туда кинул, но мой бычок не потух почему-то. И я ему прям дымящуюся банку вернул. И он тоже не знал, что делать. Он просто рукой накрыл её. Вот так. Подождал, пока весь дым накопится, и одновременно выпустил его. Мы минут 20 ехали, как будто нам дымовую шашку в машину кинули просто. Как будто мы уже не курить любим, а просто чтобы сигаретами воняло: “Подожги Кэмел там. Давай”.

00:07:10 - Боязнь летать на самолетах

4.3

(00:07:10) - Боязнь летать на самолетах

4.3

Я боюсь летать на самолётах. Кто боится летать, похлопайте.
Что? Серьёзно? Блин, я раньше думал, что все боятся. Я думал, что все летят и, как и я, думают: «Мы умрём». Оказывается, что все летят и думают: «Когда кормить будут? Мы умрём от голода сейчас».
Я боюсь летать настолько, что я не доверяю персоналу в самолёте. Я недавно летел в самолёте напротив входа в самолёт. И стюардесса прямо передо мной закрыла дверь в самолет и просто ушла. Я сижу, думаю, ты проверь, закрылась вообще, нет? Я когда из дома выхожу, пять раз вот так за ручку дергаю, а мы в самолёте, блять!
В итоге я сам чё-то подергал там, проверил.
Пилотов я вообще не вижу, только слышу. И что я слышу? Типа: «Всем привет. Эт я».
Что за вступление, блять? Почему нельзя какой-то успокаивающей информации добавить? Типа: «С вами говорит капитан корабля: полетов 237, падений ноль. Я сегодня хорошо выспался. Я вообще люблю эту жизнь, знаете».

Я вообще люблю сидеть напротив аварийного выхода, потому что, во-первых, там больше места для ног, во-вторых, я отвечаю за аварийный выход. Я вообще только себе в самолёте доверяю. Я единственный, кто эту инструкцию из кресла читал, бля.
Я всё время смотрю, кого там сажают, - мне страшно становится. Недавно видел там какой-то дед просто сидел, ему сказали: "Вы отвечаете за аварийный выход», а он уже спит. Я понимаю, что если мы будем падать, он не будет нас спасать, он дед. Он такой: "Ну значит сегодня… . Попаду в новости".

И я рассказал другу, что я боюсь летать на самолёте. И он говорит: "Диман, ты в курсе, что по статистике ездить на автомобиле опаснее, чем летать на самолёте?" И это сработало. Теперь я боюсь ездить на автомобиле. Теперь я в такси в конце поездки хлопаю всегда.

Я всегда раньше думал, что люди, которые не боятся летать, они умнее меня, но потом я понял, что некоторые просто настолько тупые, что не боятся. Вы слышали, что они говорят вообще?
Мы как-то с другом должны были лететь, и в тот день упал самолет. Я сказал другу, что я боюсь, и он говорит: "Так сегодня же уже упал самолет. Что, думаешь, два самолёта в один день упадут?”
Я говорю: "А ты что думаешь? Просто интересно твою теорию услышать на этот счёт». Какой-то план, типа: один в день.
Мы летели. Мне, честно, чуть-чуть где-то внутри хотелось, чтобы мы падать начали, чтобы друг такой: "Чё, бля? чё, угараете надо мной, что ли, бля? Два в один день?»

Да, я боюсь упасть на самолёте не потому, что это высоковероятно, а потому, что мне не нравится процесс падения на самолёте, каким я себе его представляю. Просто в автокатастрофе смерть быстрая, да?
Что ты там, едешь просто такой: “бля”, и умер. Всё. Это всё, что ты успеешь. «Нале…» — умер. Всё, конец.
В самолёте вы минут 10 падаете, и ты сидишь и такой: "Ёбаный рот, чё поперся на это Бали, отдохнул, нахуй". Умер, блять! Отдохнул!
Там я знаю самолет. Там ещё по-любому начнётся вот это: «Поднимите спинки кресел, мы падаем. Да, мужчина, мы умираем. Опусите подлокотники, пожалуйста».

Я в последнее время часто летаю. У меня есть любимое развлечение в самолете. Сейчас я наблюдаю за тем, чем занимаются старики в самолетах. Потому что молодые люди понятно чем занимаются. Они либо читают, либо слушают музыку, либо в телефоне что-то смотрят, а старики оказались не готовы так долго сидеть, понимаете?
Я недавно наблюдал за взрослой женщиной. И мы летели 4 часа. Она весь полет в телефоне свои фотографии вот так листала. Приближала лицо своё постоянно зачем-то. Весь полёт. Она на фотографиях всё моложе и моложе становилась. Как будто к смерти готовилась, знаете, чтобы вся жизнь перед глазами пронеслась.

Ещё недавно рядом со мной дед сидел и играл в телефон. Я подумал, во
что деды играют, интересно. Я смотрю, и он играл в казино, в однорукого бандита. Там надо нажимать и типа три вишенки выпадает. Без интернета. Не на деньги. Просто сидел, нажимал, ему говорили: "Вы выиграли 5.000 миллионов". И дед такой: "Ну, заебись. 4 часа будем этим заниматься".

