Шутка: Дети

Да. Я иногда думаю о своих детях. У меня нет детей, если что. Я просто думаю о каких-то детях. Сижу и такой: "Дети мои, дети, как вы там?" Мне правда интересно, каким будет мой будущий ребенок. 
Кто-то думал о том, какой у вас будет ребёнок. Похлопайте, если вы думали когда-то о таком. Остальные такие: "Да похуй, что родится, то родится. Ну, дареному коню в зубы не смотрят».
Мне правда интересно, что за ребенок у меня будет, но не внешне. Внешне я понимаю, каким он будет. Просто маленький человек с моим лицом. Мне интересно, каким будет у него характер. Я долго рассуждал, что-то думал, и я для себя пришёл. Вообще, у меня одно требование всего сформировалось, одно желание. Я бы очень хотел, чтобы мой ребенок был не лох. Я понимаю, да. Все говорят: "Я приму своего ребёнка таким, какой он есть". Но лох никому не нужен. Давайте будем честны. Никто не хочет прям лоховские проблемы решать. "Мама, у меня отняли портфель". Да, блять! Ну я планирую своего с года в качалку отдать, чтобы он в первый класс бычарой таким пришёл. Портфель ему к спине приклею, пускай что-нибудь отберут у моего мутанта, нахуй.

Я понимаю, что это немножечко глупая шутка, потому что лох ребенок или не лох будет зависеть от того, каким я его воспитаю. Да, вряд ли бывает такое, что ребенок рождается и акушер такой: "У вас лох. Чё зыришь, лошара, иди отсюда!". 

Да, я в школе не лох был.  Ну, вы и не узнаете никак. Но у меня правда были хорошие отношения с одноклассниками, и мне повезло, я считаю, потому что я слышал ужасные истории со школы. Я слышал истории, типа у нас в школе кого-то макали головой в унитаз. Каждый раз, когда я такое слышу, я в шоке, потому что у нас в школе не было унитазов. Да, у нас была дырка в полу. И туда нельзя мокнуть, там нет воды, блять.
Можно просто ударить человека об дырку. “Лёху вчера об дырку ударили. Слышал?”

У нас было такое, что пацаны в качестве прикола друг друга в женский туалет заталкивали. Я никогда не понимал, что это за прикол. Мне нравилось в женском туалете. Да, начнём с того, что там унитазы есть. Я ещё увидел, такой: "Вы чё, отдельно скидывались, блять,  или чё? У вас три унитаза, у нас три дырки. Это честно вообще? Один унитаз дайте
нам, бля! Там джаз играл. Мне на входе шампанское дали. Ой, бля,  нихуя тут вкидываются вообще в женский туалет. 

Да, я не знаю, честно, как я буду общаться со своим будущим ребёнком. Я не умею пока что общаться с детьми. Я никогда не разговаривал с детьми этим детским голосом. Знаете, как многие делают, типа: "А кто это тут такой? А кто это тут такой?” Я всегда разговариваю с детьми как со взрослыми: «Кто ты такой!? На кого работаешь!?»

У меня в подъезде живут дети. Ну не прямо в подъезде. Хотя я их видел только в подъезде. А  вообще, я не знаю, где они живут. Я привык здороваться со своими соседями по подъезду. Но недавно я понял, что я не понимаю, как мне здороваться с детьми-соседями. 
Недавно иду в подъезде, мне навстречу идёт маленький ребёнок, и я решил поздороваться, но не успел слово выбрать, и говорю ему: "Здравствуйте". Ну и это так тупо прозвучало. Знаете, когда говоришь и уже понятно, что хуйня какая-то получилась. Так сказал «здравствуйте», как будто я никогда раньше детей не видел. «Здравствуйте, маленький мужчина! Как дела на маленькой работе?"
А потом я подумал: "А что говорить незнакомому ребёнку? «Привет?»"
Ну «привет» тоже странно, да? Прикиньте, в подъезде идёт ребёнок, и я такой: "Привет. Один здесь?".

Да, люди переживают за своих детей, и это нормально. Я знаю, что есть люди, которые выкладывают в инстаграм фото со своим маленьким ребёнком и закрывают ему лицо смайликом, чтобы не сглазили. Знаете, да, что смайлики спасают от проклятий? Круто, что это так работает. Я не понимаю, почему этим только так пользуются,  в таком случае. Я подумал, что когда у меня будет маленький ребёнок и я буду выкладывать с ним фото в инстаграм, я буду закрывать смайликом своё лицо. Ну, чтоб меня не сглазили. Меня сглазят, он что делать будет, бля?
Правила безопасности должны быть как в самолёте, я считаю: сначала надеваешь смайлик на себя, потом на своего ребёнка. 

Я не переживаю за своего ребёнка. Я смотрел Гарри Поттера. Да, дети в раннем возрасте отлично справляются с тёмной магией. У меня вообще есть теория, что родители Гарри Поттера погибли, а сам Гарри Поттер выжил просто потому, что они на все фотографии с ним смайлик приделывали. 
И Волан-де-Морт смотрел такой: "Уу, сука!"
Но шрам у Гарри всё равно остался, потому что в том мире фотографии движущиеся, и он иногда из-за смайлика вот так выглядывал.

А ещё я недавно увидел, как какая-то девушка выложила в инстаграм свои обнаженные фотографии. (Не знаю, почему я так показываю обнажённые фотографии). Вложила  свои обнаженные фотографии и закрыла соски смайликами. Я подумал: "Боже, у неё там детские лица!» 
Прикиньте, снимаешь лифчик, там два младенца, ты лижешь им лица, кусаешь за носик. Да-да, представьте это, запомните этот образ, он вам пригодится в будущем. 

У нас с сестрой большая разница в возрасте — 17 лет. И мне не нравится это, потому что за эти 17 лет мои родители разбогатели. Да, меня это бесит. У нас вообще разные родители. У её родителей айфоны какие-то есть. Если бы её родители, моих родителей увидели, они бы сказали: "Отошли от машины нахуй! Вы, бичи  с полторашкой пива, идите отсюда!"

Да-да. Я вообще подумал, что такое сейчас часто бывает, что, ну, люди заводят первого ребенка (я первый ребёнок) в тот момент, когда они ещё не до конца встали на ноги, у них появляется ребенок, и они начинают больше зарабатывать, развиваться. И я вообще подумал, что это я замотивировал своих родителей и дал им всё, что у них есть. Понимаете? Это благодаря мне, потому что я сидел и такой: «Есть хочу!». И батёк такой: "Понял, работаем". За каждым великим мужчиной стоит великий ребёнок. Вот что я думаю.