Шутка: Межгалактические шутки

Я вообще не особо популярный, но я зато хороший человек. Я как-то выступал даже на благотворительном концерте. Там собирали деньги на сложную операцию для маленькой девочки. Но пришло всего четыре человека на тот вечер. Мне кажется, когда эта девочка увидела афишу с моим лицом, она подумала: "Мне пизда". 
Но я надеюсь, что эти 2800 рублей всё-таки как-то повлияли на ход операции. Надеюсь, у них получилось найти какое-то сердце за эти деньги. Не знаю, мне кажется, килограмм куриных можно взять, заодно нормальное, может, как-то будет работать. Мне вообще благотворительностью для куриц надо заниматься — я там прям дохуя жизней могу спасти. Такой, куриный филантроп.

Меня вообще бесят, знаете, эти популярные комики, которые собирают там большие залы, стадионы. Для меня просто как для комика больше важно качество аудитории, а не количество. Ну, собрал ты там стадион лохов и радуешься. Я бы даже рядом не стал там стоять, не то что выступать.
Моя аудитория вообще не ходит на стендап. Они слишком крутые для вот этого. Они ебутся всё время. Но вы тоже — спасибо, что пришли. Я надеюсь, что вы жертвуете сексом прямо сейчас.

Кстати, комикам нравятся мои выступления, потому что они не видят во мне конкурента. Мне кажется, если я стану популярным, я разонравлюсь комикам. Потому что если кто-то очень популярный, про него говорят: "Ой, это вообще полная хуйня". Я там собрал 10 человек — мне говорят: "Вася, это вообще гениально – то, что ты делаешь".
Держат меня в каком-то пузыре, где я какой-то непризнанный гений. Я раскусил этих пидорасов. 

Я вообще ещё заметил, что комики даже не ценят аудиторию. Знаете, как комики говорят, если они круто выступили? Они заходят в гримерку и такие: "Отъебал этот зал". Ну, такое вот к вам отношение.

Вы должны понимать, что когда вы смеетесь, что-то открываете рот, комик думает, что он ебёт вас туда. Я, кстати, никогда так не говорю. Я обычно говорю, что я занялся любовью с залом. Хотя чаще всего я говорю: "Меня только что отъебал этот зал". Спасибо.

Так что да, спасибо, что пришли в нужное время, в нужное место. Важно соблюдать эти две вещи очень, потому что мы живём в таком мире с двумя измерениями — пространство и время. 
Я вот не особо пунктуальный. У вас, к примеру, была когда-нибудь такая ситуация, что вы опоздали куда-то и ещё и не туда приехали? Думаю: "Пиздец, я проебался. Две вещи надо было проконтролировать". Я в таких ситуациях радуюсь, что это еще я, потому что по факту это единственное, что я реально контролирую.
Потому что я представляю еще, что я опоздал, не туда приехал, я ещё –  какая-то женщина. Брюнетка. Что вообще происходит? 

Да, два вот измерения ещё, кстати, нормально. Было бы там семь измерений — мы бы с друзьями вообще никогда не встретились. Два ещё нормально. Легче было бы, если только одно было бы измерение. Тебе бы говорили: "Встречаемся в пять". И ты такой: "Всё, у меня вся информация". Приходишь в пять — там все. Ну негде больше быть: там все те же, кто и в четыре, там те же люди.

Кстати, вот учёные говорят, что есть ещё и другие измерения, помимо наших. Но мы просто не в состоянии их понять. Я поэтому как бы не знаю, что про это и говорить, потому что ну какие аргументы здесь приводить?  Что здесь уже. Вселенная меня ограничивает продолжать эту шутку. 
Вот мы к границе Вселенной подобрались.
Вообще, кстати, это межгалактическая шутка. Я просто сейчас расширяю аудиторию, поэтому пишу уже межгалактические. Так что, если у вас будет какой-то корпоратив в другой галактике — просто скажите, где и когда, у меня есть такой материал. 

Я вообще ебал всё это время, пространство. Меня это не радует ничего.
Люди говорят вот, что время лечит, но, по-моему, не всех оно вылечило. Но всех убило зато. Мне врач никогда не говорил: "О, вас время вылечило уже". Нет, он обычно говорит: "Почему так поздно вы пришли?" 

Мы еще постоянно продаём время за деньги. Но непонятно, за сколько продавать своё время, потому что не знаешь, сколько у тебя времени.

По идее, чем меньше времени, тем дороже оно должно стоить. Мне кажется, это справедливо. Поэтому я считаю, что самые дорогие проститутки должны быть не самые красивые, а самые умирающие. Ну, потому что если осталась неделя всего, ещё она сосать тебе должна в это время … Ну как по мне, это должно дорого стоить.
По этой логике секс с детьми – бесплатно, потому что у них ещё вся жизнь впереди. Это, кстати, тоже межгалактическая шутка, но она сужает мою аудиторию в галактических масштабах.