Ещё в самолетах поставили эти мультимедийные системы, эти экраны, видели? И их поставили недавно, но они почему-то уже старые, заметили?
Какая-то очень старая технология, как будто взяли из супермаркета, где банан надо выбирать. Там вот такой же сенсор. Я недавно видел, как чувак пытался играть в игру на этом экране, и он прямо бил вот так, прямо так хуярил по экрану пальцем. А экран, я напомню, встроен в подголовника человека, если что. Женщина вот так сидела всю дорогу. Я присмотрелся, он играл в игру "Как достать соседа».

Да, мне больше нравится ездить на поездах. Вообще, я как-то раз покупал билет девушке на поезд и узнал, что в РЖД, в поездах, сейчас есть женские купе. Вы знали? Похлопайте, кто знал про женские купе.
Там в основном женщины. И пару маньяков. Да, вообще это отличная идея, я считаю, чтобы женщинам было комфортно и безопасно. Я считаю, вообще отличная идея. Ну вот чего я не понимаю: если это для безопасности женщин, почему мне, мужчине, на сайте прямо показываются, какие именно купе женские? Типа первый, второй, третий — там женщины сидят. Одни. Мне всё время хочется постучать теперь в это купе, типа: «Я знаю, что вы там. На сайте отмечено. Вы что, думали, вы спрятались?»

Вообще, идея крутая. Я вас понимаю, женщины, вы боитесь мужчин. Особенно тех, которые в поездах ездят. Но вот в чём проблема. Я тоже их боюсь. Да. И когда вы все уйдете в свои женское купе, я уверен, я буду первым, до кого доебутся мужики озверевшие: «А ты чё не ушла? Хочешь, чтобы тебя выебали или чё?»
Да, мужские купе, кстати, тоже есть, но я туда не хочу. Мне вообще от названия воняет уже. Вообще не пойму, мужское купе? Кому надо в мужское купе? Что это за мужчина, который такой: "А я хочу, чтобы четыре мужика ехало со мной. Мне не надо, чтобы там кто-то лежал, не пердел, вот это…».

00:14:05 - Гостиницы

4.3

(00:14:05) - Гостиницы

4.3

Да, я не люблю жить в гостиницах, потому что я всё время в плохих гостиницах живу. Я не знаю, как. Я просто в основном езжу в другие города выступать, и гостиницу мне выбирают организаторы. И, видимо, они так делают, они рассуждают, типа: «так, Дима Гаврилов, это кто, нахуй? Вряд ли ему прямо пластиковые окна нужны, да? Райдер что-то не вижу у него».

Я был в Самаре, это худшая гостиница в моей жизни. Я ехал в гостиницу в Самаре. Я решил почитать отзывы про гостиницу, в которую я уже еду. И этого лучше было не делать, потому что первый же отзыв там был на пять звезд - это максимум, если что. Человек написал: "Хорошая гостиница, вежливый персонал. Только один раз в кровати обнаружил два жука». И эмодзи жука. Нахуя-то вообще. Я подумал: "Пять звёзд!? А сколько жуков надо обнаружить, чтобы оценка упала до четырёх хотя бы?" Чтобы он такой: "Три жука, вы охуели там? Забирайте одного, не надо мне здесь три жука». И снизу был ответ от гостиницы. Они написали: "Спасибо за оценку". Типа: “да, да, пять звёзд, это мы, нахуй!».
Я подумал, пять звёзд за такое можно поставить, только если ты коллекционер жуков, блять: «В кровати было обнаружено два редких жука! Я думал, они на Мадагаскаре, а они в Самаре, здесь!»
Так страшно. Ну как вообще можно ночевать потом в этой гостинице? Я лежал, боялся, что сейчас жуки эти выйдут: «Ты что, не читал отзывы? Мы здесь живём!»
Да. В итоге я там переночевал, и ни одного жука не было. Представляете? Я даже отзыв им оставил, я написал: "Нет здесь никаких жуков. Одна звезда. Это пиздёж, накручивают отзывы. У них нет жуков!".

Я захотел в этой гостинице погладить одежду. Я прихожу на ресепшн, говорю: "Где можно погладить вещи?" И женщина на меня смотрит и говорит: "Одна вещь — 50 рублей." Я прямо по лицу вижу, что она только что это придумала. Я подумал: "Ну ладно, у меня есть 50 рублей. Я приношу свою вещь. Она отводит меня в комнату, где стоит утюг, и такая: "Гладь". Я такой: "Это я глажу и я плачу? А носить кто будет? Жуки блять?»
Я гладил и думал: “За что я плачу вообще? За износ утюга? Так унизительно. Я думал, я еще выйду, она на меня посмотрит и такая: "А, ты так погладил? Эт 30, бля, всё мятое. Что это вообще? Даже деньги стыдно брать с тебя за такое".
Она потом вечером заходит, говорит: "Вам нужна уборка в номере?"
Я говорю: "Да". Она говорит: "Вон там пылесос стоит, чтобы всё вылизано было. С тебя 100 рублей».

Я ещё был в Ухте. Это небольшой город в России, 100.000 человек населения. Я там жил в гостинице один, вообще один. И ко мне в один момент заходит администратор гостиницы и говорит: "Слушай, мне идти надо, закроешь тут всё?". Я говорю: "Я могу погладить что-нибудь, надо там?". Я вообще пока работаю в основном в гостиницах, я жду, когда я уже постояльцем стану.

Я в гостиницах не понимаю, зачем столько полотенец ещё всё время, я приезжаю, там четыре полотенца на меня одного, и на одном из них нарисованы ноги, ступни, знаете? А на остальных ничего не нарисовано. Я всё время думаю: “А этими мне что вытирать? Вы что тут, подсказку одну только оставили”.
Я вообще не понимаю, зачем мне полотенца для ступней. Я ступни не вытираю отдельным полотенцем, но оно маленькое и им удобно. Я лицо им вытираю обычно, да. Но только немного странно, что ты лицо прямо к ступням вот так прислоняешь. Я не знаю реально, зачем четыре полотенца. У меня дома одно полотенце, я им всё вытираю. Просто жопу в конце всегда вытираю и запоминаю, каким уголком я это сделал. Потом возвращаюсь через 3 дня и такой: "Левый, нижний".

Поговорим немного о моей семье. Я из неполной семьи. Дело в том, что мои родители худые. Да, я всегда завидовал детям из полных семей, потому что, по факту, у них больше родителей, чем у меня. В два раза примерно. Если по массе судить. Я подумал: полные семьи, они поэтому и полные, потому что там все толстые, тяжело уйти из полной семьи. Понимаете? Одышка. Отцы раньше как уходили? За хлебом уходили и не возвращались. Сейчас все уже доставку заказывают. Странно, да? Пошёл встречать курьера и не вернулся. Что-то по городу с пакетом из самоката ходишь.

А ещё мои родители оба ниже меня. Ростом. Вместе взятые. Вот такие родители где-то у меня. Они правда низкие. Ну то есть, ну не прям низкие, но я выше своих родителей. И мне вообще это очень нравится, потому что пока что это единственное, в чём я их превзошел вообще на данном этапе. Понимаете? Они мне говорят: "У нас в твои годы уже ребенок был". Я говорю: "Я метр девяносто, бля. Вы пока там трахались, я рос, развивался”. У меня теперь одна цель в жизни — чтобы мой ребёнок ещё выше меня был. Я хочу, знаете, чтобы мои родители в старости ещё чуть поменьше стали и внук уже для них как Энт из Властелина Колец был, чтобы он просто на плечо их сажал и в поликлинику нёс.

У меня есть младшая сестра, ей 11 тире 12 лет. Я не разбираюсь в этом вообще. Она тиктокер, но очень непопулярный тиктокер. Вы её не знаете. Если честно, она прямо ничтожество в ТикТоке. Она недавно ко мне подходит, говорит: "Дим, я хочу устроить розыгрыш, разыграть что-нибудь среди своих подписчиков, когда их будет 42." Я говорю: "Может, когда их будет 50?" И она такая: "Это долго".

Я стараюсь быть хорошим братом. Что я для этого делаю? Я, например, разрешаю ей то, что запрещает мать. Ну, легко быть хорошим, когда есть кто-то плохой, да? Просто приходим в магазин, я такой: "Алиса, возьми киндер". Она такая: "Мама говорит, что мне нельзя киндер". И я такой: "Где твоя мама, бля?! Что-то не вижу её здесь. Бери два!” - “Мама говорит, что у меня диабет”. - “Кого ты слушаешь, Алиса? Два Киндера и Винстон! Сегодня день с братом, бля!”

Она недавно ко мне подходит и говорит: "Дим, поточи мне, пожалуйста, карандаши". Я говорю: "Конечно, давай, неси". Она мне приносит связку из тридцати карандашей. Я вообще не ожидал. У меня там какие-то планы на вечер ещё были. Я не знаю, вы когда последний раз карандаши точили? Это так сложно оказалось. Это надо быть психологически уравновешенным человеком. Я не справился. Ты засовываешь карандаш, точишь его, достаёшь такой: "Блин, еще тупой, надо чуть-чуть подточить". Засовываешь, он нахуй ломается сразу, блять. Я ей 30 вот таких огрызков вернул просто: “На, на первое время тебе хватит”.
Ну я точил и думал: “Зачем тебе 30 карандашей?” Фиолетовый даже точить не стал. Я подумал, обойдётся без фиолетового. Что ты там рисуешь вообще? Вон тут мама, вот тут папа, вот тут – баклажан.
Да, у меня в детстве был один карандаш - простой. Вообще он серый, но мы, люди, пренебрежительно называем его “простой”. Вообще странно, другие серые вещи мы простыми не называем. В детских книжках не пишут: "Я злой, страшный, простой волк из народа". Мать учитель, отец – сидит. Можно подумать, что все остальные цвета пиздец какие сложные. Не помню, чтобы нам в школе говорили: "Дети, рисуем красное яблоко". И весь класс такой: "Какое? Красное? Мы что, гимназия, блять?"

Да. Я иногда думаю о своих детях. У меня нет детей, если что. Я просто думаю о каких-то детях. Сижу и такой: "Дети мои, дети, как вы там?" Мне правда интересно, каким будет мой будущий ребенок.
Кто-то думал о том, какой у вас будет ребёнок. Похлопайте, если вы думали когда-то о таком. Остальные такие: "Да похуй, что родится, то родится. Ну, дареному коню в зубы не смотрят».
Мне правда интересно, что за ребенок у меня будет, но не внешне. Внешне я понимаю, каким он будет. Просто маленький человек с моим лицом. Мне интересно, каким будет у него характер. Я долго рассуждал, что-то думал, и я для себя пришёл. Вообще, у меня одно требование всего сформировалось, одно желание. Я бы очень хотел, чтобы мой ребенок был не лох. Я понимаю, да. Все говорят: "Я приму своего ребёнка таким, какой он есть". Но лох никому не нужен. Давайте будем честны. Никто не хочет прям лоховские проблемы решать. "Мама, у меня отняли портфель". Да, блять! Ну я планирую своего с года в качалку отдать, чтобы он в первый класс бычарой таким пришёл. Портфель ему к спине приклею, пускай что-нибудь отберут у моего мутанта, нахуй.

Я понимаю, что это немножечко глупая шутка, потому что лох ребенок или не лох будет зависеть от того, каким я его воспитаю. Да, вряд ли бывает такое, что ребенок рождается и акушер такой: "У вас лох. Чё зыришь, лошара, иди отсюда!".

Да, я в школе не лох был. Ну, вы и не узнаете никак. Но у меня правда были хорошие отношения с одноклассниками, и мне повезло, я считаю, потому что я слышал ужасные истории со школы. Я слышал истории, типа у нас в школе кого-то макали головой в унитаз. Каждый раз, когда я такое слышу, я в шоке, потому что у нас в школе не было унитазов. Да, у нас была дырка в полу. И туда нельзя мокнуть, там нет воды, блять.
Можно просто ударить человека об дырку. “Лёху вчера об дырку ударили. Слышал?”

У нас было такое, что пацаны в качестве прикола друг друга в женский туалет заталкивали. Я никогда не понимал, что это за прикол. Мне нравилось в женском туалете. Да, начнём с того, что там унитазы есть. Я ещё увидел, такой: "Вы чё, отдельно скидывались, блять, или чё? У вас три унитаза, у нас три дырки. Это честно вообще? Один унитаз дайте
нам, бля! Там джаз играл. Мне на входе шампанское дали. Ой, бля, нихуя тут вкидываются вообще в женский туалет.

Да, я не знаю, честно, как я буду общаться со своим будущим ребёнком. Я не умею пока что общаться с детьми. Я никогда не разговаривал с детьми этим детским голосом. Знаете, как многие делают, типа: "А кто это тут такой? А кто это тут такой?” Я всегда разговариваю с детьми как со взрослыми: «Кто ты такой!? На кого работаешь!?»

У меня в подъезде живут дети. Ну не прямо в подъезде. Хотя я их видел только в подъезде. А вообще, я не знаю, где они живут. Я привык здороваться со своими соседями по подъезду. Но недавно я понял, что я не понимаю, как мне здороваться с детьми-соседями.
Недавно иду в подъезде, мне навстречу идёт маленький ребёнок, и я решил поздороваться, но не успел слово выбрать, и говорю ему: "Здравствуйте". Ну и это так тупо прозвучало. Знаете, когда говоришь и уже понятно, что хуйня какая-то получилась. Так сказал «здравствуйте», как будто я никогда раньше детей не видел. «Здравствуйте, маленький мужчина! Как дела на маленькой работе?"
А потом я подумал: "А что говорить незнакомому ребёнку? «Привет?»"
Ну «привет» тоже странно, да? Прикиньте, в подъезде идёт ребёнок, и я такой: "Привет. Один здесь?".

Да, люди переживают за своих детей, и это нормально. Я знаю, что есть люди, которые выкладывают в инстаграм фото со своим маленьким ребёнком и закрывают ему лицо смайликом, чтобы не сглазили. Знаете, да, что смайлики спасают от проклятий? Круто, что это так работает. Я не понимаю, почему этим только так пользуются, в таком случае. Я подумал, что когда у меня будет маленький ребёнок и я буду выкладывать с ним фото в инстаграм, я буду закрывать смайликом своё лицо. Ну, чтоб меня не сглазили. Меня сглазят, он что делать будет, бля?
Правила безопасности должны быть как в самолёте, я считаю: сначала надеваешь смайлик на себя, потом на своего ребёнка.

Я не переживаю за своего ребёнка. Я смотрел Гарри Поттера. Да, дети в раннем возрасте отлично справляются с тёмной магией. У меня вообще есть теория, что родители Гарри Поттера погибли, а сам Гарри Поттер выжил просто потому, что они на все фотографии с ним смайлик приделывали.
И Волан-де-Морт смотрел такой: "Уу, сука!"
Но шрам у Гарри всё равно остался, потому что в том мире фотографии движущиеся, и он иногда из-за смайлика вот так выглядывал.

А ещё я недавно увидел, как какая-то девушка выложила в инстаграм свои обнаженные фотографии. (Не знаю, почему я так показываю обнажённые фотографии). Вложила свои обнаженные фотографии и закрыла соски смайликами. Я подумал: "Боже, у неё там детские лица!»
Прикиньте, снимаешь лифчик, там два младенца, ты лижешь им лица, кусаешь за носик. Да-да, представьте это, запомните этот образ, он вам пригодится в будущем.

У нас с сестрой большая разница в возрасте — 17 лет. И мне не нравится это, потому что за эти 17 лет мои родители разбогатели. Да, меня это бесит. У нас вообще разные родители. У её родителей айфоны какие-то есть. Если бы её родители, моих родителей увидели, они бы сказали: "Отошли от машины нахуй! Вы, бичи с полторашкой пива, идите отсюда!"

Да-да. Я вообще подумал, что такое сейчас часто бывает, что, ну, люди заводят первого ребенка (я первый ребёнок) в тот момент, когда они ещё не до конца встали на ноги, у них появляется ребенок, и они начинают больше зарабатывать, развиваться. И я вообще подумал, что это я замотивировал своих родителей и дал им всё, что у них есть. Понимаете? Это благодаря мне, потому что я сидел и такой: «Есть хочу!». И батёк такой: "Понял, работаем". За каждым великим мужчиной стоит великий ребёнок. Вот что я думаю.

00:29:21 - Собака и кот

4.3

(00:29:21) - Собака и кот

4.3

Моя сестра, ей просто достались богатенькие родители, и она кайфует. Она попросила собаку, и родители купили ей собаку. У них и теперь есть собака. Йоркширский терьер. Отличная собака.
Просто у меня в детстве был кот, и я даже не просил его, если честно. Я вообще не знаю, откуда он взялся. Я просто смотрю на собаку и сестру. Я так завидую, они прямо друзья, знаете, они что-то бегают, играют, спят вместе. Ну мы с котом были тупо соседи. Просто раз в неделю на кухне встречались:
- Чё делаешь?
- Да ничё, молоко пью, бля,чё. Чё доебался до меня, не понял.

А у нас с котом была одна игра: "Убери туалет за котом".
Мы делились на две команды. Задача кота — нассать, моя задача убрать. У него ещё проблемы с желудком были. Блять, я вообще не понимаю! Проблемы с желудком у кота, нахуй!?
Да, у него были проблемы с желудком, и я за ним постоянно убирал блевотину. Я вот что не понимаю. Почему-то про маленьких животных и детей маленьких не говорят, что они блюют, а говорят, что они рыгают.
Я никогда этого не понимал. Мне мать все время говорила: "Иди, там кот нарыгал". Я думаю: "А чего мне идти тогда? Что там проветрить надо,или что? Понюхать?».
Ну я прихожу, а он прямо наблевал. Нарыгал, наверное, тоже, но это не главная проблема сейчас, что он здесь нарыгал. Я вообще без проблем, если бы он ходил просто « бэ, бэ», не-не, он прямо, блять, блюёт.
Я вообще подумал, ты когда заводишь ребенку собаку, ты учишь его дружить. Когда ты заводишь ребёнку кота, ты учишь его ухаживать за пенсионером. Просто говно убрал, блевотину убрал — он тебя не узнает.

Да, и мне вообще очень нравится, что мои родители завели собаку. Мне ещё приятнее сейчас к ним приезжать теперь стало. Честно, собака вышла на первое место в списке членов моей семьи, которых я люблю. Резко. Она только появилась - она в топе, потому что это единственное существо в нашей семье, которое, когда я приезжаю, просто рада меня видеть и всё. Просто рада меня видеть. Она не спрашивает меня, типа, чё там девочка? Чё, долго заниматься этим планируешь? Я не понимаю, почему родители не могут мне просто руки лизать и всё, когда я приезжаю. Зачем что-то спрашивать у меня?

Да, я играю с этой собакой. Я вообще не игривый человек, но эта собака прямо растопила моё сердце. Я недавно с ней игрался и в один момент поймал себя на том, что я уже просто вот так делаю: «Ээээ», просто рычу на собаку, как собака. Я понял, что животные делают людей тупыми. Ну, люди просто странно себя ведут. Моя мама, она мне сейчас звонит по фейстайму, по видеосвязи и заставляет меня разговаривать с собакой. Она подносит собаку к телефону и такая: "Бетти, где Дима?" Я такой: "Бети, я здесь”. «Бетти, где?" Я думаю: "Мам, что мы делаем?" Ну, мы пытаемся собаку видеосвязи обучить. Бля, у нас с бабушкой не получилось. Мне кажется, моя мать дождётся, когда Бетти такая: "Да вот он, блять. Я пойду уже?».

Я теперь тоже хочу себе завести собаку, чтобы звонить матери, заставлять её с моей собакой разговаривать.
Вообще я в идеале хочу, чтобы две собаки по фейстайму созвонились просто. Да, я правда хочу собаку, но есть проблема, я живу один, я не хочу заводить собаку один. Но у меня есть друзья, которые в одиночку завели себе собаку, и потом такие: "А кто-нибудь может с моей собакой 17 лет посидеть? Мне надо уехать там, где не всё обоссано”.
Я понял, что прежде чем завести собаку, в идеале бы завести семью, чтобы было с кем разделить ответственность за эту собаку. И это сложно. У меня нет никого на примете. Я уже думаю завести себе фиктивную семью. Просто жениться на какой-то женщине, родить ребёнка. И потом в один день я такой: "Я для чего вас здесь собрал? Джек, заходи!».
Заходит бульдог. Я такой: "Ты его моешь, ты с ним гуляешь. Ну а я: «ээээ» (рычит).

00:33:45 - Уборка - пылесос

4.3

(00:33:45) - Уборка - пылесос

4.3

Да, я живу один. Мне скучно дома. Я весь день дома провожу, да. У меня есть работа, но … вот это моя работа. Да, я на работе, не отвлекайте, если чё.

А днём я дома, я вообще не знаю, что делать. В последние дни у меня такой распорядок дня сформировался: я просыпаюсь, готовлю, еду, ем и ложусь обратно спать. Всё, дела кончились. Да, я убираюсь постоянно. Я ненавижу убираться. И я ещё не умею это делать. Я ещё в детстве это понял. У нас, когда дома была уборка, меня мама просила сделать всего одно дело - это пропылесосить у себя в комнате. Я пылесосил, она приходила, какие-то странные вопросы начинала задавать, типа: “Кто так пылесосит?». Я всегда такой: "Мать, это я". Мы вдвоём в квартире вообще. И она такая: "Дай сюдаааа". И просто так же пылесосила. И потом такая: "Видишь?», я говорю: "Да мы два раза просто пропылесосили, давай в следующий раз я второй буду пылесосить. Видишь?”
Я не понимал, что от меня хотят, потому что по сути это не я пылесошу, а пылесос, да? Ну, я вообще пешка в этой игре.
У нас просто был старый стрёмный пылесос советский, знаете, которому помогать надо. Когда ты пылесосишь, там какая-то нитка не пылесосится, ты просто берешь эту нитку рукой и суёшь в пылесос. Потом стоишь, думаешь: “Нахуй мне ещё пылесос? Руками нитки собираю”. И пылесос такой: "Ты название читал? Ниткосос купи себе, если что-то не нравится. Я пылесос, я чисто по пыли работаю, братан. Давай там не перегружай меня тоже.

Мне вообще нравится одному. Я в кафе хожу один часто. Мне
нравится. Мне только не нравится, как персонал ко мне относится. У меня есть ощущение, что одного человека в кафе вообще не ждут. Что я каждый раз, когда прихожу в кафе один, меня там на входе спрашивают: "Вас сколько?".
Я всегда такой: "Нас? Нас — один".
Мне так надоел этот вопрос. Меня теперь на входе спрашивают: "Вас сколько?" Я говорю: "Нас — семь». Меня за самый большой стол сажают.
Я ем, ухожу оттуда нахуй.
Что они мне сделают? Будут на выходе спрашивать: "А где еще шесть человек?"

Я ещё заметил, когда один сидишь в кафе, обязательно наступает момент, когда приходят люди из-за соседних столиков у тебя стулья забирать.
Блять, я и так один сижу, вы что-то забрать у меня ещё хотите. Я ещё жду, когда ко мне придут, такие: "Слушай, а тебе стол прямо нужен? Может, ты один на коленях пожрешь? Просто у нас там день рождения всё-таки».

Да, сейчас всё больше кафе дог-френдли. Да, замечали?
Всё больше кафе дог-френдли и всё меньше пипл-френдли.
Да. Недавно был в дог-френдли кафе, и туда зашел человек с собакой, и как только они зашли, официант сразу же налил воды в миску и дал собаке попить. И потом я попросил воды, и мне сказали: "Вы можете купить бутылку". Я говорю: "Бля, в миску налей мне хотя бы».
Я ещё немного требую: равных прав с собакой, можно мне?"
Да, я я в кафе хожу поесть. И вы такие: "Да, а зачем ещё?" Ну, например, чтобы за своими ноутбуками ебаными сидеть, да?
Да-да-да, я вас знаю, я вас всех запомнил. Да, много людей сейчас. И я недавно был в кафе, и там были столики, на которых написано “No laptops”. Наклейки были “No Laptops” - “без ноутбуков”. И там сидел чувак и на айпаде работал. Какая-то крыса. А мне кажется, если бы запретили бы с айпадом, он на следующий день стационарный компьютер принесёт: «Вы уточняете документацию. У меня там много гаджетов дома. С Nintendo Switch буду работать».

Да, у меня сейчас много друзей появилось фрилансеров, айтишников. Ну, это мои старые друзья, если что, которые стали ими, понимаете, и с ними стало очень сложно разговаривать. Мне недавно друг звонит и говорит: "Слушай, а ты не против, если я приеду к тебе домой, просто посижу у тебя на диване, тихонько поработаю, я тебе мешать не буду».
Нахуй ты мне нужен? Дома, блять! Где я дрочу и сру целыми днями.
Зачем мне на диване человек, блять, с ноутбуком?
Я просто в шоке. Эти айтишники ходят и говорят: "Я фрилансер, я могу работать где угодно. Например, в твоей квартире. Или в кафе, в котором ты ешь. Я могу прямо весь день за тобой с ноутбуком ходить, блять, вот так. Я не привязан к месту, братан".

Да, я ещё с недавних пор не ем мясо, но иногда забываю об этом и ем мясо. А вы рано похлопали. Я недавно пришел в кафе, заказал бефстроганов, с кайфом съел. Потом сижу, думаю: “бля, я мясо не ем уже вроде”. А что уже было делать? Да было бы странно, если бы заказал бы в бефстроганов и официант его приносит. И я такой:
Ты чё? Я мясо не ем.
Ну вы же сами попросили.
А у тебя своя башка есть на плечах? Трупоед, бля.

Вообще сложно не есть мясо, оказалось. Я был в отпуске в Турции. И там персонал отеля не разговаривал на английском языке вообще почему-то. Я прихожу на обед, и там какой-то суп стоит и какой-то турок рядом с ним. И я решил узнать, что это за суп. Я подхожу и говорю: "What inside this soup?" Ну, я не тоже прямо ебашу конечно, ну, какие-то слова я знаю, там … «soup», «what». Я говорю: "What inside this soup?".
Этот турок на меня смотрит и такой: «One?»
Я говорю: "Is it chicken or meat?" Он такой: «One?», и в тарелку уже накладывает.
Я говорю: "Is it vegetarian, or not?" Он такой: «One?», и в рот мне налил.
Я говорю: «One».
Ну, видимо, «One», блять.
Я так понимаю, мне дают выбор между «one» и «иди на хуй отсюда».
Я выбираю «One soup, thank you».

00:40:10 - Татуировка

4.3

(00:40:10) - Татуировка

4.3

Хочу себе сделать татуировку, но не знаю какую. У меня есть несколько идей, но я в них не очень уверен, поэтому я вам их расскажу.
Моя первая идея для татуировки: я хочу набить себе рукав(вот здесь). Просто от рубашки.
Есть ещё идея: я хочу прийти в тату-салон, чтобы там уже кому-то делали татуировку и сказать: "О, мне такую же!". «Что это такое? Жена твоя? Можно мне его жену отсюда?»
Потом прийти через месяц и сказать: "Сводите, это. Они развелись. Я не верю в любовь».
Я не знаю, есть ли смысл сейчас делать татуировки. Просто так получилось, что почти у всех моих друзей уже есть татуировки. У них так много татуировок. Я думаю, что в будущем мне будет проще выделиться отсутствием татуировок. Да, мне кажется, лет через пять ко мне будут подходить такие: "У тебя ни одной татуировки. Чё это значит?"
Я такой: "Да, молодой был, глупый, не смог придумать татуировку".

Я вообще, знаете, понял, что я люблю себя таким, какой я есть, в базовой комплектации, понимаете?
Ну, то есть мне всё, я вот как родился, я так и живу с тех пор, ничего не менял. Я смотрю в зеркало, думаю: «Двигаемся дальше так же». Я считаю, что это круто. Нет такого, что я смотрю в зеркало и думаю: "Блин, всё хорошо, но вот сюда бы текст (на грудь)".
Вообще не люблю, когда люди текст набивают, если честно. Я люблю картинки смотреть. Вот меня напрягает текст. Меня бесит, когда сидишь в баре, наводишь взгляд на чувака и такой: "Бля, мне что, читать сейчас? С латыни переводить? Я что, в Оксфорде, нахуй?»
Просто нарисуй, что ты хотел сказать, блять.

00:42:07 - Документалка и выживание

4.3

(00:42:07) - Документалка и выживание

4.3

Ещё недавно смотрел документалку на Нетфликсе, и там рассказывалось про чувака, который участвовал в марафоне в пустыне, что, на мой взгляд, тупая идея. И этот чувак, вы не поверите, заблудился.
И он там 7 дней ходил по пустыне. В итоге его спасли и там рассказывал, что он делал, чтобы выжить в пустыне без еды и воды. И в том числе, для того, чтобы выжить, этому мужику пришлось пить свою мочу. И когда я это смотрел, я начал думать невольно: а смог бы я, ради спасения своей жизни, выпить мочу … этого мужика? Ну я для себя быстро нашел ответ. Кстати, жить я люблю, я вам так скажу, но я бы в отличие от него никому не рассказал. Я не знаю, нахуй он всем рассказал это!? На Нетфликсе, чувак!
Меня бы спросили: "Как вы выжили?" Я такой: "Я иду-иду по пустыне, а там кулер … с моей мочой, представляете?
Единственное, что я знаю — жизнь после такого не станет прежней, да? Сейчас, наверно, где-то с друзьями сидит в баре, и кто-то из его друзей такой: "Блин, это не пиво, это моча какая-то". И он такой: "Это пиво. Лагер. Ты пей давай".

00:43:20 - Психолог/суицидальные мысли

4.3

(00:43:20) - Психолог/суицидальные мысли

4.3

Я хожу к психологу сейчас. Психолог мне сказал, что у меня легкая депрессия. Мне так не понравилось название. Такое легкое, блин. Я могу
хоть что-то до конца довести в этой жизни?
Я уже представил, как мои друзья стоят такие: "А где Диман?" - “Диман чуть-чуть повесился. За ногу. У него легкая депрессия. Он сейчас повисит и придёт. Всё нормально. Ему надо просто, чтобы кровь к башке прилила и…».
Но у меня правда легкая депрессия. То есть я, например, никогда не наносил себе увечья никакие. Я боюсь. Я не знаю, как люди это делают. Максимальный селфхарм, на который я способен — я как-то раз шёл домой, и у меня было настолько плохое настроение, что я увидел сварку и продолжил на неё смотреть. Стоял такой: "Да пошло оно все!"
О том, чтобы убить себя, я тоже никогда не думал. Всерьёз. Ну, иногда бывает, думаю об этом в прикол. Не знаю, бывает у вас, знаете, чтобы кому-нибудь прямо сейчас настроение испортить. Когда собеседник так заебал, что думаешь: «Блин, сейчас бы в окно выпрыгнуть, просто на рожу на твою посмотреть,… мама».
Ну правда, бывают странные мысли, я их не контролирую. Мы были в Турции, летали на воздушном шаре. Это вообще офигенно, я всем советую. Ты летишь, там воздушные шары, очень много шаров, рассвет, горы, очень красиво. И помимо меня ещё 20 человек в кабинке. И я лечу на этом шаре. И в один момент смотрю вниз и просто думаю: "А что будет, что будет, если я прямо сейчас прыгну с шара? Эти 20 человек, они же охуеют". Они такие: "Лен, мы на какую экскурсию записывались? Суицидальные туры по Каппадокии".
Потом я подумал, что можно же ещё прыгнуть и что-нибудь крикнуть в конце. Типа: «Мне не понравилось».

Но мне вообще нравится ходить к психологу. Это полезно, мне кажется. И бывают странные случаи. Мне, например, психолог как-то раз сказала: "Вы на ждуна похожи". Я подумал: "Ну, вообще что-то есть, конечно, но я не за этим сюда пришёл, не за прожаркой себя, блять". Я прихожу через неделю, она говорит: "Что вас беспокоит?" Я говорю: "Я на ждуна похож. Всю неделю об этом думаю”.

00:46:12 - Мёд и эксплуатация животных/насекомых

4.3

(00:46:12) - Мёд и эксплуатация животных/насекомых

4.3

Я недавно купил себе домой липовый мёд, хотя я вообще хотел настоящий.
Это я уже дома заметил, что он липовый. Я еще подумал: “Какие наглецы. Прямо на банке написали: "Липовый мёд". Я вернулся в магазин, говорю: "Женщина, вы мне липовый мёд продали". Она говорит: "Я знаю". Я говорю: "Я хотел настоящий". Она говорит: "Это настоящий липовый мёд". Я говорю: "Вы что, меня за идиота держите?" Она говорит: "Пошёл нахуй отсюда".
А я ещё пробовал другие концовки у этой истории. Этой шутке 2 года, блять.

Да, я вообще люблю мёд. Мне нравится мёд. Причём не только вкус мёда, но и суть мёда. Да. Что вообще такое мёд? Давайте разберёмся. Мёд - это пчелы делают десерт у себя дома, да. И мы едим это. Я в детстве прямо соты ел. Это их дом непосредственно. Я вообще не понимаю, пчелам нормально? Они что-то там летают, собирают, мы едим их дома. Я бы охуел, если бы кто-то ко мне домой пришёл, начал стену грызть. Я такой: "Ты что делаешь?" Он такой: "Я болею".

А я вообще в шоке, насколько люди любят заставлять кого-то работать на себя. Люди заставили на себя работать других людей. Люди заставили на себя работать животных. И потом люди такие: "Опа, насекомые, чё сидим, бля, чё, нехуй делать, что ли? Я не понял. Сладенького похавать принеси что-нибудь».

Бактерии для нас йогурты ебашат. Вы в курсе вообще? Мы запрягли бактерии! Мне очень нравится, что медведи любят мёд. Ну это уже с детского утренника моё выступление. Мне правда нравится, что медведи. Мне нравится, что мы и медведи — такая компания любителей мёда. Но потом я узнал, что, оказывается, не только мы и медведи едят мёд. Например, мне сказали, что есть животное, которое называется медоед. И оно ест мёд. Я подумал, какое ленивое название вообще. Я представил, как какой-то учёный идёт по лесу и такой: "Ты что там делаешь? Мёд ешь? Ты медоед ёбаный". Потом такой: "Ну давайте «ёбаный» уберём". Это в учебниках будет. И медоед такой: "Да я не только мёд ем, я вообще ягоды ем, грибы ем. Я мёд один раз ел. Когда ты меня увидел. Мне даже не понравилось. Это ты медоед, блять!»
Я теперь не понимаю, почему навозные жуки не называются говноеды.
Да, да, да, да.

А в конце расскажу вам пару шуток про секс. У меня есть пара шуток. Накопилось, так сказать.
Две. И это за один секс. Представляете? — Наблюдательность.

Первая даже про порно, а не про секс. Я недавно понял, что я не люблю порно в наушниках смотреть. Какое-то слишком сильное погружение для меня. Я на днях включил порно в наушниках. И видео началось с того, что кто-то заходит в комнату и говорит: «Ты чё тут? дрочишь?»
И я такой: «Да. Кто спрашивает вообще?»

Я неуклюжий человек в жизни, я могу врезаться, споткнуться обо что-то. И в сексе, как оказалось, я тоже неуклюжий. Я недавно занимался сексом с девушкой. Я был снизу, лежал. Не знаю, зачем я уточнил. В целом, как еще можно быть снизу? Да. Я был снизу. Стоял. И она на мне стоит такая.
В общем, я лежу, и она сидит на мне сверху. Представили? Не надо там прямо с моим лицом представлять. Я вдруг ни с того ни с сего решил ударить её рукой по жопе. Вообще я никогда так, конечно, не делал, только на видео видел и решил разблокировать новый удар в своём арсенале. Ну это же всегда неожиданно приходит, да, мужики? Ты просто живёшь, живёшь и потом такой: "Ща как ёбну!". Ну и, видимо, мой момент настал. И это был мой первый удар. Поэтому я всю силу собрал, которая у меня есть. И кааак дам! И я промахнулся. И ударил себя рукой по яйцам. И девушка такая: «Сильнее». Я ударил себя по яйцам ещё сильнее.

У нас с девушкой вообще не очень жаркий секс. Мы оба не очень страстные в постели. И как-то раз во время секса решил у неё спросить: "Чего ты хочешь?" И она говорит: "Я бы просто полежала". Блин, такие сексуальные фантазии у моей девушки. Она трахается со мной, думает: "Сейчас бы поваляться. Моя любимая поза. Мммм. Я снизу, ты снизу, одеяло сверху. Давай спать».

У меня на этом всё, народ. Спасибо большое. Да, вы отличная публика, правда! Спасибо. Спасибо. Пока. Пока.